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讀《不吼不叫》有感

時(shí)間:2022-06-10 10:59:18 讀后感 我要投稿

讀《不吼不叫》有感(通用20篇)

  細(xì)細(xì)品味一本名著后,大家心中一定有很多感想,這時(shí)候,最關(guān)鍵的讀后感怎么能落下!那么如何寫讀后感才能更有感染力呢?下面是小編收集整理的讀《不吼不叫》有感,希望能夠幫助到大家。

  讀《不吼不叫》有感 篇1

  五一期間,去朋友家玩,正碰上朋友陪孩子作業(yè),開始的時(shí)候和風(fēng)細(xì)雨,一會(huì)兒孩子有不會(huì)做的題,朋友指導(dǎo)了幾次孩子還是不會(huì)做,然后和諧的畫風(fēng)一轉(zhuǎn),娘倆就吵了起了,一個(gè)說:“這你都不會(huì)做,好好看看,再做一遍”一個(gè)說:“媽,還是不會(huì)”“笨死了”.....情況越演越烈,最后朋友情緒激動(dòng),把孩子的作業(yè)本撕了。我作為旁觀者,看著從母慈子孝變成了雞飛狗跳,深深地同情這位朋友和孩子,是什么使那樣溫柔的朋友變成了河?xùn)|獅吼,是什么使懂事的孩子無所適從?

  沒有熊孩子,就有熊大人,孩子小時(shí)候一點(diǎn)都不熊,很乖巧,長大可能更熊,缺乏責(zé)任心?墒,面對(duì)讓人時(shí)時(shí)抓狂的熊孩子,我們?cè)鯓幽茏龅叫钠綒夂,成為溫和體貼又原則堅(jiān)定的父母呢?

  很幸運(yùn),我碰到了《不吼不叫》這本書。它讓我更好的認(rèn)識(shí)自己,看清了管教這個(gè)問題的實(shí)質(zhì),F(xiàn)在我們就一起走進(jìn)這本書吧。

  《不吼不叫》作者是羅娜雷納,美國著名的親子教育專家,這本書沒有對(duì)父母的批評(píng)和說教,只是分析吼叫的原因,明白自己與孩子氣質(zhì)的區(qū)別,提供減少吼叫的策略。

  所有的父母都希望自己表現(xiàn)完美,都希望孩子出類拔萃,但是所有人都有失去控制的時(shí)候?qū)⒆哟蠛鸫蠼小1热纾厚R上要遲到了,可孩子還在玩他的玩具,衣服沒穿好,鞋子沒換,催了幾遍沒有效果,這時(shí)你不得不大聲吼他。也許第一次是有效的,可是慢慢你會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子會(huì)根據(jù)你發(fā)怒的節(jié)奏,安排他的行動(dòng),不到最后一刻絕不動(dòng),于是每天早上你都會(huì)吼一遍,于是每天你都很懊惱,很羞愧,你周圍的人也會(huì)痛苦不堪。不用急,這本書就來告訴你如何來改變這種事。

  1、告別這些,看看讓你吼叫的外因和內(nèi)因吧。你要理解自己,在吼叫時(shí)保持正念,觀察、覺知自己的吼叫和后果,觀察自己的感受和想法,改變自己的習(xí)慣。

  2、帶上氣質(zhì)的眼鏡。我們常說人生而不同。有些孩子恬靜溫順,有些孩子活潑好動(dòng),有些父母溫柔細(xì)致,有些父母急躁粗心。這里面我們要明白這里面的三個(gè)因素:你的氣質(zhì)、孩子的氣質(zhì)以及兩者如何互相適應(yīng)。結(jié)合這本書,考察自己和孩子的氣質(zhì),接納對(duì)方本來的面目,調(diào)整自己的期望,協(xié)調(diào)親自到相處模式,孩子就更少犯錯(cuò),你也會(huì)更少生氣。比如:我兒子是個(gè)慢性子,我性子比較急,過去我常常為了早上出門的事生氣?戳诉@本書后,我會(huì)讓他早起一點(diǎn),規(guī)定起床時(shí)間,洗漱時(shí)間,吃飯時(shí)間,游戲時(shí)間,出門時(shí)間,并把表放在顯眼的地方。開始時(shí)我會(huì)偶爾提醒,時(shí)間長了他就會(huì)自己看時(shí)間,提醒我什么時(shí)間到了。

  3、怎樣減少吼叫。這本書從13個(gè)方面提了建議。我們可以根據(jù)自己的情況對(duì)癥下藥。這里面提到了溝通的重要性。使用簡短、具體、簡單的語言,說出自己的感受。如果你還是覺得不夠,可以結(jié)合《如何說孩子才會(huì)聽》體會(huì)非暴力的力量吧。

  總之,父母是大人,你是家中定基調(diào)的人。當(dāng)你逐漸學(xué)會(huì)控制自己的情緒,尊重孩子的感受,你就會(huì)找到更好的辦法,讓孩子不再滿心恐懼,不再滿心怨恨,從而獲得愛與改正的動(dòng)力。無論在克服吼叫的路上,有多么困難,都不要忘了吼叫本身就是錯(cuò)的,對(duì)孩子和家庭的成長毫無意義,我們比孩子更強(qiáng)大、更有控制力,為了孩子我們得保持冷靜和清醒。

  我把這本書介紹給了我開頭說的朋友,她看完給我打電話過來說,看完這本書她覺得輕松多了,書里的好多情況正是她感同身受的,她找的了自己激動(dòng)地原因,也知道了改變的方法,當(dāng)她在面對(duì)孩子的各種問題時(shí)平靜了好多。

  我真心的希望這本書能幫助更多的家庭。

  我們和世界的關(guān)系越來越密切,如何和世界越來越和諧,做一個(gè)更加真實(shí)的自己呢?如果你感到迷惘,就借助書籍來幫助自我成長吧!

  讀書使我們不再孤單。

  讀《不吼不叫》有感 篇2

  閑雜時(shí)間我看了《不吼不叫教孩子》不發(fā)火的育兒法這本書。以下是我的收獲和體會(huì):

  不吼不叫,讓賞識(shí)成為孩子的生活動(dòng)力

  孩子健康成長的動(dòng)力來自于他們的自信心,它也是一種不可缺少的心理品質(zhì),是孩子克服困難、取得成功的重要保證。美國心理學(xué)家哈里斯說過:“快樂地生活,不僅僅意味著需要知識(shí),而且還意味著需要信心!币虼,家庭教育首先是應(yīng)該提高孩子的自信心,而不是在吼叫聲中讓孩子喪失信心。那么如何讓孩子擁有自信心呢?

 。ㄒ唬﹦e把孩子的缺點(diǎn)無限擴(kuò)大

  每個(gè)人都有自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn),更何況是孩子呢。美國總統(tǒng)林肯曾經(jīng)說過:“我的生活經(jīng)驗(yàn)使我深信,沒有缺點(diǎn)的人往往優(yōu)點(diǎn)也很少!边@也充分可以看出人是優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)的對(duì)立統(tǒng)一體,面對(duì)這樣的現(xiàn)實(shí),作為父母我們要用發(fā)展的眼光看問題,不要直接攻擊孩子的缺點(diǎn),甚至把缺點(diǎn)無限擴(kuò)大,那只會(huì)引起他的反感,而應(yīng)先贊揚(yáng)他的優(yōu)點(diǎn)。比如:孩子很粗心,我們可以先夸她做事很果斷,就是細(xì)心差了一點(diǎn);而對(duì)于孩子來說,他的某些缺點(diǎn)正是他的個(gè)性所致,完全不是他自己所能控制的,對(duì)于這樣的缺點(diǎn),我們要采取接受的態(tài)度,同情孩子的缺點(diǎn),然后心平氣和地幫助孩子改正缺點(diǎn)。

 。ǘ┍苊鈱(duì)孩子的過度保護(hù)

  每個(gè)人在成長的過程中,必須要經(jīng)歷一些磨難,這是一種規(guī)律!八崽鹂嗬倍际菭I養(yǎng),生活百味都要體驗(yàn)”。每個(gè)人都一定要在體驗(yàn)中成長,成長是不能代替的,所以體驗(yàn)也是不能代替的?墒窃诂F(xiàn)實(shí)生活中,對(duì)孩子過度的保護(hù)則變成了一種傷害。父母把磨難和體驗(yàn)都包辦了,都給省略了,看上去孩子一切都順利了,舒適了,結(jié)果卻使孩子失去了獨(dú)立解決問題的機(jī)會(huì),會(huì)使孩子變得軟弱,依賴性強(qiáng)而不能獨(dú)立,限制了孩子能力的發(fā)展,并使得孩子變得無能。那么如何給孩子真正的愛和幫助呢?首先,我們要讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立,把他當(dāng)成一個(gè)真正的人,尊重他,讓他用自己的翅膀去飛翔,遇到困難鼓勵(lì)他戰(zhàn)勝它,這就是真愛。其次,我們要對(duì)孩子嚴(yán)愛有痕,所謂“愛之深,責(zé)之切”,就是說,嚴(yán)格要求正是出于深切的愛。所以我們父母應(yīng)保持“嚴(yán)”中有“愛”,“愛”中有“嚴(yán)”,態(tài)度也應(yīng)該是耐心的、循循善誘的。再次,要給孩子適當(dāng)?shù)膽土P教育。俗話說:沒有懲罰的教育是不完整的教育。我們一定要給孩子進(jìn)行適當(dāng)?shù)目茖W(xué)的懲罰教育。比如:孩子最近的學(xué)習(xí)態(tài)度不是很好,就可以在他以往看電視的時(shí)段減少約定的時(shí)間,或減少零用錢,而且還要說到做到,不能有絲毫的妥協(xié)。最后,對(duì)孩子的愛要把握好“尺度”。每一個(gè)父母都會(huì)把滿腔的愛心傾注在孩子身上,但是如果不能把握好這個(gè)“度”,過分地寵愛,時(shí)間長了,孩子就會(huì)在你的“愛”中“淹死”,這種“愛”是盲目的,有害的。

 。ㄈ┰谇擅畹馁澝乐凶尯⒆訕淞⑿判模痤^來走路

  莎士比亞曾經(jīng)說過:“贊美是照在人心靈上的陽光。沒有陽光,我們就不能生長!痹诂F(xiàn)實(shí)生活中,不乏要與人交往,而在此過程中,適當(dāng)?shù)刭澝缹?duì)方會(huì)增強(qiáng)和諧、溫暖和美好的情感,也能啟迪人們內(nèi)在的動(dòng)力,使人們懷有一種積極地心態(tài),自覺地克服缺點(diǎn),彌補(bǔ)不足。成人尚且如此,依賴成人評(píng)價(jià)的孩子更是如此。因?yàn)椋⒆拥暮闷嫘膹?qiáng)但自信心不足,他們對(duì)自己的每一點(diǎn)一滴進(jìn)步都非常在乎渴望得到別人的肯定。一句由衷的贊譽(yù)或是夸獎(jiǎng),都能激發(fā)孩子的上進(jìn)心,增強(qiáng)他們的自信心,甚至對(duì)于學(xué)習(xí)中的孩子來說,更能喚起他們強(qiáng)烈的進(jìn)取心,變“要我學(xué)”為“我要學(xué)”。一位教育家曾說過:“讓每一個(gè)孩子抬起頭來走路!逼渖羁痰暮x大家都明白要鼓勵(lì)孩子看到自己的能力,樹立信心,相信“我能行”、“我的目標(biāo)一定能達(dá)到”、“我的愿望一定能實(shí)現(xiàn)”、“這點(diǎn)挫折算什么”假如孩子能擁有這樣的心態(tài),肯定能不斷進(jìn)步。我兒子就缺少自信,所以我恰當(dāng)贊美,多鼓勵(lì)讓孩子找回自信。

  讀《不吼不叫》有感 篇3

  吼叫對(duì)于很多家庭并不陌生,孩子不聽話、調(diào)皮、做錯(cuò)事,都會(huì)發(fā)生一場吼叫大戰(zhàn)。一直以來,自認(rèn)為自己是個(gè)脾氣尚好的母親,但當(dāng)孩子慢慢長大,步入小學(xué)生活后,吼叫自然而然地變成了家庭便飯,寫作業(yè)的時(shí)候、起床的時(shí)候、玩游戲的時(shí)候,吼叫無處不在,慢慢地孩子對(duì)這種吼叫產(chǎn)生了免疫力,變得沒有反應(yīng)了,這反而更是在挑戰(zhàn)我的耐心,非要逼我大發(fā)雷霆不可。就這樣我們產(chǎn)生了很大的隔閡,而每次的吼叫之后,我又會(huì)很心痛,也很懊悔,后悔為什么自己總是做不到心平氣和地與孩子交流呢!

  在讀了羅娜·雷納寫的《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書不久,從中我找到了許多共鳴。本書分為:理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況三個(gè)部分。書中寫道:吼叫達(dá)到的效果是讓孩子們知道你對(duì)他們或者他們的行為非常生氣。吼叫往往達(dá)不到正面教育的目的,而只是通過威脅或者恐嚇阻止某種行為,只是表達(dá)了你的負(fù)面情緒。

  是的,我發(fā)現(xiàn)我的孩子也是對(duì)我的這種教育方式非常地反感和抵觸,甚至?xí)行┬》纯梗⑶視?huì)在心理和言語上表現(xiàn)出攻擊性。這使我清楚的明白:吼叫決不是解決問題的最佳方法,相反,它們會(huì)引起新的問題,浪費(fèi)更多時(shí)間,并將親子關(guān)系帶入危險(xiǎn)而不安的境地,從而不得不花費(fèi)更多的時(shí)間去修復(fù)與彌補(bǔ),然而原來的問題卻依舊存在。帶著這個(gè)問題,我從書中找到了解決問題的秘訣:

  1、在和孩子之間發(fā)生沖突時(shí),退出爭吵場景,想象自己是旁觀者,就能夠更多地理解孩子的感受。

  2、排除各種對(duì)自己情緒的影響,溫和從容地面對(duì)孩子,用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。

  3、用對(duì)待朋友的寬容去幫助自己減少內(nèi)心對(duì)完美的追求,我們不完美,也不能要求孩子在所有的領(lǐng)域都出色。

  4、給孩子更多的自主權(quán)和決定權(quán),和他們一起尋找解決問題的方法,教會(huì)他們面對(duì)問題不能逃避。

  慢慢的,我試著改變自己,停止吼叫,克制自己不發(fā)火并以溫和的方式來與她溝通,讓自己變得更有耐心。一個(gè)星期過去了,她感受到了我的改變,逐漸開始主動(dòng)和我親近,心平氣和的交流,還和我說:媽媽,我發(fā)現(xiàn)這一個(gè)星期你對(duì)我很溫柔,我覺得你又愛我了。突然間,我才真正了解到:別看孩子以前什么都不說,其實(shí)她內(nèi)心也是在關(guān)注我。只是在以前,我沒有足夠的了解孩子,沒有站在孩子的角度來看問題,沒有管理好自己的的情緒,也沒有用正確的方式來表達(dá)對(duì)她愛。孩子大了,她們有自己的想法,我們做父母的要尊重孩子想法,要做到更深入地了解孩子。

  通過閱讀這本書,使我感受到:孩子的成長和父母的成長是相輔相成的,不論是為了孩子的快樂成長,還是為了自己的平靜與安寧,我們都需要好好學(xué)會(huì)不吼不叫。

  讀《不吼不叫》有感 篇4

  閨女小四秋季家長會(huì)上,班主任老師極力家長朋友能讀一下《不吼不叫》這本書,剛剛聽到這個(gè)書名確實(shí)刺痛了我一下,“吼叫”是我常賴以生存的技倆,如此的重磅警鐘無疑會(huì)敲醒理性教育下裝睡的我,班會(huì)上我臊紅的臉無從撿起,這書書名已經(jīng)讓我慚愧到冰點(diǎn)。

  孩子小的時(shí)候,我們很少會(huì)發(fā)火也很少會(huì)遷怒于孩子,但是從她進(jìn)了小學(xué)階段,我無法耐心地聽孩子說完一句話,更不會(huì)安靜下來看她耍完一段“賴皮”,我們的家庭教育問題多半是大吼大叫毫無理智的武斷專制處理,最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重壓和負(fù)面下會(huì)變成一個(gè)會(huì)“躲起來”的孩子,還堂而皇之的為之。

  就像書本序言里說的一樣,在工作和生活帶給我困擾時(shí),我會(huì)因?yàn)榕畠旱囊粋(gè)“小調(diào)皮”大發(fā)雷霆,焦躁魯莽,沖孩子發(fā)火,我也明白導(dǎo)致了我的憤怒并不是孩子。在最初開始讀書的時(shí)候,女兒特意在書簽上寫了留言:希望媽媽看了這本書后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心,也曾反思和自責(zé),懊悔到最終又原諒自己,然后又在某一個(gè)爆發(fā)點(diǎn)點(diǎn)燃。做為孩子的一面鏡子,我們給到孩子是負(fù)面,是沮喪,是恐懼,是挫敗?ㄌ夭┦吭谛蜓阅⿲懙降奈覀兏改溉绻苋诵詿òl(fā)更好的一面,能夠心平氣和,善解人意地與孩子相處,孩子也相應(yīng)的能夠內(nèi)心平靜,懷抱善意。這樣的狀態(tài),是我多年渴求達(dá)到而又多次拒絕改變的窘狀。

  雖然這本書尚未讀完,但也逐漸改變了一些我在處理溝通上的一些情緒,某個(gè)晚上的家庭作業(yè)一直拖拉到半夜十二點(diǎn)弄完,對(duì)于此種情況多半的處理方式則是吼罵,而那天我破格的允許自己安靜了幾分鐘后,平靜而理智的告訴她三點(diǎn):

  一,現(xiàn)在的時(shí)間已經(jīng)是比正常休息延遲了兩個(gè)半個(gè)小時(shí)。

  二,明天早上起床我不會(huì)叫醒你,因?yàn)槟阈枰銐虻乃邅砦癸柍砷L中的身體。

  三,以后的每天晚上十點(diǎn)鐘后不準(zhǔn)再碰家庭作業(yè)。

  告知這三點(diǎn)后我假裝冷靜地去睡覺了,留下她一個(gè)人在客廳恍惚,幾秒后的她明顯提速了,我能感覺到她快速地收拾作業(yè)書本和書包及睡前準(zhǔn)備等等。我忐忑的等到她入睡,我卻失眠了,擔(dān)心自己的這個(gè)舉動(dòng)會(huì)對(duì)孩子的情緒和習(xí)慣有何影響……第二天一早我假裝睡覺的時(shí)候,她已經(jīng)在六點(diǎn)四十洗漱穿換完畢小心翼翼地叫醒我,問是否可以起床陪她吃早餐,突然心疼了一下又意外很多。這樣的改變讓我很驚喜,我沒有慣用暴力制止她的拖延癥,沒有用專制“喊!彼摹敖忉尅保蚁脒@就是我進(jìn)步的一點(diǎn)點(diǎn),也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我這個(gè)裝睡的媽媽。

  這只是改變的開始,我想在路上我和孩子都會(huì)碰到大大小小的混亂,障礙,矛盾,分歧或是其它,都沒有關(guān)系,我做我能做的,從小事開始,讓孩子陪我一起改變,也許該用上“信念”兩字了,練習(xí)冷靜,練習(xí)寬容,愛自己愛孩子愛這個(gè)多味的生活,從我開始!

  讀《不吼不叫》有感 篇5

  世上沒有教不好的孩子,只有不會(huì)教的父母,教出好孩子,首先要改變我們的教育思維,而掌握不吼不叫的教育智慧,正是改變一切的開始。

  父母在與孩子發(fā)生矛盾時(shí),輕則責(zé)罵,重則抬手就打,這也是極其錯(cuò)誤的。孩子是需要教育,不經(jīng)過長期的科學(xué)的教育,孩子不能成人,也不能成才。但我們必須堅(jiān)持在尊重孩子人格尊嚴(yán)的基礎(chǔ)上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重個(gè)性的前提下進(jìn)行,才可能培養(yǎng)出真正的“人”來。對(duì)孩子的尊重,會(huì)使孩子更加自尊,有了自尊,才可能自強(qiáng),F(xiàn)實(shí)中,那些破罐破摔的孩子,首先就是因?yàn)槭チ俗宰,為什么失去自尊,因(yàn)樗麄兊貌坏綉?yīng)有的尊重。

  記得有一次我和孩子之間發(fā)生的矛盾,讓我印象非常深刻。一個(gè)周二的晚上,孩子有一項(xiàng)背誦課文的家庭作業(yè)。這項(xiàng)作業(yè)需要家長監(jiān)督并檢查,孩子背了七八遍都沒能順利地完成,還在那嬉皮笑臉。當(dāng)時(shí)我就控制不住發(fā)火批評(píng)她了,結(jié)果孩子理直氣壯地反駁我,說你覺得容易你來背下試試。見她是這種態(tài)度,我頓時(shí)火冒三丈,順手拿起書拍在她身上。孩子哭著說:“我沒有你這種壞媽媽”。當(dāng)時(shí)我的心好痛,沒想到孩子這樣來說我。我突然后悔朝孩子發(fā)火,面對(duì)孩子滿是淚痕的臉,我好心疼。我主動(dòng)給孩子道歉后,孩子主動(dòng)說她會(huì)用心來完成背誦,不應(yīng)該惹媽媽生氣,最后出乎意料的是孩子很快完成了作業(yè)。在通過和孩子交流的過程中,我發(fā)現(xiàn)其實(shí)孩子需要的是更多的肯定和鼓勵(lì),一味的批評(píng)和數(shù)落會(huì)適得其反,甚至?xí)尯⒆赢a(chǎn)生一番心理,最后得不償失。

  父母認(rèn)為孩子不聽管教,孩子覺得父母很嘮叨,這樣無止境的家庭角力經(jīng)常在生活中上演,那么會(huì)造成什么樣的影響呢?

  其實(shí),很多父母喜歡嘮叨孩子,本意是對(duì)孩子的成長進(jìn)行督促,但這也是一種變相的施壓,利用孩子的弱點(diǎn)和父母的權(quán)威對(duì)孩子施加無形的壓力,往往收效甚微,甚至適得其反,使孩子產(chǎn)生厭煩情緒。如果父母總是喋喋不休地?cái)?shù)落孩子的缺點(diǎn),反反復(fù)復(fù)地教訓(xùn)孩子,他們會(huì)將此視為不信任,甚至產(chǎn)生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環(huán)境里,長大后也很難形成良好的個(gè)性。所以,嘮叨不但不能達(dá)到目的,還會(huì)給孩子帶來傷害。

  讀《不吼不叫》有感 篇6

  我是一位老師,同時(shí),又是倆個(gè)孩子的媽媽,我對(duì)各種有關(guān)教育理念和育兒理念非常的感興趣,作為教師的我有著教師普遍的缺點(diǎn)--喜歡說教。有了寶寶之后,就想要把最好的溫情、最多的關(guān)愛給她,可現(xiàn)實(shí)是,我好像沒有那么多的耐心,在本書中,作者將帶我們發(fā)現(xiàn)自己、了解自己、善待自己,接著才是將愛投射到孩子身上。

  本書分為三個(gè)部分。第一部分,我們需要了解吼叫本身。第二部分,減少吼叫的實(shí)用日常策略。第三部分,是一些特殊情況。

  大多數(shù)喜歡吼叫的父母都是努力想把孩子培養(yǎng)得更好,卻往往因?yàn)檎也坏竭m當(dāng)?shù)姆椒ǘ鴤涓袩o力,我們常常以愛之名,對(duì)孩子成長過程中的各種問題發(fā)生爭執(zhí),從而觸發(fā)自己吼叫和情緒爆發(fā)的開關(guān)。

  羅娜雷納在這本書中,用逐步剖析的方式告訴我們那些停止吼叫的秘訣:

  1.在和孩子之間發(fā)生沖突時(shí),退出爭吵場景,想象自己是旁觀者,就能夠更多地理解孩子的感受。

  2.排除各種對(duì)自己情緒的影響,溫和從容地面對(duì)孩子,用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。

  3.用對(duì)待朋友的寬容去幫助自己減少內(nèi)心對(duì)完美的追求,我們不完美,也不能要求孩子在所有的領(lǐng)域都出色。

  4.給孩子更多的自主權(quán)和決定權(quán),和他們一起尋找解決問題的方法,教會(huì)他們面對(duì)問題不能逃避。

  需要強(qiáng)調(diào)的是,不吼不叫并非溺愛,而是采用更為溫和的處理方式去解決父母與孩子間的爭端,是耐心的接納和溫柔的堅(jiān)持。教育不是賽跑,而是放慢腳步,陪著孩子一起成長與改變。用最美好的心情,牽著蝸牛去散步。

  讀《不吼不叫》有感 篇7

  雖然有些蒼促的看完《不吼不叫》這本書,但還是感受很深。書中分三部分去講述,由第一部分理解吼叫,到第二部分怎樣減少吼叫的日常策略,再舉例對(duì)于一些特殊情況的方法。這本書我想對(duì)于現(xiàn)在的家長們,都是很值得學(xué)習(xí)的。

  而我也從書本的練習(xí)中,更多的了解到自己的孩子,知道孩子屬于哪種氣質(zhì)類的。我的兒子很聰明,但也很敏感,做事有些小磨增,而我卻急性子,為此,很多時(shí)候看到兒子慢吞吞樣子,我變得越來越?jīng)]有耐性,不知不覺就成了獅子吼媽媽,想起曾經(jīng)對(duì)孩子吼叫的一幕幕,想起孩子低著頭,或委屈的表情,心里真得不是滋味。書中分析為什么你在吼叫,也讓我從另一個(gè)層面有更加直白的理解,因?yàn)楹鸾兄皇窃跉鈩萆蠅旱购⒆,并沒有真正的讓孩子信服。弟子規(guī)曰:勢服人,心不然,理服人,方無言媽媽總是對(duì)孩子吼叫的話,不但教育不好孩子,反而會(huì)引起孩子的逆反心理,更會(huì)影響自己在孩子心中的威信。媽媽學(xué)會(huì)控制情緒和行為,同時(shí)也會(huì)潛移默化的教會(huì)孩子控制情緒和行為。

  從書本中,我感悟最深的是處理沖突的方法,細(xì)細(xì)體味書中不吼不叫的A-B-C -D-E法則:當(dāng)再次出現(xiàn)沖突的時(shí)候,我們需要做的是讓自己先平靜下來,只有自己感覺好了,才能做得好。書中的第一步自問(A),問自己的感覺和想法,再去覺察自己的呼吸(B),因此需要優(yōu)先處理自己的情緒,在去處理問題。處理問題時(shí)我們要分析,這究竟是孩子的原因,還是自己的原因。無論是孩子還是自己,都需要做一個(gè)連接,與自己連接就是讓自己平靜下來,這也是書中所講到的第三步,平靜自我(C)。第四步是確定孩子的需要(D),我們很容易以大人的眼光和標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子,在這里,換步想一想孩子的個(gè)性和年紀(jì),對(duì)他是不是抱有合理的期待?最后用同理心((E),將自己置身孩子的處鏡,感受他的情緒和想法,傾聽孩子想訴說什么。

  書本中4C的管教法也很有意思,如果你也想和自己的孩子有更好的溝通,教育孩子不吼不叫,那么,請(qǐng)快快請(qǐng)教《不吼不叫》-如何平靜地讓孩子與父母合作這本書吧,相信,在此書中,你也會(huì)有不一樣的收獲。

  讀《不吼不叫》有感 篇8

  最近讀了來自美國教育專家羅納雷納撰寫的家教書籍《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》一書,讀的時(shí)候我一邊回想、一邊思考、一邊反省我跟我女兒這10年來的相處,尤其是上小學(xué)這三年多,我沖她吼叫的次數(shù)越來越多。

  對(duì)于孩子,我始終抱持著一顆深愛的心,我自認(rèn)我懂得寬容、理解、容忍她,可是,現(xiàn)實(shí)終究是一個(gè)又一個(gè)層出不窮的意外,總會(huì)有新鮮的狀況將我打得措手不及。有時(shí)候,都不是孩子的原因,只是因?yàn)槲以诠ぷ魃匣蛘呱钌鲜芰宋,就把這些負(fù)面情緒全部發(fā)泄到孩子身上。

  可當(dāng)吼叫過后,我又很自責(zé),很后悔?墒菫槭裁聪乱淮螤顩r發(fā)生時(shí),我還是不能很好地控制自己的情緒呢?在書中,作者帶我走向一條發(fā)掘自我的新生道路,她并不是一開始就把問題矛頭指向孩子,而是直指我們自己。她告訴我們要理解促發(fā)吼叫的因素,如因?yàn)楦改溉狈λ、從小受到的教育、成長環(huán)境、現(xiàn)在的生活工作環(huán)境、身體狀況等等。她帶我們剖析自己、發(fā)現(xiàn)自己、了解自己、善待自己,只有清楚了觸發(fā)吼叫的因素,我們才能直面問題,從而解決問題,接著才是將愛更好的、更合適的投射到孩子身上。她還介紹了若干減少吼叫的策略,有調(diào)整與改善的原則也有學(xué)會(huì)有效管教的法則,每一項(xiàng)都讓我受益匪淺。

  書中第三章里提到的“吼叫代代相傳,也就是遺傳性吼叫”,讓我印象深刻甚至感覺害怕,害怕自己這樣下去不僅會(huì)影響她,還會(huì)間接影響下一代。孩子都是愛父母的,即使父母大發(fā)脾氣,處罰嚴(yán)厲,孩子依然會(huì)以父母為榜樣。他們會(huì)通過觀察父母的行為來了解世界,甚至學(xué)習(xí)父母的這個(gè)行為。上星期孩子幼兒園小朋友來家里玩,小朋友還帶來了才3歲的弟弟。小孩子充滿好奇心,并且喜歡跟大哥哥大姐姐玩?墒撬团笥讯疾幌霂〉艿芡妫踔吝鎖上了門,小弟弟在門外大哭,不依不饒的。于是敲開了門并大聲斥責(zé)她“你這么大了怎么還不知道讓讓弟弟呢?你們必須帶他玩。”女兒妥協(xié)了,讓小弟弟進(jìn)了她的房間,就當(dāng)我以為相安無事的時(shí)候,房間傳來她大聲吼叫的聲音,她在大聲的喝斥小弟弟,就因?yàn)樗阉陌疟热拥搅说厣希鋵?shí)對(duì)芭比沒有造成任何損傷。

  看完書后我才意識(shí)到這一行為可能是跟我平時(shí)心煩時(shí),她的一點(diǎn)小錯(cuò)誤都能引發(fā)我對(duì)她大聲斥責(zé)有關(guān)。我讓她帶弟弟玩這是她不愿意做的事成了她大聲吼叫的觸發(fā)點(diǎn),進(jìn)而在弟弟在做了她認(rèn)為錯(cuò)的事情后她終于把心中的不滿都發(fā)泄在小弟弟身上。所以父母作為孩子的第一任老師,我們必須以身作則。

  最后用書中用到的佩瑪·丘卓的一段話與大家共勉!白屛覀儦g喜或者悲傷的,不是我們的遭遇,而是我們的心態(tài)。讓我們痛苦的,是我們對(duì)所發(fā)生事情的看法。”

  讀《不吼不叫》有感 篇9

  養(yǎng)育孩子路上的艱辛和幸福,只有當(dāng)了爸媽才能真心體會(huì)得到,要做到不吼不叫是相當(dāng)不容易。 恫缓鸩唤小窌杏性S多案例很貼切日常我們與孩子溝通相處的模式,我們可以從中學(xué)習(xí)如何與孩子平靜合作。不得不說《不吼不叫》給我們提供的是一種嶄新的教養(yǎng)模式。

  在書中的第二章,我為什么吼叫?理解促發(fā)吼叫的日常因素,找到屬于自己的吼叫原因。隨著自我認(rèn)知的加深,當(dāng)自己陷入不知如何是好的狀態(tài)時(shí),就會(huì)更有容忍度。在選擇對(duì)孩子的管教方式時(shí),就會(huì)更有想法,更能夠在基于對(duì)孩子的愛和了解的基礎(chǔ)上嘗試并且做出更理智的決定。在我們的現(xiàn)實(shí)生活中導(dǎo)致我們情緒爆發(fā)的典型原因可能有:內(nèi)部觸發(fā)器,例如個(gè)人感到疲勞、煩躁、沒耐心、焦慮等;外部觸發(fā)器,例如孩子不聽話、磨磨蹭蹭、考試成績不好等;與孩子無關(guān)的外部觸發(fā)器,例如工作不順心、夫妻之間的小矛盾等。

  每一種原因都會(huì)使我們和孩子的關(guān)系形成負(fù)面的挑戰(zhàn)。這些導(dǎo)火索讓我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我們的家庭里,往往是我充當(dāng)一個(gè)寬容、容易讓步的角色,爸爸則是那個(gè)像軍隊(duì)教官一樣嚴(yán)厲的角色。記得有一次孩子居然敢當(dāng)著爸爸的面頂嘴,在爸爸的心里從未想到我的孩子會(huì)頂嘴,并且認(rèn)為孩子必須聽他的。這是孩子第一次觸碰了爸爸的底線,爸爸在面對(duì)孩子時(shí)第一次有了挫敗感,充滿怒氣的他失去了理智。

  可想而知,孩子被狠狠地收拾了。在這個(gè)過程中我沒有維護(hù)孩子,因?yàn)槲冶仨毦S護(hù)爸爸的尊嚴(yán)。當(dāng)他們倆的情緒平靜下來之后,爸爸讓孩子思考是什么原因造成的?本是一個(gè)愉快的晚上,為什么會(huì)這樣呢?我在一旁幫助孩子回顧事情發(fā)生的經(jīng)過,在回顧的過程中孩子知道了自己不恰當(dāng)?shù)男袨,并為他的行為向爸爸道歉,最后爸爸陪著孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天,出門前給他一個(gè)愛的擁抱,讓孩子忘記昨晚的不愉快開啟美好的一天。孩子上學(xué)后,爸爸為他昨晚情緒爆發(fā)的行為向我道歉,也算是讓我憋了一晚上的氣順了。

  為人父母是一門需要即興發(fā)揮的藝術(shù),沒有一定之規(guī),總在變化當(dāng)中。當(dāng)感覺被孩子激怒時(shí),在情緒爆發(fā)前先平靜自我調(diào)整一下情緒,將自己置身孩子的處境,理解他的感受和需求,相信會(huì)得到完全不一樣的處理效果。改變與孩子相處的方式,停止吼叫,給孩子樹立一個(gè)行為優(yōu)雅的榜樣,做一個(gè)有耐心、有同理心的家長,讓孩子在充滿愛的家庭教育中健康快樂的成長。

  讀《不吼不叫》有感 篇10

  讀完《不吼不叫》之后,感觸頤深。養(yǎng)育孩子的一路艱辛,估計(jì)只有為人父母之后才能深切體會(huì)到。

  孩子的不聽話,長時(shí)間玩電子游戲,寫作業(yè)拖拖拉拉,起床慢吞吞等等……一堆堆壞習(xí)慣,常常讓我抓狂,情緒越來越糟糕,這種失敗感,會(huì)讓我更加遷怒孩子。由此開始又吼又叫。

  今晚,孩子在做網(wǎng)上作業(yè)時(shí),偷偷的玩游戲,被我發(fā)現(xiàn)時(shí),迅速的關(guān)閉游戲頁面,假裝很認(rèn)真的在做作業(yè),看著她滿不在乎的表情,瞬間怒火蹭蹭的往上竄,覺得所有為她的付出,卻換來這樣一個(gè)“態(tài)”孩子。噼里啪啦一頓數(shù)落孩子,說的她一無事處,足足發(fā)泄了二十分鐘對(duì)她的不滿。孩子一臉無辜的看著近似于瘋狂了的我。這個(gè)時(shí)候,我意識(shí)到我需要冷靜一下,我做了幾次深呼吸,讓情緒平靜下來,一個(gè)人回到房間,自省為什么會(huì)失控發(fā)火?有一半的原因,是自己心情不好,另外又擔(dān)心孩子作業(yè)做的太晚,影響睡覺時(shí)間。而沒有用同理心去考慮孩子也是有她的需求。她不是一個(gè)機(jī)器,讓她做什么就做什么,她已經(jīng)是一個(gè)有獨(dú)立思想的個(gè)體了。就在這時(shí)候,孩子在門外說:“對(duì)不起,媽媽,我已經(jīng)做完了作業(yè),以后我不再邊玩邊寫作業(yè)了"。

  我也真誠向孩子道了歉,不該對(duì)她吼叫,不該全盤否定她。并和她約定,在規(guī)定的時(shí)間完成作業(yè),獎(jiǎng)勵(lì)十分鐘游戲時(shí)間。孩子過來緊緊的擁抱著我。

  當(dāng)我學(xué)會(huì)了不吼不叫,學(xué)會(huì)了心懷同理心,就越來越容易尊重孩子,即便在她挑戰(zhàn)我的耐心的時(shí)候,只要記住一點(diǎn),管教孩子的目標(biāo)是希望教會(huì)孩子控制自己。那么我們就能夠更好的管理和轉(zhuǎn)化自己的負(fù)面反應(yīng)。為孩子樹立一個(gè)好榜樣。

  睡覺前孩子問我:“媽媽,這世上有來世嗎”?我說:"應(yīng)該有吧"。"那假如有來世,我希望你還是我媽媽"!昂⒆,謝謝你在天上時(shí),就挑選了我當(dāng)你的媽媽”。我想能成為你的媽媽一定是前世修來的福氣。

  讀《不吼不叫》有感 篇11

  我,是最愛孩子的人,我,卻又是傷害孩子最深的人!

  回想起他小時(shí)候的可愛模樣,回看一張張照片,那時(shí)的森森是那么可愛那么聰明,他就是我的獨(dú)一無二的比生命還重要的珍寶!我是孩子心里最愛他最溫柔的媽媽!

  自從孩子上小學(xué)后,我們的關(guān)系越來越糟糕,媽媽的脾氣越來越暴躁,孩子也越來越暴躁叛逆,一切都從作業(yè)開始。最近看了《不吼不叫》這本書,內(nèi)心無比慚愧后悔。

  我為什么要跟孩子較勁老是跟他大喊大叫?我為什么不能耐心一點(diǎn),我為什么會(huì)老是對(duì)他要指責(zé)而不是商量?因?yàn)槲业牟荒托拇驌袅怂嗌俅,傷害了他多少次!我很后悔?/p>

  從今天起,我一定要努力學(xué)習(xí)書本的方法,學(xué)會(huì)好好跟孩子溝通,尊重孩子,注意給他留面子;給他足夠的安全感,讓他相信媽媽一直愛著他;努力發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn),學(xué)會(huì)如何鼓勵(lì)孩子,不再打擊他,讓他知道自己是一個(gè)有用的人,讓孩子自信起來;以身作則好好引導(dǎo)孩子,改掉壞習(xí)慣,做一個(gè)和善的人;我要用耐心和關(guān)愛去感化孩子,讓他不再茫然無措;我要學(xué)會(huì)包容孩子,接受他的缺點(diǎn),和他一起跟困難作戰(zhàn)。

  孩子需要引導(dǎo),父母的影響至關(guān)重要,父母必須得有耐心,哪怕有再大的困難,責(zé)任和義務(wù)都得扛起來。

  面朝大海,春暖花開!我相信我的寶貝會(huì)越來越棒!

  讀《不吼不叫》有感 篇12

  看這本書幾乎沒有評(píng)論,因?yàn)橐恢痹谧掷镄虚g反思自己對(duì)于教育的定位和方式。因?yàn)樯碓诮逃袠I(yè),平日周圍接觸的更多的也都是教育話題,自覺自己對(duì)于教育的理解并不算功利,對(duì)于孩子的培養(yǎng)也不跟風(fēng),習(xí)慣重于成果,興趣高于分?jǐn)?shù)。我一直覺得自己夠理性,可是也會(huì)在某些時(shí)候在崩潰的邊緣,因?yàn)橛袝r(shí)我也會(huì)無措。孩子自小聽話,長大后也很少因?yàn)槎Y貌和學(xué)習(xí)受批評(píng),一直是公認(rèn)的好孩子?墒俏覅s在更多的時(shí)候看到了好孩子的疲憊,看到了因?yàn)樽晕乙笸昝蓝o自己搭建的框架,因?yàn)椴蝗菰S自己失敗而哭著去面對(duì)遺憾。于是后來我要求,對(duì),是我要求孩子去學(xué)著接受失敗,學(xué)著面對(duì)挫敗,我自以為是的以為成長中必須要有這樣的歷練和體驗(yàn),才能真的內(nèi)心強(qiáng)大。后來的后來我才發(fā)現(xiàn)我陷入了新的問題,我忽略了孩子內(nèi)心真實(shí)的感受,我要求她失敗了還不可以沮喪和痛哭,我讓她勇敢面對(duì)失敗。

  諸如這樣的問題,在我看這本書中我一直在反思什么是尊重,真正意義的平等,父母所謂的尊重都是帶著附加條件的,是居高臨下的,是在給出了選擇其實(shí)又直接主導(dǎo)結(jié)果的,是表面的民主,因?yàn)楦改笀?jiān)信吃過的鹽比孩子走過的路多,堅(jiān)持這樣未來才光明。知道合上這本書前,我恰巧看了最近上映的電影,平時(shí)并不喜歡太現(xiàn)實(shí)的題材,生活已然現(xiàn)實(shí),何必去找更現(xiàn)實(shí)的現(xiàn)實(shí)。這部影片基調(diào)并不輕松,像馬伊琍從頭到尾的裝束和表情一樣,充滿了艱難、窘迫和悲催,一個(gè)女人的一生不過是為自己的所有選擇承擔(dān)后果,當(dāng)有了孩子,所有的籌碼都成了軟肋,更多的選擇是無從選擇。于是一開始就不敢太走心地看,怕掉進(jìn)劇情,卻最后還是被觸動(dòng),在媽媽歇斯底里地找尋孩子,跪求歸還孩子的無措里,崩塌了最后的心理底線,有孩子的媽媽看這樣的影片估計(jì)都會(huì)淚奔吧!然而也在清洗了淚腺后,內(nèi)心更懂得身為媽媽這個(gè)稱呼的全部意義。因?yàn)檎怯辛撕⒆硬抛屢粋(gè)女人體驗(yàn)了那樣毫無戒備,甚至隨時(shí)都可以獻(xiàn)出生命的愛,那是一種生命的最終自由,有了孩子也才懂得了生命的另一種意義,才有堅(jiān)定的勇氣去面對(duì)未知生活的種種。那么作為父母,面對(duì)孩子的教育,其實(shí)這才是畢生的事業(yè),是任由其他的優(yōu)秀都無法替代和填補(bǔ)的事業(yè)。

  書里自然有很多的相關(guān)問題和對(duì)策,也許看的時(shí)候都有所啟發(fā),真正面對(duì)時(shí)卻不見得能做的很好,但是有一點(diǎn)我深深的記在心里,那就是接納孩子,好的不好的,包容孩子,好的不好的,幫助孩子,好的不好的,時(shí)刻都是一個(gè)戰(zhàn)壕的伙伴,而不是對(duì)立的陣營,那樣一切的教育都會(huì)是積極的,有意義的!父母缺乏的是一個(gè)從孩子內(nèi)心去感受,從孩子視角去體驗(yàn)的世界,雖不能變成孩子,但可以感同身受,雖不能替代孩子,但可以全心陪伴,雖不能預(yù)見未來,但可以遇見最好的自己和最好的孩子。在陪伴孩子的一路,成就最美好最有意義的生命體驗(yàn)。

  讀《不吼不叫》有感 篇13

  在當(dāng)今浮躁的時(shí)代,父母自己很難冷靜下來,觀察和理解這個(gè)世界。在對(duì)待孩子的教育過程中,很難避免使用“大吼大叫”的方法,這使得一些家庭教育變得粗暴,收效甚微,甚至適得其反。

  在這種情況下,讀到了《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書,感慨頗多。

  說實(shí)話,對(duì)于那些養(yǎng)成習(xí)慣的父母來說,做到“不吼不叫”,這是相當(dāng)困難的,作者對(duì)此做了充分的估計(jì)。

  因此,筆者用三章的篇幅來研究“吼叫”的成因。首先是了解自己。那些意識(shí)到減少吼叫的必要性,以及他們能做些什么來扭轉(zhuǎn)下意識(shí)反應(yīng)的父母,正在邁出改變的第一步。心理學(xué)家默娜·舒爾的研究表明,如果父母用呵斥和命令來管教孩子,孩子更有可能在精神和語言上變得咄咄逼人。

  但與此同時(shí),這本書提醒家長們要了解引發(fā)吼叫的日常因素。畢竟,嚎叫不是猛獸,也不是怪物,而是一種正常的情緒。

  例如,他們的情緒變得消極,因?yàn)橄嚓P(guān)的事情,如父母缺乏睡眠,不規(guī)律的工作和休息等。當(dāng)然,還有更深層次的因素,如父母從小受教育的影響、成長環(huán)境、遺傳因素、身體健康問題等。

  知道了原因,作者就該開藥方了。一是使教育方式適應(yīng)孩子的天性。孩子一出生就有一系列的性格特征,這些特征會(huì)影響他或她從嬰兒期就面臨的挑戰(zhàn)和經(jīng)歷。

  了解孩子的性格和行為問題、社會(huì)互動(dòng)、偏好和沖突模式至關(guān)重要。同時(shí)也要了解自己的性格,從而達(dá)到兩相協(xié)調(diào)。

  當(dāng)然,在書中,作者也提出了一些減少“大吼大叫”的日常策略,包括觀察和收集自己的情緒,逐步調(diào)整,加強(qiáng)溝通,規(guī)劃自己的情緒控制路線等,使我們?cè)诤⒆拥慕逃兄鸩綌[脫消極情緒。

  羅娜。雷納,是這本書的作者,在紐約和加利福尼亞多個(gè)醫(yī)院工作,參與多個(gè)項(xiàng)目,在世界各地的婦女和兒童的心理健康慈善活動(dòng),并取得顯著成果。

  作者在書中,有自己的經(jīng)驗(yàn),也有自己的課程,還有其他父母,志愿者的例子,這些都增強(qiáng)書的適用性,可讀性和權(quán)威性。

  讀《不吼不叫》有感 篇14

  這個(gè)學(xué)期,孩子整整5歲了,進(jìn)入了幼兒園中班。

  最近發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)了事對(duì)家長撒謊,自己做錯(cuò)了事不但不承認(rèn)錯(cuò)誤,反而推卸責(zé)任,這使家長很惱火。有一次,他搬了一把小凳子一個(gè)人在廚房間拿瓢盆在玩水,廚房間地上灑了一地的水,我問他,這地上的水是你灑的嗎?他說不是的,是爺爺灑的水,這樣的回答我非常生氣,當(dāng)時(shí)就沖著他大吼了一聲,他還一直在說不是他灑的水,后來類似的事我又對(duì)他大吼大叫了幾次。相信有些家長也可能會(huì)嚴(yán)厲責(zé)罵孩子,當(dāng)孩子做出類似不符合社會(huì)規(guī)則的行為時(shí),如果家長一味地追究“為什么這樣做”的話,只會(huì)讓孩子想著找借口推卸責(zé)任,同時(shí)給孩子留下的是挨罵的記憶和難以磨滅的恐懼感,到頭來對(duì)問題的解決根本無濟(jì)于事。

  可隨著孩子的長大,對(duì)社會(huì)認(rèn)識(shí)的加深,家長應(yīng)注重培養(yǎng)孩子的情商,為了讓孩子更好地認(rèn)識(shí)社會(huì)規(guī)則,首先,家長要跟孩子說明他的行為為什么不對(duì),意味著什么,使孩子反省自己的行為,這對(duì)培養(yǎng)孩子的社會(huì)規(guī)則和生活態(tài)度方面都有極為重要的意義。其次,家長也應(yīng)該認(rèn)識(shí)到由于受好奇心理的驅(qū)使,在孩子的成長過程中,孩子的這種心理和表現(xiàn)都很正常,家長面對(duì)這些事情時(shí)沒有必要大驚小怪。再次,面對(duì)孩子不符合社會(huì)規(guī)則的行為,家長要明確地告訴孩子你的心情,而家長傷心的樣子往往會(huì)給孩子帶來很大的觸動(dòng)。另外,家長要引導(dǎo)孩子反省,一旦發(fā)生類似地事情,就要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。

  這樣的規(guī)則實(shí)際上說起來簡單,可做起來比較難,當(dāng)家長要對(duì)孩子大吼時(shí),建議家長們先在心里默數(shù)10秒鐘,這樣對(duì)孩子大吼的幾率就會(huì)降至最低。后來我買了一套來自英國的兒童情商培養(yǎng)圖畫書,在生活中引導(dǎo)孩子,其中有一本規(guī)則的書就是《誠實(shí)》,書中的畫面類似他灑了一地的水時(shí)是這樣寫的:當(dāng)你解決自己造成的麻煩時(shí),你就是一個(gè)誠實(shí)的人。孩子看到這畫面感觸很深,這樣的壞習(xí)慣現(xiàn)在幾乎都改變了。

  讀《不吼不叫》有感 篇15

  在當(dāng)前這個(gè)浮躁的時(shí)代,父母們自身難以靜下心來觀察世界,理解世界,在對(duì)待孩子的教育過程中,也難免使用“大吼大叫”的方式,這使得的一些家庭的教育變得簡單而粗暴,而取得的效果收效甚微,甚至適得其反。在這種情況下,如果我們能讀到《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書,則會(huì)有一種相見恨晚的感覺。

  說實(shí)話,對(duì)于已經(jīng)形成習(xí)慣的家長來說,要做到“不吼不叫”是相當(dāng)困難的,對(duì)此,作者也是充分的估計(jì)的。因此作者專門用了三章節(jié)的內(nèi)容專門來研究“吼叫”的原因問題。首先是要了解自己。做家長的,如果意識(shí)到應(yīng)該減少吼叫,意識(shí)到可以做點(diǎn)什么來扭轉(zhuǎn)自己這種下意識(shí)的反映,就在改變的道路上邁出了第一步。根據(jù)心理學(xué)家默娜舒爾的研究,如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子就很容易在心理和言辭上表現(xiàn)出攻擊性。

  但是同時(shí),書中也正面告訴家長們,要理解促發(fā)吼叫的日常因素。畢竟,吼叫不是洪水猛獸,也不是妖魔鬼怪,而是一種正常的情緒。比如自己的情緒因相關(guān)事情變得負(fù)面,如父母缺乏睡眠、作息不規(guī)律等等。當(dāng)然還有更進(jìn)一步的深層次因素,比如家長自己從小受到的教育影響、自己的成長環(huán)境、遺傳因素、身體健康狀況問題,等等。

  搞清楚了起因的狀況,接下來,就是作者開出“藥方”的時(shí)刻了。一是讓養(yǎng)育方式適應(yīng)孩子的天性。孩子天生具備一套性格特質(zhì),從嬰兒期就開始影響他/她所面對(duì)的挑戰(zhàn)與經(jīng)歷。了解孩子的氣質(zhì)才能理解其行為問題、社會(huì)交往、偏好、爭執(zhí)方式。同時(shí)也要了解自己的氣質(zhì),從而達(dá)到兩相協(xié)調(diào)。

  當(dāng)然在書中,作者也提出了若干減少吼叫的日常策略,包括觀察和收集自己的情緒,逐步調(diào)整,加強(qiáng)溝通,規(guī)劃自己的情緒控制路線,等等,當(dāng)大家循序漸進(jìn)的擺脫不良情緒讀孩子教育的影響。

  這本書的作者是羅娜·雷納,曾在紐約和加利福尼亞的多個(gè)醫(yī)院工作,參與多個(gè)精神健康項(xiàng)目,在世界各地從事婦女、兒童方面的慈善公益活動(dòng),并取得了卓越的成效,作者在書中既有自己的親身經(jīng)歷,也有自己的教訓(xùn),還有其他父母、志愿者的例子,而這些,都增強(qiáng)的本書的適用性、可讀性和權(quán)威性。

  讀《不吼不叫》有感 篇16

  吼叫是個(gè)魔鬼,它像一個(gè)泥潭,每次當(dāng)你吼叫完之后,就開始后悔,后悔自己的沖動(dòng)和不寬容,然后下次,繼續(xù)像個(gè)被點(diǎn)著的炮仗一樣沖著無辜的人發(fā)火,再次內(nèi)疚。吼叫發(fā)泄之后的快感和滿足轉(zhuǎn)瞬即逝,于是潛意識(shí)會(huì)驅(qū)動(dòng)你奔向這種致命的誘惑,惡性循環(huán),越掙扎越深陷。

  每一個(gè)為人父母者,初時(shí)一定是立志做一個(gè)最包容最平等最有愛的父母,內(nèi)在外在的刺激因素卻會(huì)讓這個(gè)美夢破碎,感覺無能為力的次數(shù)愈多,吼叫就會(huì)愈加頻繁的出現(xiàn)。我們信誓旦旦的說要做個(gè)不因?yàn)楹⒆优鍪澄锇l(fā)火的人,不因?yàn)樗麕笥雅獊y家里發(fā)脾氣,不因?yàn)榭荚嚨头稚鷼,不因(yàn)橥蝗缙鋪淼目摁[抓狂,臨到事頭上,那些誓言早就忘的九霄云外,事后又因此無比羞愧。

  《不吼不叫》的羅娜·雷納 用這本書告訴我們,不需要羞愧,家長有生氣的權(quán)利,也有控制情緒的義務(wù)。羅娜·雷納 已經(jīng)是奶奶級(jí)的人物了,近五十年的專業(yè)加上自身養(yǎng)育四個(gè)孩子、兩個(gè)孫子的經(jīng)驗(yàn),她見識(shí)過足夠多的案例,懂得科學(xué)有效的理論知識(shí),也有教養(yǎng)的切身體驗(yàn),所以她比很多兒童心理學(xué)專家更懂如何平靜地讓孩子與父母合作。與孩子建立親密合作的關(guān)系,不但是個(gè)技術(shù)活兒,也是一種藝術(shù),既要有理論的條款框架做支撐,也要有足夠的情商去交流。

  這本書以發(fā)現(xiàn)問題、分析問題、解決問題的邏輯為寫作主線,穿插大量他人和自身的案例,幫助讀者直觀的去感受揣摩不同情景的應(yīng)對(duì)態(tài)度和方式。第一章是對(duì)吼叫這一行為情景含義上的解讀;第二章和第三章引導(dǎo)家長發(fā)現(xiàn)自己吼叫的內(nèi)外誘因,讓家長以客觀的心態(tài)去認(rèn)識(shí)人類的這種情緒,以及它可能帶來的影響。有一天,孩子的爸爸對(duì)我說:“你最近對(duì)孩子怎么這么沒有耐心,老是吼她。”其實(shí)當(dāng)時(shí)我自己也意識(shí)到這個(gè)問題,工作上的不如意引起內(nèi)心的焦慮;個(gè)人時(shí)間的.減少導(dǎo)致很多愛好都無法如常去做,形成了內(nèi)心的失落和煩躁;孩子因?yàn)槲以诩业臅r(shí)間減少反而更加黏我,繼續(xù)導(dǎo)致我的時(shí)間減少;層層因素疊加,造成我階段性的狂躁和內(nèi)疚并存,想改善又無從下手。羅娜·雷納在這兩章里的解說和練習(xí)讓迷惘的家長們找到了平撫壞情緒的方法,敢于正視自己的問題,是解決問題的首要步驟。

  第四章是關(guān)于孩子天生氣質(zhì)的部分,這一章可以和青豆書坊之前出版的《發(fā)現(xiàn)孩子天生氣質(zhì)》結(jié)合起來學(xué)習(xí)理解。兩本書都提倡家長選擇適應(yīng)孩子天生氣質(zhì)的教養(yǎng)方法,既不扼殺孩子的天性讓其感到痛苦,也能讓家長過上更輕松有趣的育兒生活。此后的兩部分,一個(gè)是針對(duì)吼叫者是本人的情況給出整改建議和方式,一個(gè)是針對(duì)吼叫者非本人的情景給出解決方法,作者思慮的詳細(xì)而全面,可操作性強(qiáng)。

  孩子的成長和父母的成長相輔相成,成長的路上總會(huì)有坎坷和傷痛,對(duì)孩子吼叫并不可怕,可怕的是永遠(yuǎn)認(rèn)識(shí)不到吼叫對(duì)親子關(guān)系會(huì)造成多大傷害。因此,我們對(duì)孩子的管教“要以他的情感和需求為中心,并需得關(guān)照自己的情緒、想法和呼吸。”

  讀《不吼不叫》有感 篇17

  一直以來,我都被親友貼上脾氣好,忍耐性強(qiáng),適合幼師的標(biāo)簽,我也曾經(jīng)也一直以為自己是理性,客觀,忍耐力很好的人,至少不會(huì)因?yàn)榕畠好刻焱嫠畵Q三四次衣服,拿著水彩筆把床單當(dāng)畫本涂鴉而去大吼大叫的指責(zé)她,那時(shí)候也想當(dāng)然的聽說別人打罵,體罰,虐待孩子時(shí),覺得不可思議,但是慢慢地我發(fā)現(xiàn)我變了,她不收玩具時(shí),我會(huì)拿著衣架對(duì)她,看著她滿臉的恐懼卻絲毫沒有猶豫的把衣架落在屁股上,直到那天她在和玩具小兔子做游戲,她說,快點(diǎn),站好,媽媽去拿衣架了……我才知道我錯(cuò)了,當(dāng)我們無法控制自己的沖動(dòng)時(shí)卻又要求孩子有自控力時(shí),這樣的要求是多么強(qiáng)人所難。

  這時(shí)我有幸拜讀了美國的羅娜·雷納著作的這本《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》。才把心中真正是吼叫的原因剖析出來。書中的孩子不單單指我們?cè)杏南乱淮部蓮V義的理解為讓我們毫無形象撕聲厲竭的發(fā)泄對(duì)象,

  首先我們來找出容易讓自己發(fā)脾氣的日常因素,這和個(gè)人生活習(xí)慣息息相關(guān),我們盡量在時(shí)間事件上找到誘發(fā)自己吼叫的導(dǎo)火線,放棄自己的固執(zhí)堅(jiān)持,這個(gè)叫做內(nèi)部因素,然后來自外部因素,當(dāng)你看到你的伴侶又把內(nèi)衣扔在浴室的地板上時(shí),你是否能感應(yīng)到自己的想法和情緒在不斷的升級(jí),膨脹,你會(huì)開始想(升級(jí)想法)我都說過一百次了,他還是這樣亂扔,我為什么每天像個(gè)保姆一樣,他為什么從不在意我的要求,繼而你就會(huì)感覺到悲傷憤怒。如果你還是這樣繼續(xù)消極負(fù)面的想法充滿思緒時(shí),那么當(dāng)你和伴侶打開門時(shí),你醞釀已久的情緒和想法就爆發(fā)了,你會(huì)沖他大嚷,大叫,那么這時(shí)你就應(yīng)該好好按照本書的實(shí)用策略來管理自己的想法,控制自己的情緒。

  現(xiàn)在當(dāng)我們想要爆發(fā)情緒時(shí),要先平靜自己的內(nèi)心,當(dāng)然你被激怒時(shí),想要平靜沒有那么容易,我們?cè)囍髡叩牟缓鸩唤械腁-B-C-D-E法則一起來練習(xí),自問、呼吸、平靜自我、確定需要、同理心。這需要不斷的練習(xí),對(duì),你沒聽錯(cuò),就是練習(xí),別放棄!不斷的練習(xí),讓自己平靜下來,改變表達(dá)方式,找到合適的方法。這就需要溝通、選擇、結(jié)果、連接的4C法則來幫忙。

  溝通:清晰,簡短,具體,放低身段來示范和解釋,多鼓勵(lì)

  選擇:讓對(duì)方對(duì)自己有控制權(quán),確定是真心想給對(duì)方選擇權(quán),不是孩子跟你對(duì)著干

  結(jié)果:制定相關(guān)規(guī)則并且隨著進(jìn)步不斷調(diào)整,并及時(shí)的利用無法解救的結(jié)果

  連接:管教的核心,定個(gè)約會(huì),找到共同喜歡的愛好,不要記仇

  全書生活案例結(jié)合實(shí)際,方法細(xì)膩貼心、合理實(shí)用、風(fēng)趣睿智。當(dāng)你學(xué)會(huì)管理自己的情緒,不吼不叫時(shí),你就會(huì)心懷同理心站在對(duì)方的角度去思考為什么要這樣,吼叫代代相傳,不僅遷怒于人,更會(huì)破壞家庭環(huán)境,而且當(dāng)怒吼無效時(shí)會(huì)使人變壓抑,產(chǎn)生暴力傾向,嚴(yán)重的導(dǎo)致社會(huì)悲劇的發(fā)生。

  知易行難,路漫漫其修遠(yuǎn)兮吾將上下而求索。

  讀《不吼不叫》有感 篇18

  大吼大叫,相信你并不陌生——小時(shí)候,你見識(shí)過父母或鄰居們的獅吼;入學(xué)后,也不乏遇到嘶吼功力深厚的老師;社會(huì)上,你也見識(shí)過罵街的潑婦或撒潑的男人們;入職后,上司在各種會(huì)議上聲嘶力竭地強(qiáng)調(diào)工作重點(diǎn)。所以,大吼大叫無處不在。

  在這么多吼叫當(dāng)中,給心理能留下深刻陰影的,恐怕要數(shù)父母的吼叫對(duì)年幼的孩子吧。父母對(duì)孩子愛都來不及,為什么會(huì)忍心大吼大叫呢?是什么因素導(dǎo)致吼叫的出現(xiàn)?吼叫的根源在哪兒呢?有沒有有效的解決辦法呢?

  畢竟跟小孩子談理論,他們不會(huì)理會(huì),所以羅娜護(hù)士從父母的角度出發(fā),總結(jié)了自己作為父母在養(yǎng)育孩子的過程中的心得體會(huì),也分析了在工作中遇到的父母與孩子相處中出現(xiàn)的案例。整本書里,她沒有試圖說教,沒有所謂的金科玉律,而是倡導(dǎo)父母們先平靜下來,講究方法地了解自己和孩子的氣質(zhì)、幫助孩子發(fā)展同理心,父母先變成有耐心、有同理心的家長,進(jìn)而從自身出發(fā)改變與孩子的相處方式,停止吼叫,營造能夠平等、輕松對(duì)話的氛圍,從而改善親子關(guān)系。

  在第六章里,有兩段話讓我印象深刻——“我們所說的孩子需要管教,并不一定要通過吼叫或嚴(yán)酷的處罰教會(huì)孩子辨別是非對(duì)錯(cuò)。管教并不是讓孩子承受痛苦,孩子并不能從被羞辱、恐嚇和被拒絕中獲得任何好處。這些古老的管教方式代代相傳,需要我們用覺察、自覺的努力和支持來打破這樣的循環(huán)!薄坝涀,孩子不是你的敵人,你的孩子需要你給予關(guān)注、安撫、規(guī)范、引導(dǎo)、寬慰、溫柔的撫摸,以及成功的機(jī)會(huì)。而且,和你一樣,你的孩子需要很多時(shí)間和很多次練習(xí)才能掌握日常學(xué)到的技巧!

  看到身邊的很多家長,文化素質(zhì)不高,自身沒有通過讀書提升自我的意識(shí)和行動(dòng),在孩子日益長大、日益叛逆、日益遠(yuǎn)離自己的過程中,變得不知所措,茫然而無助。我試圖勸慰,但效果不大,得到對(duì)方最多的是“哪兒有時(shí)間啊!”“孩子大了不由娘!”“不管了,愛怎么地怎么地吧”……我內(nèi)心里暗暗為他們感到可悲。

  突然想到前幾日在朋友圈里看到的一篇文章——《真正的教育就是“拼爹”》,里面談到在父母從一開始就營造好的讀書氛圍里,孩子和父母一起看書、討論,長此以往,孩子能自然而然地把讀書看成是與吃飯、呼吸一樣再正常不過的事情。真正的教育從來不是點(diǎn)石成金、立地成佛的技巧,而是春風(fēng)化雨、自然無為的過程。所謂的“拼爹”,是比拼父母的觀念、生活方式、思維方式、處事方式。

  作為父母,必須意識(shí)到自身作為孩子第一任老師的至關(guān)重要的角色,并能夠以身作則或者從自身出發(fā),改變自己。如果你不知道怎么做,請(qǐng)先學(xué)會(huì)控制自己的情緒。如果你不知道怎么控制自己的情緒,就請(qǐng)靜靜地翻開這本書,耐心地和雷納做個(gè)心靈交流吧。

  讀《不吼不叫》有感 篇19

  我在看書,寶寶只認(rèn)識(shí)書名中的“不”字,我?guī)退c(diǎn)讀書名《不吼不叫》聽了書名,他便默默去一邊玩了。我回過神來問,“寶貝,上次我吼你是什么時(shí)候,還記得嗎?”寶寶搖搖頭,“但是你確實(shí)吼過我,所以我讓你看這本書,我希望你更溫柔。”我又想到,好像寶寶最近也不像之前那樣像“鞭炮”一樣,隨便一點(diǎn)不順心就炸了。我把這個(gè)發(fā)現(xiàn)跟寶貝一起分享時(shí),他給了我一個(gè)抱抱。

  一看到“吼”字,不用寶寶提醒,我就能回想起我“吼”的情形,其實(shí)我一向很鄙視對(duì)孩子“吼”,自己“吼”完了,真是又慚愧,又懊悔,還有種對(duì)自己恨鐵不成鋼的詛咒。也想不通, 為什么我一向崇拜那些能跟孩子很耐心講解父母,自己卻總是做不到,為什么我剛開始跟孩子耐心講,他沒有反應(yīng),非要逼我發(fā)脾氣呢?

  《不吼不叫》這本書,分三個(gè)部分:理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況。

  第一部分的內(nèi)容實(shí)際在幫助父母內(nèi)省,用客觀的角度幫父母發(fā)現(xiàn),我為什么吼,和為什么是我在吼,深究其因,還是在于你了解孩子不夠。通過案例,作者分析和引導(dǎo),映照到我身上,確實(shí)很有感受,之前我就知道,我的孩子屬于慢熱型的內(nèi)向性格,因?yàn)橹肋@種性格的局限,所以我非常期望,他可以更多地積極主動(dòng)起來。我吼他的最終原因都與此分不開。

  最近我沒有吼,并沒有說明我進(jìn)步了,而是因?yàn)槠渌虑榉至松,只要他安靜我便祈福,反而對(duì)他有些許歉疚,對(duì)他格外寬容。轉(zhuǎn)而他卻在某些方面分外賣力,幫我做家務(wù),生病了也能拿出一兩種行動(dòng)表示對(duì)我照顧,這讓我融化了很多對(duì)他的擔(dān)心?墒撬粔蛲庀蜻@是我內(nèi)心的坎,一旦他有被內(nèi)向局限的表現(xiàn),我就會(huì)不顧一些地沖出去,被這個(gè)坎絆個(gè)踉蹌,然后惱羞成怒,不“吼”不“叫”難道要哭嗎?

  我清楚記得,孩子在我吼的時(shí)候眼巴巴,或?qū)ξ遗慷,或?zhàn)戰(zhàn)兢兢含淚叫著我的眼神,真的很讓人心痛,我通常會(huì)忍不住對(duì)他道歉。在管教的4C法則里,我非?粗氐氖菧贤ê瓦B接而在選擇和結(jié)果這兩方面注重不夠,我覺得我也掉進(jìn)萬事都有選擇的陷阱里。歸于結(jié)果,我?guī)缀鯖]有制定什么家庭規(guī)則,萬幸的是我們算是善于回顧結(jié)果,讓孩子記得要為自己的行為負(fù)責(zé)。

  我從沒想過,氣質(zhì)在親子相處時(shí)的作用,但是作者羅娜·雷納她詳細(xì)而堅(jiān)定地告訴了我,對(duì)氣質(zhì)的思考會(huì)帶給我們看待行為的獨(dú)特角度,我應(yīng)該很少去從孩子的行為來分析他的需求,除非那些帶來驚喜結(jié)果的行為,而孩子總是在用行為表達(dá)自己。做父母的,沒有回應(yīng),沒有理解,自己把自己逼到了“吼”的角落。

  “吼”真的有辦法控制!停止吼叫的,果真辦法做到!就算自己做到了體察孩子的需求,又能避免,自己有情緒時(shí),卻被倒霉孩子不小心給惹毛的情況發(fā)生嗎?建立自我同情,您可以的!作者一再肯定的用案例回復(fù)了我的質(zhì)疑。

  我被對(duì)氣質(zhì)會(huì)帶來什么影響的分析深深折服的。通讀了4C法則找到了實(shí)際生活中可以借鑒的方法。

  作者并沒有空頭口號(hào),她是作為母親,親身實(shí)踐琢磨,作為父母教育的研究者,她思索,發(fā)現(xiàn),大膽嘗試,探索后,分享了這本驚喜發(fā)現(xiàn)《不吼不叫:如何孩子與父母合作》。如果你能耐心讀懂作者管教的4C法:溝通、選擇、結(jié)果、連接。將會(huì)放棄吼叫,重建與孩子的親密和平關(guān)系。

  管教的4C法則里,每個(gè)法則里的案例,你便明白該怎么講他借用到自己的生活中,將會(huì)掌握更多有效控制自己的使用方法,但我覺得,也千萬別太過于苛求自己瞬間倒戈成溫和派,這不太現(xiàn)實(shí),自己更加有挫折感,又會(huì)積攢吼的因素。你會(huì)因?yàn)閲L試作者介紹的其中的一兩個(gè)方法得到成效后,便會(huì)自覺返回書中找下一個(gè)辦法。讓自己也變成主動(dòng)探索發(fā)現(xiàn)的上進(jìn)父母,孩子一定會(huì)受到感染的。我一直相信孩子每一次說媽媽,我愛你,都是他真實(shí)的表達(dá),我也愿意理解大吼大叫的父母并不情愿自己那樣,所以我們可以試著改變,感謝羅娜·雷納!

  讀《不吼不叫》有感 篇20

  在與孩子相處的過程中,孩子總有搞破壞、不聽話的情況出現(xiàn),當(dāng)孩子無法按照家長的規(guī)定活動(dòng)時(shí),吼叫成為了家長教育孩子的一種方式。不可否認(rèn),很多時(shí)候,孩子“不合規(guī)范的舉動(dòng)”,會(huì)觸動(dòng)家長怒氣的那根弦,會(huì)讓家長不禁發(fā)出“都說了那么多遍了,這孩子怎么還是那么不聽話”的感嘆,在感嘆之余,家長分貝的提高以及怒氣的發(fā)泄不由自主地都傳達(dá)給了孩子。

  吼叫并不是沒有任何作用,它可以使孩子短暫的停下來,變得規(guī)矩,不過,長期以來真的有效果嗎?有位同事跟我說,她老公總是看到孩子不聽話就立馬語氣嚴(yán)肅的去罵孩子,完全不理會(huì)孩子為什么會(huì)這樣,即便罵過,同樣的問題孩子下次還是會(huì)犯,因?yàn)楹⒆硬⒉恢雷约哄e(cuò)在什么地方。長此以往,不但沒有解決問題,還會(huì)讓孩子離自己越來越遠(yuǎn)。

  教育孩子的目的主要就是讓孩子樹立正確的三觀,明白是非對(duì)錯(cuò),提高處事的能力。一味的吼叫,會(huì)影響孩子對(duì)自我、對(duì)世界的感受以及影響孩子與父母、與他人的關(guān)系。有些時(shí)候,家長之所以吼叫,并不一定完全是孩子的問題,更多的時(shí)候是家長自身的問題。《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中揭示了家長吼叫的原因,最主要的有三個(gè)方面,一是孤立無援;二是睡眠不足;三是感覺自己完全沒時(shí)間。當(dāng)家長自顧不暇的時(shí)候,孩子的作鬧,就會(huì)成為家長吼叫的導(dǎo)火索。

  對(duì)此,我也深有感觸。特別是當(dāng)自己前一晚沒有睡好,第二晚孩子起來作鬧的時(shí)候,火氣會(huì)蹭蹭蹭的達(dá)到頂部,忍不住一股腦兒的把怒氣發(fā)在孩子身上,而后又懺悔不已。為了避免這類的情況再次發(fā)生,我常常反思出現(xiàn)過的粗暴行為,時(shí)刻提醒自己教育孩子要有耐心。

  在看了《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》后,我覺得書中的觀點(diǎn)特別正確,并開始按照其中的方法,慢慢地轉(zhuǎn)變自己的行為。今天早晨,我在家門口換鞋子,兩歲不到的孩子在我邊上突然蹲了下來,撿起地上的紙屑,瞬間塞到了嘴里。如果換成以前,我肯定就會(huì)吼叫,可是,這一次我并沒有這樣做,我輕聲細(xì)語地對(duì)他說:這是臟東西,吐出來,放在媽媽的手上。孩子立馬吐了出來,然后,我跟他解釋說爸爸媽媽給你吃的東西是可以放到嘴巴里吃的,地上的東西都是臟東西,是不可以放在嘴巴里吃的。孩子似懂非懂的看著我,可能他現(xiàn)在還不是特別明白臟的含義,不過,我想慢慢地多次地灌輸給他這個(gè)道理,他不久就會(huì)明白的。

  當(dāng)孩子出現(xiàn)問題,我們的初衷就是解決問題,而吼叫并不是解決問題的正確方式。書中介紹了追蹤法、ABCDE法則、4C法則等方法,讓家長了解自己吼叫的原因,更好地處理與孩子的關(guān)系。

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