回家親情隨筆

　　春節(jié)快要到了，我面臨著要不要回家的難題，很煩躁的過著這些天。

　　世界末日都未曾讓我感到恐慌的過去后我居然被回家打亂了。我也想回家，回去看望爸媽媽媽，回去團團圓圓，讓父母不用牽掛。然而我又懼怕回家，這個“怕”說的透明點就是逃避回家。

　　我其實是個很戀家的人，從第一次南下打工走出溫暖的家后我日日夜夜想著回家，我想回去，家是我可以停下來療養(yǎng)我在外面被風吹雨打摧殘的身體；家是我可以停下來修身養(yǎng)性的溫馨港灣。我愛家的定義是所有愛家人定義的總和。我戀愛家的程度是我哪些同齡人所不能理解的。

　　從什么時候開始我愛家的情懷發(fā)生了變化？從什么時候開始我想要從家里走出來，走得越遠越好。像脫離母體般痛苦著自己也痛苦著辛苦的母親。我不愿如此，而我必須如此！

　　記得去年回家。我心情還是很愉快的去買票去等車去坐車。

　　火車里混濁沉悶的空氣使我原本的心情變得不再愉快，完全是忍受。忍受一天一夜的長途，忍受一天一夜的不休不眠。我忍著，終于在地區(qū)下了站，迎接我的是一些熱情陌生的臉。被她們東拉西扯一陣后，我逃出來直奔我要回城的車。我有熱情恐懼癥，面對著這樣的攬客手段我真是無比頭疼。

　　城里的車要兩個小時到鎮(zhèn)上，司機又說：那個路段在修路，只能繞道走。有人質(zhì)疑說那條路不是去年剛修的嗎？車里人開始罵，罵那些偷工減料的……

　　就這樣，我疲憊的又跟著車顛簸了四個多小時趕到鎮(zhèn)上，又是一番的熱情招待。我憤憤地揀個我看得順眼的人坐上三輪車，等著回家。

　　鄉(xiāng)鎮(zhèn)的路上，長長的`一條線。一輛拉沙和拉石子的車南來北往的堵住了交通。我一直都知道北京堵，上海堵，廣州堵，沒想到回到家，家鄉(xiāng)也堵。我郁悶地坐在車里，拉車的師傅焦急又無奈的跟我拉起家常。說話間就說到附近的村，說村里挖土的坑里淹死了三個小孩子，兩個老人怕兒子媳婦罵，喝藥身亡。好悲慘的事情，在剛踏進家門口就讓我聽到這么令人心痛的故事。我的心還怎么不沉重？

　　等待是浪費生命，我這幾天就在這些等待中過去。為的是回家，看看家鄉(xiāng)，看看爸媽。

　　不知道多久我才走到村子路口。幾年沒見，村里很多人家蓋起了樓房。一棟正在施工的高樓大正在拔地而起。有人告訴我，那是村長家的樓。

　　我回到家，爸媽，姐妹高興著買菜，那感覺很像是客，遠方來的客人。多少我覺得，距離拉開了的除了思念還有更多的東西，比如生疏。

　　吃完飯陪媽媽去外面走走，田里的莊稼泛出營養(yǎng)不良的綠。農(nóng)田里彌漫著除草劑的味道，大大掃了我的興趣。媽媽身體不好，我們回來。她嘴里說的最多的是，誰誰腦沖血死了，誰誰偏癱住院，誰誰還很年輕，最后感嘆為什么會有這么多人得這樣的病。我捂著鼻子，生怕那除草劑的味道會坑害了我。可我能幸免嗎？

　　快到家門口，有女人扯著高分貝的嗓子在罵，地里的菜被人偷了。媽就趕緊讓爸去地里看看，爸提著剩下的幾顆爛白菜，氣氛的不說話。爸不會罵人，媽也不會，我們也不會，一時間沒辦法發(fā)泄我們心里的氣氛，只是希望那女的罵得再大聲一點。

　　我在家呆了兩個星期，看到了很多看到不能說的東西，聽到了能聽不能講的事情。我對家的戀愛蒙蒙朧朧中多出了厭，多出了逃。我想逃避這些，我不想帶著滿身漂泊的傷，回來承受這些讓我血脈膨脹的東西。

　　我可憐的爸爸媽媽，我不知道他們在那個家里是怎么度過的日日夜夜。

　　小學時，我寫了一片關(guān)于故鄉(xiāng)的文章，我把我看到的聽到的寫了出來。老師說：同學，你要全面看待事情，不要只看局面。那位老師是在跟我講中庸之道嗎？我不清楚，但從那時起我記得看事情我不在局限。在外摸爬滾打了這么多年，我發(fā)現(xiàn)我還是沒有很好滲透這個道理。于是回家成了我最盼望也最痛苦的事。

　　今年要不要回家？爸爸打來電話讓問我，我想了想答應(yīng)了，家是我的，事情是別人的，我何必拿別人的事來折磨自己。

　　你覺得我學會了中庸之道了嗎？

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