走失的孤獨(dú)經(jīng)典散文

　　于我這樣的人生的獨(dú)行者，在生命的旅程中，即使有1°的溫暖，便已讓我覺得彌足珍貴。更何況，那溫度足已驅(qū)散我內(nèi)心的寒冷......

　　以前常有人對我說；“要合群一點(diǎn)，別總是孤單的站在一旁�！被蛘摺安灰�老是傻傻的站在那里，小孩子就要有小孩子活潑的樣子嘛�！�

　　不知道什么時(shí)候，染上了孤僻的習(xí)性，從大人們在爸媽面前夸道：“你家女兒好文靜哦，不哭也不鬧的。”變成私底下的竊竊私語：“你看這小孩兒是不是有病啊，一個人在院子里都可以玩一天,看著挺瘆人的，莫不是沾上了什么吧？”

　　對于無法理解的事，那個年代的大人們都喜歡用鬼神之說來斷定。其實(shí)，我只是不喜歡他們闖入我的世界。

　　我到現(xiàn)在都記得，在沒有太陽的日子里，我趴在灰綠色的紗窗上，看著一束束白光裹著飄動的灰塵透過紗窗照進(jìn)屋子，照在有老虎紋的黃色舊沙發(fā)上，電視機(jī)在白光中不動聲色，幽長黑暗的走廊如黑夜般寧靜。這種安靜的孤獨(dú)，讓我像回歸母體般愜意和平靜，連呼吸也不敢太大聲，怕驚擾了這份來之不一的安寧。

　　也許是那一刻的安寧，讓我迷戀僻靜，讓我嗜好孤獨(dú)。

　　那一刻，爸媽開始慌亂，他們怕我整天整天地呆在角落不說話；他們怕我整天整天地呆呆的望著窗外；們怕那些整天整天那怪異的眼光看我，在背后竊竊私語的大人。其實(shí)，我只是想享受那份來之不易的孤獨(dú)。

　　為了讓他們不再害怕，我?guī)�上活潑的面具，畫上笑容的口紅，拋棄熱愛的孤獨(dú)，融入最討厭的喧囂。

　　記得畢業(yè)時(shí)，班上的同學(xué)都哭了，老師哽咽著在教室里說對大家未來的祝福。獨(dú)我一人，安靜的坐在桌旁，觀看一只飛蟲在我的書上蛻皮的過程，那些喧鬧仿佛離我遠(yuǎn)去，這個世界這剩下我和那只正在努力蛻皮的小飛蟲。那一刻，我再一次感受到了孤獨(dú)的撫慰。

　　噢！原來孤獨(dú)無處不在。

　　到了高中，常年孤獨(dú)的生活讓我變得淡漠，我長出了厚厚棱角，肆意的威脅著想靠近我的人。他們對我說，把你的棱角割去，到我們身邊來。你的棱角會讓你孤獨(dú)，你的棱角會傷到自己。

　　他們身上洋溢的青春的'火焰，熱情的笑容像太陽照在臉上，猶猶豫豫中，我試著割去自己的棱角。我以為自己無法忍受孤獨(dú)帶來的細(xì)碎的痛楚。但是，割去我的棱角剎那，痛楚瞬間麻痹了所有神經(jīng)，除了一波波撕心裂肺的疼痛，我什么都感覺不到。我聽到它在低聲的哭泣，我摸到它冰涼的淚水，眼睜睜地看著它被無情的從身體里撕走。第一次流下叫做悲傷的眼淚。

　　如今，我依然會去尋找我的孤獨(dú)，但它就像被我割下的棱角般，再也長不出來，再也找不到。

　　其實(shí)，我只是想做我自己，那個小時(shí)候不愿別人闖入我的世界的自己。

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