非暴力溝通讀后感

　　認(rèn)真讀完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，此時(shí)需要認(rèn)真地做好記錄，寫寫讀后感了。那么你真的會(huì)寫讀后感嗎？以下是小編收集整理的非暴力溝通讀后感，希望對(duì)大家有所幫助。

非暴力溝通讀后感1

　　關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。

　　一、總結(jié)

　　本章介紹了兩個(gè)主題：

　　1、感受的根源——我們共同的需要。

　　2、個(gè)人成長(zhǎng)三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。

　　二、總結(jié)

　　這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個(gè)生命健康成長(zhǎng)的要素。而我們?cè)诖朔�譯為“需要是對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng)”！

　　常常會(huì)提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個(gè)字，而我們也津津樂道于“XXX很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時(shí)，這兩個(gè)字是否會(huì)被想得到的？自己是否會(huì)擔(dān)當(dāng)呢？

　　“擔(dān)當(dāng)”，是一種獨(dú)立面對(duì)痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后，淡然獨(dú)處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求，這便是一種擔(dān)當(dāng)。因?yàn)樯�命存在的需要包括了情感、價(jià)值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔(dān)當(dāng)”便是對(duì)自己生命存在需要的負(fù)責(zé)，是自我負(fù)責(zé)，是在坦誠(chéng)表達(dá)的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)。看起來似乎沉甸甸的，正如禪宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔(dān)當(dāng)！

　　說起坦誠(chéng)表達(dá)，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說話，也深知探究到“需要”后，會(huì)有N套策略來滿足，當(dāng)某種方法不能滿足時(shí)，可以切換第三種方法來滿足。也正因?yàn)檫@個(gè)切換，在踐行NVC的過程中，他嘗試自我滿足。舉個(gè)例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請(qǐng)小時(shí)工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯(cuò)，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。

　　然而，當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達(dá)自己情意、需要的機(jī)會(huì)被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對(duì)于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。

　　所以說，我們對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng)，但也需要體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動(dòng)。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉，它會(huì)源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量！

　　三、感悟

　　1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人的言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

　　這也即我們心理學(xué)上說的，內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受，是因?yàn)槲覀冏约旱膬?nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。

　　2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長(zhǎng)的要素，而不是某種具體行為。

　　這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區(qū)分的內(nèi)容，即需要和策略。舉例說，“你太吵了，請(qǐng)閉嘴。”這是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象，讀后感他“需要安靜”，但他說出的是一個(gè)策略“請(qǐng)閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的.需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會(huì)字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。

　　所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。

　　3、一個(gè)人如果無法說出自己的需要，會(huì)是多么的痛苦。

　　這句話指出了不是不會(huì)，而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會(huì)無法說出自己的需要？這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫?zāi)Ｊ较腙P(guān)聯(lián)的。所以，當(dāng)意識(shí)到自己無法說出自己的需要時(shí)，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內(nèi)在小孩。

　　4、個(gè)人成長(zhǎng)經(jīng)歷三個(gè)階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。

　　情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé)，擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。

　　面目可憎：終于在認(rèn)識(shí)到自我存在時(shí)，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé)，而導(dǎo)致自我為中心。

　　生活的主人：由衷的幫助別人、無負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達(dá)自己、關(guān)心他人、情意相通。

　　5、“爸爸，我不想讓任何人失望”

　　這是作者的女兒對(duì)爸爸說的話。幾年前，我看到這句話，我會(huì)在腦海中立馬反映出“為什么會(huì)有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”�，F(xiàn)在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。

　　當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對(duì)內(nèi)心的需要時(shí)，她也會(huì)學(xué)會(huì)自己去面對(duì)、感受和表達(dá)，在這種方式下，她會(huì)培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對(duì)錯(cuò)好壞的評(píng)判，而是去關(guān)注感受和需要。

非暴力溝通讀后感2

　　九月和十月，短短兩個(gè)月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時(shí)候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過渡期，差距很大。兩個(gè)月過去了，我覺得經(jīng)過磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉(zhuǎn)。這期間，我打破了以往經(jīng)驗(yàn)形成的相對(duì)僵化的認(rèn)知，也學(xué)習(xí)了一些新的工作方法。與兩個(gè)月前相比，我對(duì)自己的認(rèn)知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運(yùn)的是，九月份的時(shí)候偶然發(fā)現(xiàn)了這本書，給了我一點(diǎn)思考的力量，讓我在交流中多思考。我認(rèn)為它至少將我的過渡期縮短了一半。

　　全書雖然沒有重復(fù)直白的強(qiáng)調(diào)，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點(diǎn)其實(shí)根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結(jié)底，高效的表達(dá)和友好的關(guān)系來自于救人于己的同理心，以及對(duì)人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復(fù)雜矛盾相比，其實(shí)我們?nèi)匀簧�活在一個(gè)相對(duì)簡(jiǎn)單善良的關(guān)系社會(huì)中。無論是來自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話，我們應(yīng)該相信“沒有人無緣無故地做壞事”。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，我就能跳出個(gè)人的角度，站在別人的角度看問題，了解每個(gè)人內(nèi)心的'需求，從而達(dá)到心理上的同盟。比如嚴(yán)格的簽到制度，或多或少都會(huì)給個(gè)人帶來一些不便，有時(shí)也會(huì)讓人懷疑，是不是出于對(duì)我的不信任才出現(xiàn)這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學(xué)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)于一個(gè)仍有生存壓力的新單位來說，員工人數(shù)眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實(shí)需要一些規(guī)則來營(yíng)造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內(nèi)心的糾結(jié)，好好參與活動(dòng)，還可以靈活調(diào)整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個(gè)性。很多時(shí)候，在共同目標(biāo)的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結(jié)盟可以更好地開展活動(dòng)，發(fā)展生物系。與學(xué)生結(jié)盟，增強(qiáng)凝聚力，共建美好班級(jí)；與戀人結(jié)盟，擁有一個(gè)舒適的小家庭。長(zhǎng)期堅(jiān)持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠(chéng)的表達(dá)會(huì)感染身邊的人，你的心靈也會(huì)在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。

非暴力溝通讀后感3

　　非暴力溝通也叫愛的語言，這是馬歇爾?盧森堡《非暴力溝通》一書的中心思想。

　　作者在開篇就提出問題：究竟是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛而互相傷害？又是什么使有的人即使是在極端惡劣的環(huán)境中依然心中充滿愛？

　　經(jīng)過長(zhǎng)期思考，作者認(rèn)為這是由于我們的溝通方式和措辭出問題導(dǎo)致的。有時(shí)候我們確實(shí)沒有中傷別人的意思，但我們確確實(shí)實(shí)的對(duì)他人造成了傷害。

　　所以作者認(rèn)為我們應(yīng)該要改變自己的措辭和溝通方式，只有這樣我們才能與他人情意相通，互相互助。他將這種溝通方式叫“非暴力溝通”，這種溝通方式通過指導(dǎo)我們談話和聆聽的方式，這樣才能即使在逆境中，也能使人們樂于互助。

　　如何進(jìn)行非暴力溝通呢？作者認(rèn)為有四個(gè)要素，分別是觀察、感受、需要、和請(qǐng)求。

　　舉個(gè)例子，你是老板，你看到一個(gè)員工連續(xù)三天遲到。按平常的說話方式就是直接過去對(duì)他說：你天天遲到還想不想干？雖然作為老板，看到員工經(jīng)常故意遲到是一件令人不爽的事情，但你直接這么說會(huì)引起他內(nèi)心的強(qiáng)烈反彈，作為下屬他可能不會(huì)與你直接對(duì)抗，但內(nèi)心一定是對(duì)你很不尊敬，同時(shí)一天的工作的熱情也就沒有了。

　　按照非暴力溝通的四要素去和他溝通就是，首先告訴他你的觀察：你好幾天連續(xù)遲到了。這句話只表述事實(shí)不表達(dá)情緒。然后告訴他：我擔(dān)心你的遲到會(huì)導(dǎo)致整個(gè)部門的任務(wù)的推延。再告訴他你的需要：我需要你準(zhǔn)時(shí)到辦公室。最后是提出請(qǐng)求：為了準(zhǔn)時(shí)到辦公室，你可以早上提前十分鐘起床嗎？

　　按照這種溝通方式，態(tài)度良好，也許員工也會(huì)意識(shí)到自己的'錯(cuò)誤，將來也就自己按時(shí)上班。

　　這讓我想起卡內(nèi)基《人性的弱點(diǎn)》中說的：批評(píng)不但不會(huì)改變事實(shí)，反而會(huì)招致憤恨，因批評(píng)而引起的羞憤常常使雇員、親人和朋友的情緒大為低落，并且對(duì)應(yīng)該矯正的現(xiàn)實(shí)狀況一點(diǎn)好處也沒有，盡量去了解別人而不要用責(zé)罵的方式，盡量設(shè)身處地的去想他們?yōu)槭裁催@么做，這比批評(píng)責(zé)怪要有意有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。

非暴力溝通讀后感4

　　是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛？在思考這個(gè)問題時(shí)，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，這會(huì)使我們難以體會(huì)到心中的愛。

　　是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛？在思考這個(gè)問題時(shí)，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”。

　　主要表現(xiàn)為：

　　道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

　　進(jìn)行比較：回避責(zé)任！

　　為什么要打掃房間？因?yàn)槲也坏貌蛔�。（受說不清楚的力量驅(qū)使）

　　為什么喝酒？因?yàn)槲沂蔷乒�。（個(gè)人情況，成長(zhǎng)歷程、自我形象等）

　　為什么要打小孩子？因?yàn)樗�跑到馬路上去。（其他人的行為）

　　為什么欺騙顧客？因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。（上級(jí)的命令）

　　為什么要打掃房間抽煙？因?yàn)槲宜�有的`朋友都抽煙。（同伴壓力）

　　為什么要停別人的職？因?yàn)槟氵`規(guī)了，根據(jù)規(guī)定，我必須這么做。（機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策）

　　為什么必須做討厭的工作？因?yàn)槲沂且粋�(gè)父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會(huì)角色、年齡角色）

　　為什么吃巧克力？因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動(dòng)征服了我。（無法控制的沖動(dòng)）

　　一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。

　　強(qiáng)人所難：對(duì)別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。

　　“應(yīng)當(dāng)”想法：有些行為應(yīng)當(dāng)獎(jiǎng)勵(lì)，另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。

　　人天生熱愛生命，樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛。道德評(píng)判就是其中的一種，它將不符合我們價(jià)值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評(píng)判，它會(huì)蒙蔽對(duì)人對(duì)己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對(duì)自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識(shí)。此外，強(qiáng)人所難也會(huì)造成心靈的隔閡。

非暴力溝通讀后感5

　　“非暴力溝通”這個(gè)詞并不是第一次聽到，但是未深入了解過，這次借助讀《非暴力溝通》一書，使我更深入的了解了它，同時(shí)也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。

　　平時(shí)跟孩子的溝通，往往是評(píng)價(jià)多于觀察，而且我暫時(shí)還不能很好的區(qū)分觀察與評(píng)價(jià)的差異，我想這跟我長(zhǎng)期以來說話的習(xí)慣有關(guān)，對(duì)待事情習(xí)慣于評(píng)價(jià)，不能清楚的表達(dá)觀察的結(jié)果。當(dāng)孩子某一件事多次沒有做好時(shí)，我會(huì)說她態(tài)度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀地就認(rèn)為她就是態(tài)度不端正。孩子覺得很無辜，哭訴到，“你為什么就覺得我態(tài)度不端正，我到底哪里不端正？”對(duì)于她的哭訴我當(dāng)時(shí)想的是，你還狡辯，現(xiàn)在想想我確實(shí)說不出她到底哪里不端正，我沒有去分析問題來自于哪里，到底她是不會(huì)？還是不愿意？也沒有與她一起分析討論問題對(duì)于她來說難點(diǎn)在哪里。

　　讀到書中這句話“如果知道憤怒從哪里來，就可以少發(fā)脾氣了。如果意識(shí)到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了。”讀到這句話感觸頗深，近年來我越來越接受愛和自由的教育理念，也在慢慢的學(xué)習(xí)，但是對(duì)于孩子不如我意時(shí)也會(huì)生氣發(fā)脾氣，做不到把她當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來對(duì)待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的.經(jīng)驗(yàn)不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對(duì)她有用。有了焦慮就會(huì)有控制，有了控制，親子之間就會(huì)有對(duì)抗，孩子也不能全身心的發(fā)展自己，那么她始終不能成為她自己。

　　以往聽到孩子跟我說某件事時(shí)，心里就在想應(yīng)該怎么回答，應(yīng)該給哪些建議或者意見。現(xiàn)在想來，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個(gè)好的傾聽者，而不是急于給出答案或建議。

非暴力溝通讀后感6

　　與人溝通是一種實(shí)踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達(dá)的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點(diǎn)，又有些別扭。如果換一個(gè)場(chǎng)景，變成與盧森堡博士面對(duì)面，相信這感覺會(huì)完全不同。

　　人的秉性和溝通的風(fēng)格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習(xí)得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實(shí)際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實(shí)踐，再有理論。而實(shí)踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統(tǒng)，無論何者都是源遠(yuǎn)流長(zhǎng)。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應(yīng)該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應(yīng)了作者的一個(gè)觀點(diǎn)：注意觀察，不要判斷。

　　以下是閱讀筆記：

　　1.

　　靜態(tài)的語言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

　　(人類的語言功能遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有進(jìn)化到完全適應(yīng)文明社會(huì)人際關(guān)系的程度。)

　　2.

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國(guó)家的暴力。

　　(暴力的種子無處不在。)

　　3.

　　我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，我稱為“異化的溝通方式”。

　　(我們的.日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)。互相傷害很容易。參照書中實(shí)例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)

　　(非暴力溝通的對(duì)立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習(xí)以為常的日常溝通方式)

　　4.

　　語言暴力可以逞一時(shí)之快，卻通常達(dá)不到我們真正的目的。

　　例如:

　　a.當(dāng)你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負(fù)責(zé)任”，并無法打動(dòng)我。

　　b.當(dāng)我對(duì)你的請(qǐng)求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會(huì)增加你以后的機(jī)會(huì)。

　　c.我可以提出各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟(jì)于事。是的，我可以通過懲罰來教訓(xùn)他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會(huì)想出辦法來對(duì)付我。

　　(從談判策略和危機(jī)處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因?yàn)樗�最大程度上弱化�?duì)方的負(fù)面情緒。因?yàn)槿瞬皇峭耆�理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)

　　5

　　在對(duì)別人不滿時(shí)，如何表達(dá)自己、提出請(qǐng)求？

　　溝通要素：

　　a.我看到什么(力求就事論事、客觀)

　　b.我的情感反應(yīng)(示弱有助于解決沖突，但體會(huì)和表達(dá)感受并不容易，對(duì)于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說，尤為困難——表達(dá)感受與他們的職業(yè)形象相沖突。

　　注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)

　　c.感情反應(yīng)的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的需求、價(jià)值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）

　　d.我的請(qǐng)求(請(qǐng)求而不是命令或強(qiáng)迫)

　　(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時(shí)巧妙地避免批評(píng)的語氣。但說起來容易，實(shí)踐起來是很難的。)

　　6

　　當(dāng)別人對(duì)你進(jìn)行言語攻擊時(shí)，如何回應(yīng)？

　　好好體會(huì)他們的感受和需要，既不反駁也不自責(zé)。

　　不論別人說什么，我們只聽到他們此時(shí)此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請(qǐng)求。

　　(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應(yīng)他人，逐層深入對(duì)話，以傳達(dá)出I care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強(qiáng)理解。實(shí)踐起來則更加困難，在被罵的時(shí)候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強(qiáng)烈的情緒談何容易。)

　　7

　　局限性與適用范疇

　　(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點(diǎn)是很費(fèi)腦力和時(shí)間。如果我們用這樣的方式去和每個(gè)人說話，估計(jì)自己也要發(fā)瘋。我個(gè)人對(duì)其應(yīng)用范疇的理解是，適用于維護(hù)重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災(zāi)區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)

非暴力溝通讀后感7

　　上次看《非暴力溝通》的時(shí)候覺得自己很認(rèn)真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。

　　《非暴力溝通》的序言明確告訴我們，改變溝通方式是自我改造的開始。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí)，我們總是認(rèn)為他不理解我。我的觀點(diǎn)是完全正確的。為什么他總是執(zhí)著于此？我們因?yàn)樽孕哦�認(rèn)為自己是對(duì)的，但我無法說服對(duì)方，因?yàn)樗�也有自信。所以，雙方都在自衛(wèi)中糾纏不清，最終誰也敵不過對(duì)方。問題不解決，只會(huì)增加麻煩。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，但問題出在哪里呢？我怎樣才能說服他？這是我們經(jīng)常思考的問題。

　　《非暴力溝通》告訴我們，我們需要改變的是我們溝通的方式，我們需要改變我們說話和傾聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區(qū)別之外，還有一個(gè)領(lǐng)域。我將在那里與你會(huì)面。”初讀這句話的時(shí)候，就覺得作者真是沒底線。他怎么能把道德和不道德聯(lián)系起來呢？不分高下，這世上還有公道嗎？不道德的`行為不譴責(zé)而放任自流，何來公平正義？社會(huì)會(huì)是什么樣子？回過頭來看，我漸漸明白了。作者的意思是，在交流的過程中，我們不要條件反射地評(píng)價(jià)對(duì)方是道德的還是不道德的，而是要理解自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言。在尊重和傾聽他人的同時(shí)，誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己。這就是非暴力溝通。它不僅僅是一種交流方式，它不斷提醒我們關(guān)注更可能滿足我們生活追求的方向。

　　書中還談到了非暴力溝通的四要素——觀察——表達(dá)——需要——請(qǐng)求

非暴力溝通讀后感8

　　在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會(huì)回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學(xué)是幸運(yùn)的。非常遺憾，我在初中時(shí)遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

　　這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會(huì)受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯(cuò)，無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因?yàn)榭荚嚦煽?jī)不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學(xué)大膽的和老師說，能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃�時(shí)候，家長(zhǎng)都不大管我們的學(xué)習(xí)，也不會(huì)太關(guān)心我們?cè)趯W(xué)校的情況，估計(jì)家長(zhǎng)都想像不到我們?cè)趯W(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長(zhǎng)找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達(dá)不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。

　　同學(xué)中犯最大的錯(cuò)估計(jì)就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊，全校的.師生都看見了，每個(gè)跑操的人都會(huì)問那個(gè)女生為什么站在那里，然后就會(huì)有人告訴他，因?yàn)樵鐟伲ê檬虏怀雒�，壞事傳千里）�？上攵�知，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。

　　感覺那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學(xué)習(xí)不是因?yàn)閻蹖W(xué)習(xí)，而是因?yàn)楹ε吕蠋�。后來畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。

　　看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對(duì)孩子對(duì)他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí)，一直在路上。

非暴力溝通讀后感9

　　今天，通過學(xué)習(xí)如何提出需要和請(qǐng)求兩章內(nèi)容，我終于知道了我和我老公之間最大問題的根源。書中說：如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會(huì)增加。如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。

　　有一次，我對(duì)我老公說：“聽說你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽他的解釋，他卻開始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢�！蔽翌D時(shí)覺得真是驢唇不對(duì)馬嘴，雞對(duì)鴨講，很是傷心失落。

　　通過學(xué)習(xí)，我認(rèn)識(shí)到，是我表述不清造成的誤會(huì)。我應(yīng)該這樣說：“聽說你的前任領(lǐng)導(dǎo)每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因?yàn)槲蚁敫�好的支持到你的工作�！?/p>

　　書中說：我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請(qǐng)求。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。

　　有一個(gè)周末，我需要按時(shí)上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時(shí)，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續(xù)說了好幾遍，他依舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著，你真是一點(diǎn)都不愛我呀！一點(diǎn)都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋：“你自己說的不吃了，我以為你準(zhǔn)備出去吃呢�！彼�立即行動(dòng)，很快準(zhǔn)備好了早餐，可我覺得他一點(diǎn)都不情愿，要不然怎么不“自覺”準(zhǔn)備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。

　　通過學(xué)習(xí)，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應(yīng)該做“生活的主人”，對(duì)自己的.意愿、感受和行動(dòng)負(fù)完全責(zé)任，不可犧牲他人來滿足自己的需要。我應(yīng)該準(zhǔn)確表達(dá)：“老公，我今天需要按時(shí)上班，時(shí)間很緊了，你可以幫我準(zhǔn)備早餐嗎？”

　　感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評(píng)判的傷人傷己的溝通方式清醒過來，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我相信，只要認(rèn)真學(xué)習(xí)、學(xué)以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛人。

非暴力溝通讀后感10

　　我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒有關(guān)系越努力越幸運(yùn)。曾經(jīng)，這個(gè)城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個(gè)能讓沙漠里開出薔薇花來的人。三觀一致，能談得來，能為對(duì)方著想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。

　　人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透著一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過昏暗的夜躲不過四下無人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無數(shù)次泣不成聲。但清醒的時(shí)候我又質(zhì)問自己，誰離了誰會(huì)過不了?并沒有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。

　　今晚的雨下的很大很大，因?yàn)橹車�靜得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個(gè)能給我打傘的人。摸索著手機(jī)放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺得寫的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著七彩祥云遠(yuǎn)去。但這一次我沒有很難過，因?yàn)殚|蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的`齊天大圣。經(jīng)過鏡子的時(shí)候，給了自己一個(gè)由衷的笑，我想，我今晚才真的從心里釋懷，你好好陪她，我四海為家，我這么一個(gè)開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

　　我愛的人不是我的愛人!后來我知道對(duì)的人就是，一個(gè)你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個(gè)人，所以這次我要自私一點(diǎn)，我要用全部的幸運(yùn)祝福自己。愛自己，愛生活。

非暴力溝通讀后感11

　　溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對(duì)立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個(gè)方面：出于自義心的道德評(píng)判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強(qiáng)人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。

　　非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請(qǐng)求。

　　我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對(duì)于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評(píng)判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評(píng)論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

　　在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對(duì)方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì)和傳達(dá)感受并不容易，特別是在表達(dá)感受時(shí)：比如當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。很多被動(dòng)的詞語其實(shí)也表達(dá)的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對(duì)好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一，這很難讓對(duì)方明白我們的實(shí)際情況。對(duì)此我們可以通過建立表達(dá)感受的詞匯表，來跟清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更流暢。

　　真實(shí)的表達(dá)感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對(duì)方，這是一種積極的示弱，當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達(dá)自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。

　　第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì)刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對(duì)他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需要，我們的文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì)用一些錯(cuò)誤的方式來表達(dá)，我們的需要常常藏在對(duì)他人的指責(zé)，評(píng)判和評(píng)論中，而當(dāng)我們通過批評(píng)來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對(duì)方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當(dāng)要去克服的。

　　最后一點(diǎn)是請(qǐng)求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請(qǐng)求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對(duì)方對(duì)我們的請(qǐng)求給予反饋，表達(dá)我們的感激，如果對(duì)方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

　　前面四點(diǎn)主要是圍繞當(dāng)我們是一個(gè)表達(dá)者展開，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽者呢？

　　當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己，我們都要用心體會(huì)他們的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個(gè)傾聽者時(shí)，我們還需要評(píng)估自己的狀態(tài)是否合宜，當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì)自己的感受和需要（2）大聲地提出請(qǐng)求（3）換一個(gè)環(huán)境。

　　有的時(shí)候，談話的氣氛很沉悶。我們體會(huì)不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對(duì)我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對(duì)方的愿望。所以人都希望自己的話對(duì)人有益，而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達(dá)自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。

　　作為傾聽者，常常還會(huì)遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對(duì)方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方一句話也不說。這時(shí)，我們也許會(huì)很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì)覺得有些別扭，而很難靜下心來體會(huì)對(duì)方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì)開始懷疑自己是否說錯(cuò)了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達(dá)可能引起了對(duì)方的思考，不是針對(duì)我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時(shí)我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認(rèn)對(duì)方的想法再做出下一步反應(yīng)。

　　非暴力溝通是一種工具，總的`來說它通過兩種方式來改善溝通，一個(gè)是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ�。非暴力溝通是用來幫助我們�(cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機(jī)。在愛的推動(dòng)下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。

　　最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對(duì)待難關(guān)只會(huì)激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。

非暴力溝通讀后感12

　　書中第十章說到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來。

　　書中給我們了四個(gè)步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會(huì)我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。前兩個(gè)步驟我們很容易做到，后面兩個(gè)似乎就不那么容易了，往往我們會(huì)因?yàn)閼嵟�而沖昏了頭腦，沒有及時(shí)的追根溯源。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個(gè)步驟后，我們要學(xué)會(huì)先傾聽他人，然后給自己時(shí)間，用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開始運(yùn)用非暴力溝通時(shí)，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時(shí)，我們甚至停下來，什么也不說。

　　非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。關(guān)于愛自己，我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn)，那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭�(huì)說你別矯情了，哪有人會(huì)在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。

　　一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個(gè)角色，當(dāng)然也只扮演了這一個(gè)角色。當(dāng)我整日陷在對(duì)現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時(shí)，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨(dú)沒有一丁點(diǎn)的愛自己，我把自己丟了，不知道體會(huì)自己的`感受，也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對(duì)你的一些評(píng)價(jià)引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會(huì)一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠(chéng)的表達(dá)。

　　我想如果我們學(xué)會(huì)了如何培育對(duì)自己的愛，那么我們也會(huì)帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個(gè)過程中我們也許會(huì)犯錯(cuò)，沒關(guān)系，允許自己犯錯(cuò)，誰不是在一次次犯錯(cuò)中學(xué)會(huì)了成長(zhǎng)。我相信只要有足夠的耐心，并且運(yùn)用非暴力溝通的方法，我們一定會(huì)培育好對(duì)自己的愛。

非暴力溝通讀后感13

　　《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們?nèi)ジ�好的修行，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應(yīng)該關(guān)注在精神層面的體現(xiàn)。

　　在溝通中做到“非暴力”其實(shí)是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達(dá)自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時(shí)候是外在的表現(xiàn)，有時(shí)候是類似“冷暴力”的`狀態(tài)，無論哪種都會(huì)被對(duì)象準(zhǔn)確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會(huì)掩飾自己的情緒，其實(shí)這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會(huì)爆發(fā)。非暴力溝通教會(huì)我們?nèi)绾吾寫�，把情緒轉(zhuǎn)移、化解掉，用愛的語言表達(dá)自己。任何關(guān)系都需要我們?nèi)ゾS系，包括我們最親近的人。當(dāng)然，在處理情緒的時(shí)候，我們還是要把握原則，堅(jiān)持自己的底線，不應(yīng)該一味的仍讓退步，把自己的真實(shí)的感受表達(dá)出來，并提出明確的要求，讓雙方達(dá)到一種最舒服的狀態(tài)。

　　書中也對(duì)產(chǎn)生暴力情緒的原因進(jìn)行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準(zhǔn)確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書中所講的方法讓雙方的情緒穩(wěn)定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對(duì)一些讓自己情緒不穩(wěn)定的事情，我們要時(shí)刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對(duì)方角度考慮，剖析事物本身，才能達(dá)到我們想要的目標(biāo)。我們要做生活的主人，學(xué)會(huì)傾聽，培養(yǎng)自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。

非暴力溝通讀后感14

　　國(guó)慶假期熱鬧、嘈雜，除了走親訪友外，還做了一件有意義的事――和孩子一起閱讀《非暴力溝通》這本書。在電子產(chǎn)品，娛樂短視頻充斥的當(dāng)下，自認(rèn)為愛好閱讀的我也是多以財(cái)經(jīng)雜志為主，鮮有連續(xù)閱讀整本書的體會(huì)了，一口氣讀完后，受益匪淺！

　　愛自己的孩子是每位母親的天性，把最好的東西給孩子，只要力所能及，愿意滿足孩子的一切需求，自認(rèn)為達(dá)到了物質(zhì)層面的滿意度，但為何孩子表現(xiàn)出來的不是感恩、欣喜，善解人意，相反時(shí)常表現(xiàn)出：任性、敏感，缺乏自信。從書中我找到了答案：怎樣的溝通是有效的，如何區(qū)分觀察和評(píng)論，如何表達(dá)感受和憤怒。

　　非暴力溝通的第一要素是觀察而不是評(píng)論，先細(xì)心觀察，用心感受，有意識(shí)地使用語言既誠(chéng)實(shí)清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。自己在和成人溝通時(shí)多能注意，但和自己孩子溝通時(shí)，往往無法做到。當(dāng)孩子興高采烈描述一個(gè)場(chǎng)景時(shí)，往往會(huì)被我不耐煩的打斷，給出幼稚、無聊的評(píng)價(jià)，經(jīng)歷幾次后，孩子就不再愿意分享，拒絕溝通，我還會(huì)責(zé)怪孩子不懂事，難以溝通，其實(shí)是作為家長(zhǎng)的我先行關(guān)閉了聆聽和溝通的大門，還倒打一耙，實(shí)屬不該！

　　孩子雖然小，也是獨(dú)立的個(gè)體，有自身的'喜怒哀樂和情感需求，我們可以提出各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子按我們的期待生活，初衷是美好的，但因?yàn)闇贤ǚ绞降牟磺‘?dāng)，往往起了反作用，一個(gè)拼命塞，一個(gè)拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因?yàn)榕c父母缺乏有效有愛的溝通，走向了雞飛狗跳的境地！

　　這是一本值得反復(fù)閱讀、體會(huì)的心靈著作，現(xiàn)在開始改變?yōu)闀r(shí)未晚，當(dāng)我們與孩子能順利進(jìn)行非暴力溝通時(shí)，孩子也能潛移默化地與他人進(jìn)行有愛有效的溝通。

非暴力溝通讀后感15

　　對(duì)于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個(gè)詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。

　　記得有一次老公的弟弟出了點(diǎn)醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個(gè)人賠償。而弟弟個(gè)性比較寡淡，老公是個(gè)急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會(huì)做決定。老公開始坐不住了，一個(gè)人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對(duì)于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計(jì)要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強(qiáng)勢(shì)的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！

　　其實(shí)想想這里這個(gè)“應(yīng)該”加上老公強(qiáng)硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強(qiáng)勢(shì)地向我下達(dá)命令。稍微冷靜后，想表達(dá)我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責(zé)。希望自己在認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤的.做法后，可以慢慢有所進(jìn)步。

　　這個(gè)周的學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會(huì)到自己的需要還要正確的表達(dá)自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實(shí)的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。

　　學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會(huì)馬上意識(shí)到，會(huì)心里問自己，我的需要是什么，我希望對(duì)方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候，我對(duì)自己太苛刻了，不寬容和真實(shí)的面對(duì)自己的感受，所以才會(huì)出來很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)責(zé)。

　　清楚這一點(diǎn)之后，我們對(duì)別人提出請(qǐng)求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認(rèn)識(shí)自我的需求，另一方面也讓對(duì)方了解我們的目的，有助于溝通的進(jìn)行。通過學(xué)習(xí)，我知道了請(qǐng)求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會(huì)孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會(huì)了什么妨礙了他同意，我不會(huì)試圖說服他。

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