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幻晝浮生散文3000字
就像是一個(gè)人冷冷清清走了很久，靠對(duì)某個(gè)方向的執(zhí)拗支撐生命，可是突然一個(gè)恍惚之間就沒(méi)了方向，丟了路，也丟了自己的眼睛一樣。關(guān)于大學(xué)，我終究選擇了妥協(xié)。不絕望，卻比絕望更疼。那種疼不撕心裂肺，可是能讓人心口鈍木。
我是一個(gè)很容易臉紅也很容易哭的人�？墒瞧鋵�(shí)很多時(shí)候我并不會(huì)讓自己輕易掉下眼淚。但我還是哭了。明明似乎沒(méi)有人詰責(zé)也沒(méi)有人逼迫，就只是父親讓改志愿而已，可是抑制不住的，接完電話我還是淚流滿(mǎn)面�？蘖瞬皇呛芫�，哭過(guò)之后除了眼睛發(fā)疼一切依然如舊，然后我改了志愿。
可是，真的很好笑，我的人生就像一場(chǎng)笑話一樣。晚上八點(diǎn)志愿填報(bào)結(jié)束，九點(diǎn)多的時(shí)候父親又打電話過(guò)來(lái)說(shuō)他又查了覺(jué)得江西那個(gè)學(xué)校不錯(cuò)，問(wèn)我改了么，我說(shuō)改了。然后就是責(zé)怪，他逼著我改了，又嫌我改了，說(shuō)他明明后來(lái)打電話過(guò)來(lái)說(shuō)了讓我自己決定，誰(shuí)讓我改了。
然后很沒(méi)出息的，同一天第二次的，我哭了，為自己被攪亂的人生，也為自己的命，為這場(chǎng)操縱在他手下的笑話。我哭了，然后他又開(kāi)始遷怒，說(shuō)是媽媽的錯(cuò)。是的，我媽下午有打電話過(guò)來(lái)，可是她并沒(méi)有左右我報(bào)什么學(xué)校。并且，那個(gè)獨(dú)斷武斷而又反復(fù)無(wú)常的人，他忘了他第二次打電話過(guò)來(lái)說(shuō)讓我自己決定的后一句話，他說(shuō)，你自己決定，要是沒(méi)錄取，或者錄取了后面也可以繼續(xù)回學(xué)校去補(bǔ)習(xí)。
我不否認(rèn)不論結(jié)果好壞他肯定有一大部分是為了我好，可是，我好像，真的被這種一次又一次以愛(ài)的名義而不斷傷害的所謂的愛(ài)的負(fù)載，壓垮了僅剩的對(duì)親情的執(zhí)念。一個(gè)人沒(méi)有親人不可怕，可怕的是沒(méi)有親情。我開(kāi)始有些恨他了，恨他讓我?guī)缀跻チ巳康挠H情，恨他讓我對(duì)自己的生命和存在都開(kāi)始絕望。
曾經(jīng)很多很多次，他那么深的傷害我，可是其實(shí)每次只要他在傷害后露出那么幾分悔意幾分好，我就會(huì)心軟。每一次我都安慰自己，姑娘，你看，他還是愛(ài)你的，他是養(yǎng)育你長(zhǎng)大的父親，千般不好，他終歸是你的父親，他也不容易。這回，我以為自己會(huì)真的恨他，對(duì)他徹底絕望，再也不心軟，不原諒�？墒�，當(dāng)?shù)诙鞁寢岆娫捓镎f(shuō)父親昨晚有心事沒(méi)睡好，想起他現(xiàn)在身體也不好，就像之前的很多次一樣，我還是那么輕易的，就不忍心了，于是發(fā)了短信過(guò)去，說(shuō)，我不怪他，讓他也別想了。
越得不到的東西才會(huì)越讓人珍惜渴望。那些單親的，父母離異的，沒(méi)有父母的，他們一定最渴望擁有家庭和家人，可是，身在其中，方知其味，于我而言，很多時(shí)候，我真的寧愿自己是一個(gè)人，沒(méi)有家庭，沒(méi)有家人。
十幾年如一日困在如履薄冰的親情里，心口傷口反復(fù)的結(jié)疤了又復(fù)發(fā)，沒(méi)經(jīng)歷其中的人永遠(yuǎn)不會(huì)明白那種暗無(wú)天日的絕望和困頓。愛(ài)不了，恨不得。一次次妥協(xié)，一次次回到原境受相似的傷害，可是不會(huì)有人懂你的絕望和疼。就好像你捧著一塊寒冰，很多人都說(shuō)那冰很漂亮，可是不能站在陽(yáng)光下，冰寒入骨，其他人永遠(yuǎn)也不會(huì)知道你有多冷，多疼。他們只是以為你很幸福，一旦你皺皺眉說(shuō)冷，就會(huì)有很多人站出來(lái)指責(zé)你矯情。
其實(shí)當(dāng)我寫(xiě)到這里的時(shí)候，胃很疼，前一天哭過(guò)兩場(chǎng)的眼睛也很疼，可是我已經(jīng)不再怎么怨父親。心很累，一次又一次，疲倦了，習(xí)慣了，也沒(méi)力氣了。我終究心硬不起來(lái)，而他終究是我的父親。這種以愛(ài)的名義橫行直撞的傷害，一日我還活著，就只能承受。除了妥協(xié)，別無(wú)他法。
一直很想為自己寫(xiě)些什么，就像紀(jì)傳一樣，以文字為銘為自己寂如死水的生命留下些許淺波起伏，可是一直沒(méi)有動(dòng)筆，一直一直的被頹散占據(jù)晝夜晨晚，然后，時(shí)光梭影，光陰疾行，就已經(jīng)到了現(xiàn)在。
我想起四歲那年弟弟出生時(shí)我一個(gè)人獨(dú)自坐在窗外水泥砌的欄臺(tái)上，那天日光刺目，天氣很好。
我想起五歲以前我常常會(huì)做同一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里我在平壟的田野里跑著，一個(gè)人一直不停地跑，身后一個(gè)粗黑的中年男人捏著只葫蘆緊緊追著。我一邊跑一邊的回頭看，每一次回頭眸里都會(huì)撞見(jiàn)那個(gè)人獰笑的臉，可是一切都沒(méi)有聲音，那人的笑，我的恐懼，都詭異的如同無(wú)聲的黑白影片，我恐懼，可是我發(fā)不出任何聲音。
夢(mèng)境的最后，每次當(dāng)我逃到田野深處一架結(jié)滿(mǎn)葫蘆的藤架下時(shí)父親都會(huì)突然出現(xiàn)，藤架旁有座籬笆圍欄的小院子，父親堵在院子門(mén)口攔著我，身后那人很快地追來(lái)，一步步舉著葫蘆逼近，然后在那個(gè)人猙獰的笑里我從夢(mèng)中醒來(lái)。后來(lái)，慢慢長(zhǎng)大，我再也沒(méi)有夢(mèng)見(jiàn)過(guò)那個(gè)夢(mèng)，可是也一直不能忘記。
表妹很小的時(shí)候就到了我家里和我一起長(zhǎng)大。我記得六歲那年一個(gè)親戚家的小表姑轉(zhuǎn)學(xué)到我們學(xué)校，她那時(shí)候好像已經(jīng)快要小學(xué)畢業(yè)，中午常常在我家吃飯，明明當(dāng)初表妹剛被姑姑帶來(lái)托人照顧的時(shí)候他們那些人都躲得很遠(yuǎn)，可是表妹一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大，姑姑狀況好轉(zhuǎn)，她卻以一副所謂正義善良的姿態(tài)，在我家里很乖巧，到了學(xué)校之后煽動(dòng)著我的同學(xué)和她的同學(xué)們孤立我，經(jīng)常帶著那些人對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。
那時(shí)候教室門(mén)口有一張水泥砌的乒乓球桌，她常常會(huì)和很多人站在球桌旁指著我說(shuō)很多難聽(tīng)的話，罵我，甚至罵我的媽媽。她們集在那里，很多的一群人，我一個(gè)人站在操場(chǎng)的邊緣，頭頂是滿(mǎn)滿(mǎn)的日光，光線白灼刺目，像無(wú)數(shù)細(xì)小的刀刃，刺滿(mǎn)我的心口。
七歲那年體育課上意外骨折，我在醫(yī)院住了大半年。媽媽在醫(yī)院守著照顧我，每次父親去醫(yī)院都會(huì)在病房大吵大鬧咒罵媽媽?zhuān)踔羷?dòng)手。我站在病房外面，走廊里，院子里，滿(mǎn)是看熱鬧的病人和護(hù)士，他們聽(tīng)著病房里的動(dòng)靜，用憐憫的神情看我。明明很多人，很多道嘆息和熱鬧，可是記憶里院子和走廊空蕩蕩的，除了那些人漠視的憐憫，就只有我一個(gè)人，我靜靜地站在院子里，像僵硬的木雕石刻。
住院的時(shí)候每天掛很多吊瓶，兩條手臂上密密匝匝積滿(mǎn)細(xì)小針眼，出院的時(shí)候像是吹脹的氣球般，我變得很胖。然后之后的很多很多年，我生活在同齡人甚至是大人們的嘲諷里，她們用難聽(tīng)的話譏諷我，用異樣的目光在我身上凌虐。像是一群正義的法官。
……
其實(shí)想起來(lái)整個(gè)童年和青春里，我好像沒(méi)有多少能夠回憶的東西，我不記得我怎么從那些時(shí)光里長(zhǎng)大到現(xiàn)在，我也不喜歡回憶。一直都是一個(gè)人，一個(gè)人寂寞的長(zhǎng)大，一個(gè)人站在人群之后獨(dú)自成長(zhǎng)。很慶幸十幾年里我終究被孤獨(dú)浸養(yǎng)成了現(xiàn)在的模樣，孤寂，疏離，執(zhí)拗，溫靜。后來(lái)的現(xiàn)在，很多人，或者說(shuō)認(rèn)識(shí)我的所有人，她們給我的評(píng)價(jià)都是安靜和溫柔。在眾人眼里，我是無(wú)害的動(dòng)物。
親情，友情，愛(ài)情。拋開(kāi)現(xiàn)在還不需要提談的愛(ài)情，親情困頓，友情未知，其實(shí)一無(wú)所有，我是一個(gè)離群索居的人，所有的寂寞和孤獨(dú)都顯得那么理所應(yīng)當(dāng)。越是執(zhí)拗而不得的東西，其實(shí)越是不適合擁有，人情和人群于我而言就是如此。
我一直想要一個(gè)溫馨的家，想要擁有一個(gè)給我溫暖的朋友，可是一直不能如愿，于是那么多年光陰經(jīng)過(guò)，心上皺滿(mǎn)蒼老，我已經(jīng)真的不再有力氣再去擁抱那些東西。只能仰望著，仰望著，以一種念念不忘依舊執(zhí)念的姿態(tài)自欺欺人。
大概這輩子就這樣了吧，以不屬于自己年齡的心洞穿且旁觀別人，可是卻只能眼睜睜的困頓著自己，無(wú)法從傷害和寂寞的桎梏里逃離。
人的心，人的生命，很堅(jiān)硬，可是也真的很脆弱。十幾年如一日，那么多的冷清徹骨的寒，那么多的寂寞蝕滿(mǎn)血肉，那么多的傷口腐爛入骨。人的靈魂其實(shí)是有飽和度的，到了現(xiàn)在，很疲倦，我已經(jīng)沒(méi)有了多少渴望，不想回憶，也不想再仰望那些不能擁有的東西，生命能走多遠(yuǎn)走到怎樣的地方就怎樣吧，即便不繼續(xù)也沒(méi)有關(guān)系。
就，這樣了吧。我真的，很累很累。
負(fù)極反輕，愿，我的心在過(guò)度負(fù)荷下，還能遠(yuǎn)行。
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