十九歲的天空誰懂我心情日記
望著頭頂灰云迷蔓的天空,十九歲了。
原本還算花季的青春,許多厭倦的憂傷卻早已到來。
十九歲了,我不是我,我卻還是我,只是多了一點安靜,多了一點沉默,多了一點淡然,但更多的是……那種無法用語言描述的憂傷。
時常靜靜的一個人,慵懶的趴在課桌上,閉眼聆聽?wèi)n傷的音樂,投身閱讀感人的文章,然后,清風(fēng)一過,臉上已是一片濕涼。
十九歲的我,像經(jīng)歷了半個人生,心,格外的淡然,似乎一切與我無關(guān)。
一個人的天空。不對誰關(guān)注,不對誰談心,我只是我。一個人無聊的時候,望著天空一動不動的發(fā)呆,為什么我會這么憂愁,卻總是怎么也找不到答案。
剛來到新的學(xué)校,誰也不認識誰,記得有個小伙伴,她大概好奇我的孤僻,我面無表情的向前走,她手舞足蹈的在旁邊講。終于,在兩個月后,她或許受不了我的不冷不熱,走了。然后,沒有然后了。
我知道,有那么一瞬間我失落,難過,輕松……許多復(fù)雜的感覺跑出來。不過,下一秒我釋然了,沒有為什么。
你走我不挽留,你留我不拒絕。
我是個隨性的人,想做什么就做,不想做什么就不做,從來不逼迫自己,更加不會強迫于別人。不執(zhí)著,不言棄。
呵呵,我知道,其實,我很弱,我可以輕易的因陌生人的故事而哭。我也很冷,冷眼看周圍的`人哭泣。我是不是很壞?大概是吧。www.duWenz.com
我也知道。其實,有我現(xiàn)在的冷淡是因為我曾經(jīng)有貓的敏感,我曾經(jīng)會因為一句無心的話,難過一下午。會因為一個無心的舉動,心會痛到想流淚。直到,累了麻木了,也就淡然了!我也就看淡了,無所謂了。
這些話,我從未和誰講起過,總是一個人悶悶的,有人問“你怎么總是這么冷?” 我笑了一下,走了。你既然不懂我,我就沒必要說什么。
就是這樣的一個我,你們或許想不到,前一年的我,逃課,半夜跳墻通宵,網(wǎng)吧,溜冰場……這都是在學(xué)校半夜玩的,最深的一次是,連續(xù)十多個夜晚我沒有睡覺,都偷偷的出去“瞎混”。
呵呵,想不到吧。我自己也不想鏡子里的那個帶著憂郁的眼神,原來竟是個“壞女孩”。
其實,那時候的我很天真快樂。比起現(xiàn)在的我,其實我更喜歡那個人人口中的“瘋丫頭”。
謝謝你,聽我已久的心聲!
那個夏天,有個女孩,可惜,她走了……。
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