我只是在把本人的骨頭數清楚隨感日記

　　每當幻想的時候，是因為自己總是感覺到現(xiàn)實的赤裸和丑陋。

　　可是，不是源于自卑，而是我并不真的了解這個世界和自己。

　　我想要飛，卻被囚禁在一個會改變自己的洞穴里。

　　不管會不會的難過，可是不敢相信輕易獲得懂得幸福。

　　被打傷的經歷，讓我知道怎么保護自己。

　　盡管我怎么也不愿意欺騙自己。

　　一個人的骨頭是怎么撐起一個人的肉體和靈魂的呢？

　　這個問題好像很幼稚，因為我總是去問一些根本存在著明顯答案的問題

　　也許是因為，到現(xiàn)在自己對自己的愧疚。

　　也許是，因為心里真的對什么都不在乎，所以會感到恐懼。

　　老是循環(huán)往復的去回憶自己傷痕累累的痕跡究竟的怎么得來的。

　　好像是一種可怕的心理疾病。

　　人們習慣的生就是充滿虛偽和謊言的，

　　對于我，這樣鮮明的痛和無奈。我恨自己的無力。

　　打開一處記憶，傷口會痛的記憶就會出現(xiàn)。

　　我想，可能一輩子都不可能忘記了。

　　我想知道什么原因，讓我的'骨頭變得現(xiàn)在這樣懶惰。

　　還有，腦袋空空，不知道什么東西會讓自己轉變成一種力量。

　　我一面不斷的從生活里汲取養(yǎng)分，另一方面卻是習慣去遺忘自己。

　　可能，這就是別人說的‘逃避’吧。

　　每每說的話和語氣，有時候自己聽著也很不舒服，這依舊是一個十分易被環(huán)境所影響的人。

　　曾經很努力的想改變自己，想告訴自己可以過一種應該不用這么費力的生活。。

　　可是，終究沒有勇氣去做。

　　沒有足夠的膽量去學習開朗和堅強。

　　懦弱的自己，是一個既沒勇氣，也沒有頭腦的笨小孩。

　　只會用自己的真心去生活。

　　不懂得察言觀色，

　　生活就變成了一望無際的海洋。

　　只有不斷的日升和日落。

　　我是一艘停在海的中心的船，

　　不小心走錯，停駐在不知名的海灣。

　　自己不知道怎么靠岸，也許會在下一個日出前隕歿。

　　我究竟是怎樣的，沒有人曉得。

　　只是別人總是說，這是個沒出息又不懂事的娃。

　　我不想說，不想爭辯。因為我知道，他們沒說錯。

　　我難過，就是由于自己的軟弱。

　　因為自己不是小孩子，沒有耍任性的權利。

　　因為自己這么唾棄自己，所以生活對我也失望了。

　　要么，努力振作。要么，就這樣看生活還會讓你經歷什么。

　　好像是我在耍賴，不是的，我沒有想要放棄，只是不想輕易的妥協(xié)。

　　非黑即白的生活，不是人類這么復雜的生物能夠過的。

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