情動是終身最后的衰老美文
某日陽光的午后，我把象征陽光的向日葵堆砌在窗前，靜默祈禱，但愿它能開出最美好的祝福。
正當我滿懷欣喜的時候，上天卻跟我開了個玩笑。
種子不見了。
【薄涼少年，只是有點想你】
偶然整理書柜時，發(fā)現(xiàn)夾在書叢中的日記本。翻開泛黃的扉頁，關于青春。你的字跡依然清晰。這些年，喜歡了很多的男子，也埋怨了自己的花心，而堅持最久的，不是愛一個人，是寫字。
寫了很多的字，記載了生活的須臾，零碎的片段，以及對你淡淡地回念。甚至很多時候，我坐在電腦前，用文檔寫字，看著白白的一頁頁打上滿滿的文字覺得很心安。也忘記自己其實也是一個戴著樂觀面具的悲觀主義者。
生命沒有答案，故事沒有結局。
這是對的，我們沒有演完的故事，我打了完滿的結局。祈禱它是能溫暖每個對愛薄涼的人。也許正如奶茶所言，我喜歡自由的呼吸，但不喜歡不知道講什么的自由呼吸。
我把我們之間發(fā)生的片段組合，寫了一個青春平凡又簡單的故事，然后給我們之間的事情安排了一個初戀美好的結局。人世也許依舊，因為痛，所以叫青春。在我們相遇的地方，也許也有很多的人經(jīng)歷和我們當初一樣的事情。而我，不希望它是薄涼的結局，或者在我的心底深處對這種微妙的感覺，還是有些期待的吧。腦海中也閃過幾個虛假的故事，最后無疾而終，承認吧，你其實一直想要他在身邊。心里響起這個聲音。
未央六月。溽暑難消，好久不見。我的薄涼少年。我大方地承認，我對你，沒有愛，只是一味的占有欲。
也許你的生命也有這么一個人。看著他和別的女子說說笑笑，假裝大方微笑地站在他的身旁，然后莫名地生氣，莫名地與他疏遠。
是的，沒錯，這就是青春年少無知，不知情愁如斯的愛。得過且過些吧，我的薄涼少年，我只是有點想你，而泛黃的扉頁處還清晰了然地印著你的字跡：
捉弄距離的傷。
【秋未央，愛已荒涼成傷】
連我自己都記不真切，我有多久沒有提筆敘寫這樣或那樣的溫暖。從前寫字，總是寫關于一天發(fā)生的事，后來寫字，總是寫關于搜索你生活的零星碎末。再到現(xiàn)在寫字，時而看開，時而又想緊抓些什么，看著你上線的消息興奮不已，打開對話框，編輯了一大段的文字，然后又逐個刪除�？粗约壕牟邉澋匾欢挝淖肿詈蟮摹昂镁貌灰姟币参茨馨l(fā)出。
關閉窗口又心有不甘。抖屏成了我的習慣。那么你呢，你是否和我一樣，長久的“正在輸入”最后也是抖屏，那么，是否意味著，你其實一直對我如我對你一樣束手難策。
對，這就是青春，我們年少無知，苛求自尊又無比慘淡的少年情。
我問，為什么一直抖屏。
你說，怕你忙，把我忘記晾在一旁。
“最近好嗎？現(xiàn)在還是不是會唱了？”
“沒有學會，但我學會了《我很好》�！�
_____那么，你呢？你好嗎？有沒有某些時刻，偶爾想起我。
心里的一個聲音，不斷支起又被強烈地熄滅。簡單平凡的愛，那是長大后看開，當初青春年少，總是對風風雨雨，哪怕極其微小的磕磕碰碰都哀痛連綿。
楊瀾說得很好，年輕，就是犯得起錯誤。
你知道么，手表上的指針已經(jīng)顯示凌晨四點半。毫無睡意，睜著眼睛看著周圍的黑暗劃開白色的細縫。明日依舊會是穿行而過的車水馬龍，擁擠人潮。不對，應該是，再幾個小時后。
我一直有個很壞的習慣，寫文的時候，總要不間斷地寫完。那會是一種華而不實的情感么？大概是有的，介入和退出，我們總是會毫不猶豫地選擇介入，而非退出。就好比，介入浪漫，退出平淡。
我借用手機的弱光寫下這些字。睜著眼睛看著周圍的黑暗，你知道，我是個怕黑的孩子，而這一年來，我已學會在黑暗中前行，手機的弱光只是更顯出黑夜的猙獰。無所畏懼，對于我這樣一個極度悲觀的樂觀主義者似乎已經(jīng)漸漸演變成一種習慣。
字跡散落，徒留悵惘，而這傷感的理由，仍是與你相關。扉頁處，你的.字跡固我的存在：
你總是這樣，固執(zhí)又真心。
【你最好的溫柔，是清點我的哀愁】
諾基亞E66白款手機有些泛舊。而你的黑款，你是否還用它給人講漫長的電話？關于美術，我們畫線條，明暗交界線，投影，你早已畫的比我更為生動。那，你仍否記得，那些偶然的期許。
聽說在三葉草叢中找到四葉草就能得到幸福。大概都不重要了，找到四葉草沒有我想象中的那么難，看著他們不知疲倦地搜刮校園的每一個角落，無心的參與，我興奮地舉著我的成果在你的面前炫耀。你只是溫暖又疏遠地微笑著：你很久沒有這么開心地笑了，感謝這八片四葉草，給你帶來真正意義上的幸�？鞓�。
從前我總難以理解你說的真正的幸福，如今也混混沌沌，大概只是簡單地笑，而你的溫柔，并非你寡淡的笑，是清點我的哀愁。
躲在謊言中，可以是那么的安逸，甚至為著那顆仍在跳動的心。欺騙自己，六月一過，感覺也會漸漸地消失，亦或者，離開久了感情就淡了。我終于讀懂了金莎在《他不愛我》里面的含義，僅僅也只是，你一直沒有愛我。
兩年的時間好像也并不是很短。大概也耗費了所有的勇氣等待你說的“我們在一起”。發(fā)現(xiàn)其實無關緊要了。盡管你說，也只是寡淡地笑著，亦或者簡單的看著。你已經(jīng)習慣也安然于這種奇妙。
安寧對我說，今年我有個愿望，你猜是什么。
我平躺在床上，模模糊糊地說，不知道，去新疆。
她說，對，去新疆。
我也想去新疆，去看看你看過的風景，是不是新疆的女孩真的比江南的我更熱情陽光。生命總是有很多人在來往中錯失，寫到這里，我忽然不知道寫什么。
你總說，我隱忍又強大，我沒有猜透你說的隱忍是什么，微不足道的關系，還是，青春的束手無策。我不知道自己能走到哪去。甚至不知道將要去什么地方，不斷地在來往中錯失，或許你說的是對的，我不知道自己想要什么�？墒牵颐髅饔帜敲辞宄�，我只是對你，來不及道別。
提筆重復地寫寫畫畫，竟是偏愛的數(shù)字“13”連我自己起初也不知道為什么偏愛，偶然里發(fā)覺，你的名字加起來，正好十三劃。六月十三，他們不斷問我，那是什么樣的日子，令你難以忘懷，我連自己都不清楚在祭奠什么，亦或者想要改變什么。
我什么都沒有，卻總是予取予求。
扉頁處，你說，我們是不相交的圓，怎么都沒交點，哪怕軌道改變。
【你是我支付不起的幸�！�
時間走得比我想象中的要快。轉眼一年就過去了，去年高考。我們一起飛奔尋找的夢想，也漸漸地隨著時光的推移慢慢地改變它的軌跡。猶記得去年高考的時候，你提著骨折的左手進考場，我竊笑你的丑樣。好像時間跟我開了一場玩笑，記憶里的樣子，總是打擊和嘲諷，亦或者是跟我說，你哪里不好，我來嘲笑你。
長大后，發(fā)現(xiàn)，我們年輕時候的那些嘲諷，反而成了鼓勵。你說，我不會說什么體貼的話，但我一直做體貼的事情。我忽然也就明白了，你住院的那段時間，我一眼都沒有看過你，出院了，你可憐巴巴地跟我說，曉曉，我斷手了你也不扶我。我說，你斷手又不是斷腳�，F(xiàn)在還在緬懷你的可憐的語氣，那其實是一種不惱火的溫柔。
也許我是對的，我們都對對方，束手難策。
那你好嗎。這一年的時間。我發(fā)現(xiàn)，我窗臺上的向日葵種子不見了。
那屬于我陽光的你，是不是我也弄丟了。
對不起，我支付不起的幸福。
愿你比我想象中的要好。多偉大。我的失敗。
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