這個(gè)夏天該怎么過(guò)散文
獨(dú)自坐在咖啡廳，慢慢的品著咖啡，加很多的牛奶和糖，我一向不喜歡太苦，我總覺(jué)得生活應(yīng)該是甜的。我在文集里寫很多很多的故事，純純的戀情，美麗的諾言，那種純粹的趨于唯美的小女人文字讓人似乎只看到天長(zhǎng)地久。事實(shí)上，我并不知道天長(zhǎng)地久到底有多久？這個(gè)社會(huì)，已經(jīng)很少有人會(huì)去相信，會(huì)去追求，也正因如此，我總是忍不住在文字里設(shè)想一點(diǎn)點(diǎn)美好，我不想我的文字帶著憂傷去影響更多的人。
背著包包，聽著mp3在這個(gè)城市游蕩。在地鐵里，看著別人為老人讓座，我依然很感動(dòng)，盡管總有人告訴我，不要太容易去感動(dòng)，容易感動(dòng)的人最后都會(huì)被人傷害。我喜歡坐公車看這個(gè)城市的變化，是不是又有新的'樓盤在建設(shè)？喜歡在肯德基里要一杯很冰很冰的可樂(lè)，然后找個(gè)靠窗的位置坐下，看來(lái)來(lái)往往的人群，或孤單落莫或成雙結(jié)對(duì)，或嘻嘻哈哈或雙眼空洞，女孩們多數(shù)穿著各種款式各種顏色的裙子展示著自己迷人的身段，我羨慕別人的好身材，也喜歡漂亮的臉上帶著幸福的微笑。上網(wǎng)時(shí)，我喜歡在聊天室里掛著不聊天，看著別人換來(lái)?yè)Q去的網(wǎng)名猜測(cè)著這個(gè)網(wǎng)名背后的她或他是否真如網(wǎng)名所表達(dá)的一樣寂寞空虛，痛苦無(wú)奈。我的q很少上線，一直隱身，只因?yàn)槊鎸?duì)昔日朋友的問(wèn)候不知道該如何回答。qq陌生人欄里有人打招呼，查看資料，竟無(wú)一絲印象，連接視頻后電腦上顯視的是一張不算漂亮的臉，女人說(shuō)她三十多了，還未結(jié)婚，但是談戀愛(ài)了，男友是一個(gè)呆子，長(zhǎng)得不帥，她說(shuō)這些的時(shí)候一直在笑，看起來(lái)是那么的幸福。我在想，戀愛(ài)對(duì)女人而言是否真的是最好的化妝品了？女人問(wèn)我男朋友了？我笑笑，說(shuō)不知道他在哪？女人說(shuō)，你這么漂亮，一定能找個(gè)好男人的。我說(shuō)謝謝你的祝福。
這個(gè)夏天我不知道還需要什么？打開衣櫥，紅色，綠色，粉色，白色，藍(lán)色各種各樣的衣服，記得曾經(jīng)，我的衣服全是黑色，好友說(shuō)黑色讓我看起來(lái)很孤單，我不想讓別人以為我不開心，所以這個(gè)夏天花了三天時(shí)間去服裝店買各種顏色的衣服和裙子，我盡量把自己裝扮的像我實(shí)際年齡的樣子，盡管我的臉上沒(méi)有這個(gè)年齡應(yīng)有的稚氣和純情。
夜深了，頭痛的很厲害，總自以為我很會(huì)照顧自己，可現(xiàn)在還是病了。開手機(jī)，翻開電話本，卻不知道這個(gè)時(shí)候我還能找誰(shuí)？有誰(shuí)的電話會(huì)為我而開機(jī)？躺在沙發(fā)上，不愿意回房，電視在播著我不知名的韓國(guó)劇，我一向不太喜歡看韓國(guó)劇，說(shuō)不清楚為什么，可能是其中的愛(ài)情片斷總是能讓我落淚。我不知道自己算不算一個(gè)愛(ài)哭的女生，我在朋友面前笑呵呵，大家一致認(rèn)為我是一個(gè)樂(lè)觀堅(jiān)強(qiáng)的女孩，沒(méi)有人知道，在這個(gè)只有我自己的屋子，我還是會(huì)掉眼淚。我只是一個(gè)再平凡的女生，沒(méi)有他們想像中那么堅(jiān)強(qiáng)，所以，我求求你們，不要給我?guī)?lái)傷害。每當(dāng)有人說(shuō)很想我，我總是說(shuō)謝謝，我不知道除了說(shuō)謝謝我還說(shuō)什么？朋友發(fā)信息問(wèn)現(xiàn)在過(guò)得怎樣？現(xiàn)在天氣變化比較大，自己多注意身體，我把這些信息保存在手機(jī)里不愿刪去，我感動(dòng)著，因?yàn)橛兴麄兊年P(guān)心。我是一個(gè)比較容易滿足的女孩，對(duì)生活沒(méi)有太多的要求。
想到他，依然會(huì)很痛，很痛。盡管我一直在忽略那種來(lái)自于心底痛徹心扉的痛。這種痛一直在提醒著我，愛(ài)情沒(méi)有想像中那么美好，這種痛讓我不再敢接受任何人，這種痛讓我拒絕所有試圖靠近我的人。盡管我一次次的告訴自己“l(fā)etbygonesbebygones，timecuresallthings”，可是每次我想試著去接受別人時(shí)候，心還是不住的顫抖。
我不知道這個(gè)夏天我該如何走過(guò)？
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