幽默爆笑笑話

　　幽默爆笑笑話 篇1

　　1、聽(tīng)說(shuō)我們小區(qū)正在舉行比丑大賽，獲獎(jiǎng)?wù)呖傻梦⒉�爐一個(gè)，我也報(bào)名參加，結(jié)果，工作人員不讓我報(bào)名，我生氣的問(wèn):“憑什么不讓我報(bào)名？”

　　工作人員說(shuō):“哥，我們這些人比丑，都是業(yè)余的，您是專(zhuān)業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好？”

　　2、甲：“聽(tīng)說(shuō)你是星二代，是嗎？”

　　乙：“不是，為什么這么問(wèn)？”

　　甲：“少騙人，你敢說(shuō)你爸不是賣(mài)魚(yú)的？”

　　乙：“尼瑪”@我真是二旺

　　3、晚上，我喝醉回家，老婆對(duì)我大吵大鬧

　　我當(dāng)時(shí)就急了:閉嘴，你也是上過(guò)大學(xué)的人，干什么大吵大鬧的，有點(diǎn)素質(zhì)好不好，有什么事不能等我跪下再說(shuō)！

　　4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個(gè)玉如意，李天王說(shuō):“哪吒我兒，送你一個(gè)玉如意，你有什么愿望，只要對(duì)著玉如意大喊，你的愿望就會(huì)實(shí)現(xiàn)的！”

　　哪吒接過(guò)玉如意，對(duì)著大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發(fā)大財(cái)”

　　李天王聽(tīng)后哈哈大笑，就在這時(shí)，家里的廚子高興的進(jìn)了房門(mén)，對(duì)李天王說(shuō):“老爺，我要辭職不干廚子了！”

　　李天王:“為什么？”

　　廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”

　　李天王:“尼瑪！”

　　5、甲：我打算開(kāi)一家私人收費(fèi)廁所。

　　乙：你瘋了，開(kāi)廁所怎么會(huì)賺到錢(qián)？

　　甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開(kāi)了家燒烤攤，以我對(duì)老李的了解，凡是在他店消費(fèi)的人，肯定會(huì)拉肚子

　　乙：......

　　6、晚上加班，我困的不行了，女同事對(duì)我說(shuō):“困的話，來(lái)一杯冰咖啡吧”

　　我會(huì)意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問(wèn)女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”

　　女同事:“你用法不對(duì)”

　　我:“啊，用法不對(duì)？”

　　女同事接過(guò)咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個(gè)激靈

　　女同事:“怎么樣，不困了吧”@小丁丁

　　7、三句半之經(jīng)商

　　彩旗飄飄鞭炮響，來(lái)的是客迎八方。親朋好友來(lái)祝賀，開(kāi)張。各種商品咱都上，經(jīng)營(yíng)有方真像樣。要想賺得更多錢(qián)，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過(guò)來(lái)幫。商品賣(mài)出真不少，賒賬。

　　8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，

　　牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來(lái)鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”

　　說(shuō)完，老牛閉上了眼睛

　　鐵扇公主轉(zhuǎn)過(guò)頭對(duì)紅孩兒說(shuō):“你爹已經(jīng)去了，孩兒到后山尋些柴來(lái)！”

　　紅孩兒興奮的問(wèn):“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”

　　鐵扇公主:“尼瑪”

　　9、老張七十大壽，三個(gè)女婿都來(lái)祝壽，大女婿是種大棚的，見(jiàn)了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬(wàn)壽無(wú)疆，小婿帶來(lái)點(diǎn)補(bǔ)品，望笑納”。

　　老張打開(kāi)箱子，一看是一箱蘿卜，問(wèn)道:“這……怎么是蘿卜，你拿錯(cuò)了吧？”

　　大女婿:“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒(méi)錯(cuò)，我送的就是人稱(chēng)‘小人參’的蘿卜！”

　　二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無(wú)邊，小婿送您一張開(kāi)心紙”老張接過(guò)紙條，一看“您開(kāi)房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。

　　老張:“滾你，全都給我滾蛋！”

　　10、幼時(shí)貧賤吃野菜，

　　羨慕有錢(qián)富二代。

　　早起晚睡把學(xué)上，

　　不怕身體被熬壞。

　　功夫不負(fù)有心人，

　　如今也把官帽戴。

　　五糧茅臺(tái)頓頓喝，

　　生猛海鮮天天塞。

　　正值享受人生時(shí)，

　　各種病痛早早來(lái)。

　　血壓血脂血糖高，

　　五臟六腑都早衰。

　　可嘆辛苦半輩子，

　　而今只能吃野菜。

　　11、數(shù)學(xué)老師為了激發(fā)小朋友們學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的興趣，在課堂上問(wèn):“小朋友們，你們覺(jué)得，學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)都有什么用處呀？”

　　小紅舉手回答:“學(xué)會(huì)數(shù)學(xué)，可以幫著媽媽賣(mài)菜算賬！”

　　老師:“好，坐下”

　　小東舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以讓我的思維更加縝密！”

　　老師:“好，坐下”

　　小明舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以增加醫(yī)院的收入！”

　　老師:“小明，學(xué)數(shù)學(xué)和醫(yī)院的收入有什么關(guān)系？”

　　小明:“哪次考完數(shù)學(xué)，老爸不打的我進(jìn)醫(yī)院呀！”

　　老師......

　　12、我有個(gè)鐵哥們，他大哥外出5年，回來(lái)以后，又是給家里買(mǎi)車(chē)又是給家里蓋房，聽(tīng)說(shuō)在城里已經(jīng)有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。

　　我問(wèn)他:“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢(qián)？”

　　鐵哥們?cè)幃惖囊恍?“我哥的工作，韓信干過(guò)，薛平貴也干過(guò)，就連朱元璋都干過(guò)！”

　　我:“你哥當(dāng)兵，混到軍官了？”

　　鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”

　　我:“……”

　　13、八戒的.畢業(yè)鑒定

　　該生性格開(kāi)朗，喜歡和女同學(xué)打成一片（好色）；思想進(jìn)步，能夠主動(dòng)向師長(zhǎng)匯報(bào)思想工作（喜歡打小報(bào)告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的�。☉猩ⅲ�；語(yǔ)言交際能力強(qiáng)（會(huì)花言巧語(yǔ)）；總之，是一名合格的畢業(yè)生，準(zhǔn)許畢業(yè)。

　　東華帝君

　　14、昨天，又是三年一度的老同學(xué)聚會(huì)，同學(xué)們現(xiàn)在都出息了，有的當(dāng)了大老板，有的當(dāng)了銀行行長(zhǎng)，還有的當(dāng)了機(jī)關(guān)領(lǐng)導(dǎo)，雖然我生意做的不大，但是他們都對(duì)我非常熱情，見(jiàn)我來(lái)了，同學(xué)們紛紛過(guò)來(lái)迎接。

　　當(dāng)大老板的李同學(xué)抱住我得肩膀，熱情的說(shuō):“大偉，我可見(jiàn)到你了，你欠我們公司的600萬(wàn)貨款快點(diǎn)還了吧！”

　　做銀行行長(zhǎng)的張同學(xué)也過(guò)來(lái)給我打招呼:“大偉，堅(jiān)持住呀，我不著急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬(wàn)還了就行。”

　　信訪局做領(lǐng)導(dǎo)的劉同學(xué)一把握住我的手，激動(dòng)的說(shuō):“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個(gè)農(nóng)民工兄弟的500萬(wàn)工資給結(jié)了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”

　　15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”

　　兒子:“有，蝙蝠俠！”

　　爸爸:“一個(gè)白天都不敢出來(lái)的慫貨，也配當(dāng)偶像嗎！”

　　兒子:“嗯……我的偶像是超人！”

　　爸爸:“一個(gè)連褲衩都穿錯(cuò)，生活不能自理的青年，有什么前途！”

　　兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”

　　爸爸:“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人��！”

　　兒子:“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽(tīng)咱小區(qū)的很多人說(shuō)，你被隔壁的王叔叔綠了！”

　　爸爸:“啊～”

　　16、小明最近拉肚子，今天上課的時(shí)候，一個(gè)屁，蹦出了屎來(lái)

　　老師:“小明，要拉屎去廁所！”

　　小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”

　　老師:“……”

　　17、盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點(diǎn)著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點(diǎn)，如果滅了，我們就必須立刻離開(kāi)這座墓”，說(shuō)完就四處搜尋財(cái)寶去了。

　　墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對(duì)丈夫說(shuō):“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開(kāi)了！”

　　鬼丈夫:“看我了，我有辦法”

　　說(shuō)完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂(lè)，祝你生日快樂(lè)……HAPPY birthday to you”

　　歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……

　　盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白，大喊:“不好，兒子，快跑！”

　　18、本人手上有大量閑置物品對(duì)外出售，有意者聯(lián)系:

　　1，安全套一只，8成新，只用過(guò)兩次，用的非常在意。

　　2，內(nèi)褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。

　　3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價(jià)格絕對(duì)你想不到。

　　機(jī)不可失，失不再來(lái)，想入手的小朋友們，趕快聯(lián)系我吧

　　19、衛(wèi)計(jì)局電話響了，接線員接通了電話，傳來(lái)一男子的聲音

　　男子:“喂，是衛(wèi)生局嗎？”

　　接線員:“是的！”

　　男子:“你們?cè)趺锤愕模�我們小區(qū)的衛(wèi)生得有一個(gè)星期沒(méi)人打掃了，你們也不管管？”

　　接線員:“不好意思，這個(gè)不歸我們管！”

　　男子:“少扯淡，衛(wèi)生局不管衛(wèi)生難道還管人家生孩子呀？”

　　接線員:“是的！”

　　男子:“我靠！”

　　20、活在人間不簡(jiǎn)單，

　　各有各的一座山，

　　白蛇住在青城山，

　　壓孫猴的五指山，

　　愚公移的王屋山，

　　想當(dāng)和尚五臺(tái)山，

　　混不下去上梁山，

　　早晚得去八寶山，

　　岳父大人叫泰山，

　　剩男面前三座山，

　　有車(chē)有房有存款。

　　幽默爆笑笑話 篇2

　　1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車(chē)禍，急需RH型血的時(shí)候，老婆一個(gè)電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺(jué)得人性最美的時(shí)刻，莫過(guò)于此。

　　2. 時(shí)間真的很神奇，你永遠(yuǎn)不知道它會(huì)如何改變你。換句話說(shuō)：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無(wú)聊的書(shū)籍，甚至討厭的人，后來(lái)有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。

　　3. 當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。我就是這么有原則，無(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。

　　4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒(méi)媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。

　　5. 愛(ài)喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛(ài)喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛(ài)喝悶酒的漢子，沒(méi)有女伴侶或有兩個(gè)以上的女伴侶。

　　6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風(fēng)水的，那天二人正在下棋，老財(cái)過(guò)來(lái)湊熱鬧說(shuō)：“昨晚兒做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說(shuō)：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運(yùn)啊，”劉半仙搶過(guò)話說(shuō)：“快拉倒吧，這叫夢(mèng)里‘紅杏出墻’�！毙υ捯粍t分享，愿你開(kāi)心舒暢。

　　7. 你對(duì)我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過(guò)去，牽起你的手，輕聲說(shuō)：“豬，請(qǐng)你別再追我了，我怕禽流感”

　　8. 妻子整容回來(lái)，問(wèn)：“親愛(ài)的你看見(jiàn)我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛(ài)的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問(wèn):“看見(jiàn)了沒(méi)有?”丈夫醉熏熏地道：“看見(jiàn)了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”

　　9. 她有一種氣勢(shì)，可以在決斗前就把對(duì)方的血先放掉半格。

　　10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!

　　11. 太陽(yáng)當(dāng)空照，花兒對(duì)我笑，小鳥(niǎo)說(shuō)早早早，你為什么背上炸藥包?我去學(xué)校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學(xué)校炸飛了!

　　12. 你永遠(yuǎn)也無(wú)法理解，為了讓自己對(duì)生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。

　　13. 不懂珍惜的人，永遠(yuǎn)得不到真愛(ài)......

　　14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。

　　15. 你們發(fā)現(xiàn)沒(méi)，摳鼻這個(gè)是qq默認(rèn)表情里，唯一一個(gè)有鼻子滴。

　　16. 不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑賤的活著。

　　17. 我是一個(gè)很有原則的人。我的原則只有三個(gè)字，看心情。

　　18. 女朋友說(shuō)她在日本找到了工作，叫我在國(guó)內(nèi)好好工作，沒(méi)事少看AV…

　　19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的`園丁也很窮，我家的司機(jī)也很窮……

　　20. 我的愛(ài)人都叫我第三者!

　　21. 媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，拿著打火機(jī)，拿著教科書(shū)，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里。

　　22. 女人愛(ài)化妝，男人愛(ài)說(shuō)謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說(shuō)謊欺騙女人的心。

　　23. 沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么惡心的學(xué)�！�—把期中考試訂在月號(hào)!!!(隱諱)

　　24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠(yuǎn)不能給我的。

　　25. 唯女人與英雄難過(guò)也，唯老婆與工作難找也。

　　26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂(lè)美啊W:原來(lái)我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦

　　27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒(méi)有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過(guò)于此。如果上天能夠給我一個(gè)再來(lái)一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)你說(shuō)出三個(gè)字：“還錢(qián)啦”。如果非要在這筆賬上加上一個(gè)期限，我希望是……一天內(nèi)還清!

　　28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺(jué)，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺(jué)。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!

　　29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個(gè)喜歡在清晨剁肉的，一個(gè)喜歡在半夜拖家具的，一個(gè)喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請(qǐng)默哀三分鐘。

　　30. 看電視時(shí)看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個(gè)說(shuō)：怎么一個(gè)人都沒(méi)?他們是想關(guān)門(mén)打狗嗎?另一個(gè)罵到：什么叫關(guān)門(mén)打狗?我們是狗嗎?這應(yīng)該叫甕中捉鱉……

　　31. 某君在日本留學(xué)，朋友問(wèn)他：“怎么沒(méi)在日本找對(duì)象?”他說(shuō)：“總覺(jué)得不太好!”朋友問(wèn)：“怎么了?”他說(shuō)：“一旦領(lǐng)回來(lái)大家都認(rèn)識(shí)怎么辦?”

　　32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個(gè)移動(dòng)硬盤(pán)。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過(guò)來(lái)的是土特產(chǎn)。

　　33. 一學(xué)生晚自習(xí)沒(méi)去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒(méi)來(lái)上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來(lái)，我媽沒(méi)讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒(méi)叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。

　　34. 學(xué)校管得很?chē)?yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說(shuō)：“你們宿舍是不是藏了兩個(gè)男人?”個(gè)女生都?xì)鈶嵅灰眩�因�(yàn)楫?dāng)時(shí)就我們自己人在。其中一個(gè)女的彪悍地說(shuō)：“兩個(gè)男人怎么夠我們個(gè)人用?”

　　35. 朋友是在快遞公司上班，一天來(lái)取快遞的是個(gè)和尚，他問(wèn)師傅，包裹里是啥，和尚說(shuō)是經(jīng)書(shū)，朋友感嘆的說(shuō)了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了。

　　36. 想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡(jiǎn)單的做兩個(gè)雞蛋餅，媽媽說(shuō)：多做點(diǎn)咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說(shuō)：多做點(diǎn)，晚上你爸他們回來(lái)晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個(gè)小時(shí)。媽媽說(shuō)：你先吃，二十四小時(shí)沒(méi)有不良反應(yīng)我們?cè)俪�。我決定，過(guò)了年天氣暖和了去找我親媽!

　　37. 昨天晚上打車(chē)下車(chē)時(shí)，我對(duì)死機(jī)說(shuō)：我沒(méi)帶錢(qián)，給你寫(xiě)一個(gè)“一帆風(fēng)順”吧?司機(jī)說(shuō)：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個(gè)把我認(rèn)出來(lái)的人。

　　38. "那么，兇手是如何讓妻子死于過(guò)度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問(wèn)探長(zhǎng)。"很簡(jiǎn)單，"探長(zhǎng)說(shuō)，"兇手對(duì)受害者說(shuō)，我覺(jué)得你吃東西的樣子特別可愛(ài)。"

　　幽默爆笑笑話 篇3

蜘蛛vs螢火蟲(chóng)

　　蜘蛛：我愛(ài)你很久了，為什么你不愿意上網(wǎng)與我聯(lián)系?

　　螢火蟲(chóng)：我身上可以發(fā)光發(fā)亮，上網(wǎng)害怕電到你。

　　蜘蛛：你有能源，我有網(wǎng)站，是不是可以合開(kāi)個(gè)公司?

　　螢火蟲(chóng)：開(kāi)什么公司?

　　蜘蛛：電網(wǎng)公司。

　　為師吃給你看

　　徒兒，沒(méi)想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來(lái)，為師吃給你看。

　　幽默爆笑笑話 篇4

　　1.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對(duì)他說(shuō)：“哥們，讓一下，你擋著我手機(jī)信號(hào)了～”

　　2.編輯：你去寫(xiě)一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門(mén)派間多年恩怨情仇，同時(shí)情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來(lái)這樣的微型武俠小說(shuō)。第二天交工，全文只有十個(gè)字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~

　　3.一新生在哈爾濱下火車(chē)時(shí)被掏包。沮喪間，見(jiàn)不遠(yuǎn)處有人在向他招手，等他過(guò)去時(shí)那人已不見(jiàn)蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢(qián)包。新生急忙打開(kāi)查看，發(fā)現(xiàn)除了錢(qián)之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報(bào)到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!

　　5.出門(mén)逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的.衣服，門(mén)口玻璃上貼著：開(kāi)店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進(jìn)門(mén)的一瞬間抬頭看到：干洗店!

　　幽默爆笑笑話 篇5

　本命年與結(jié)婚

　　本命年可以結(jié)婚嗎?暴強(qiáng)回復(fù)：結(jié)婚都不怕，還怕本命年嗎?

　　還是原來(lái)的配方，還是熟悉的.味道

　　公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來(lái)，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)......

　　過(guò)了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說(shuō)："誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!"

　　這時(shí)車(chē)角落里傳來(lái)一句："還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道!"

　　幽默爆笑笑話 篇6

　　1、女朋友問(wèn)：我和你初戀同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰(shuí)？我回答：先救長(zhǎng)得丑的。她竟無(wú)言以對(duì)。

　　2、學(xué)生反問(wèn)：是無(wú)聲槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個(gè)城市打鳥(niǎo)犯不犯法?不犯。您確定那只鳥(niǎo)真的被打死了嗎?確定。這時(shí)，已經(jīng)不耐煩了：，你告訴我還剩幾只鳥(niǎo)就行了，OK?樹(shù)上的鳥(niǎo)里有沒(méi)有聾子?沒(méi)有。有沒(méi)有被關(guān)在籠子里掛在樹(shù)上的?沒(méi)有。邊上有沒(méi)有其他的樹(shù)，樹(shù)上還有沒(méi)有其他的鳥(niǎo)?沒(méi)有。如果有鳥(niǎo)懷孕了，算不算肚子里的小鳥(niǎo)?不算。打鳥(niǎo)的人眼有沒(méi)有花?沒(méi)有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問(wèn)：有沒(méi)有傻得不怕死的鳥(niǎo)?都怕死。會(huì)不會(huì)一槍打死兩只?不會(huì)。學(xué)生滿懷信心地說(shuō)：，如果您的回答沒(méi)有騙人打死的鳥(niǎo)要是掛在樹(shù)上沒(méi)有掉下來(lái)，那么就剩一只，如果掉下來(lái)，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上!

　　3、朋友問(wèn)：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說(shuō)：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上了一回當(dāng)了!2小的時(shí)候，每次經(jīng)過(guò)床上用品店我都浮想聯(lián)翩，想進(jìn)去就不好意思進(jìn)步，直到長(zhǎng)大了我才知道里面買(mǎi)床單被罩。

　　4、那同學(xué)接到信后，隨即回信寫(xiě)道：你說(shuō)的很對(duì)，我們一定要好好學(xué)習(xí)，天天向上，爭(zhēng)取做一個(gè)國(guó)家的梁上君子。

　　5、一次坐出租車(chē)等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車(chē)跟我來(lái)了句：小伙子，幫忙推下車(chē)！今天就不收你錢(qián)了！過(guò)來(lái)的交警也和他一起推車(chē)，留下一臉茫然的我！

　　6、有一個(gè)陷兒正過(guò)馬路，結(jié)果不小心被卡車(chē)壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說(shuō)：原來(lái)我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的

　　7、一個(gè)小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進(jìn)了醫(yī)院，變成了棉簽，因?yàn)轭^上被包上了紗布2Ａ：?jiǎn)紊砹诉@么多年，終于要過(guò)一個(gè)有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對(duì)象了啊，沒(méi)聽(tīng)你說(shuō)過(guò)啊？Ａ：不，我是說(shuō)我可以在家里陪家人吃元宵了。

　　8、1期末考試了，大家都讓學(xué)霸給發(fā)答案，出考場(chǎng)后，大家都問(wèn)學(xué)霸說(shuō)：為啥你少寫(xiě)一個(gè)，是不是最后一題你不會(huì)?學(xué)霸淡淡的'回道：不是，是第一題不會(huì)。2我媽說(shuō)過(guò)最經(jīng)典的一句話就是：我這輩子算是倒霉了，遇到你們兩個(gè)騙子!你爸騙色!你騙錢(qián)!!

　　9、我六歲的時(shí)候擰不開(kāi)飲料瓶，后來(lái)上了小學(xué)，讀完初中高中，也畢業(yè)了，然后我去超市買(mǎi)了瓶飲料，一下就擰開(kāi)了。想了想老過(guò)的話，果然沒(méi)錯(cuò)：知識(shí)就是力量。

　　10、老公說(shuō)：媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無(wú)敵小飯桶吧我說(shuō)：也行�。⊥�可愛(ài)的，無(wú)敵小飯桶。老公說(shuō)：不是無(wú)敵！是無(wú)底，無(wú)底洞的底！我擦！我要不要打死他？

　　11、一對(duì)母女在街邊擺豆腐攤位賣(mài)白豆腐。

　　12、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視

　　13、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:

　　14、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車(chē)，最后說(shuō)了句：珍重。她感覺(jué)他還是愛(ài)她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說(shuō)的其實(shí)是真重。

　　15、大學(xué)畢業(yè)后，總認(rèn)為自己是個(gè)人才，也不去人才市場(chǎng)找工作，覺(jué)得應(yīng)該是公司主動(dòng)來(lái)找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時(shí)對(duì)我說(shuō)：是人才去人才市場(chǎng)，不是人才不去，你領(lǐng)會(huì)下。我想了一下，斷了一下句，然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。

　　16、甲：蘋(píng)果出6了，本來(lái)想賣(mài)個(gè)腎就能送給女神的乙：然后呢，賣(mài)了嗎？甲：醫(yī)生說(shuō)虛，不要

　　17、某地鐵站路口，有一個(gè)要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說(shuō)，我這樣天天伸手管人要錢(qián)，跟大學(xué)生有什么區(qū)別！

　　18、這幾天牙疼，一天早上起來(lái)，我發(fā)現(xiàn)右半邊的臉腫起來(lái)了。老婆說(shuō)：別去上班了，腫脹著個(gè)臉不怎么好看。

　　19、剛才坐公交車(chē)，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時(shí)有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開(kāi)他的包，拿過(guò)她的手機(jī)關(guān)機(jī)后放入我的包后下車(chē)了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊！

　　20、你休想!居然獅子大開(kāi)口要這么奢侈的禮物!

　　21、送弟弟坐車(chē)回家，我問(wèn)他：有錢(qián)坐車(chē)沒(méi)有？那貨居然給我說(shuō)：男人身上怎么能不揣張卡！能把公交卡說(shuō)的清新脫俗的也只有你了。

　　22、女友：親愛(ài)的，你真的喜歡我嗎？男友：真的喜歡。女友：那為什么喜歡我呢？男友：因?yàn)闀簳r(shí)還沒(méi)有的選擇。

　　23、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務(wù)員過(guò)來(lái)問(wèn)你們要點(diǎn)拿鐵還是卡布奇諾？給我來(lái)兩杯水就行�？粗�蝴蝶小姐和服務(wù)員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會(huì)點(diǎn)水啊。

　　24、甲：氣死我了，校長(zhǎng)不讓我教數(shù)學(xué)了乙：為啥?甲：說(shuō)我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說(shuō)我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪郑�后面一大叔拍了拍菇�(jīng)稣f(shuō)：妹子，小心前面那男的。說(shuō)完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問(wèn)他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點(diǎn)。菇?jīng)霭寻�拽在懷里有點(diǎn)害怕說(shuō)：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認(rèn)識(shí)他嗎?

　　25、甲：就說(shuō)一件小事兒吧?我經(jīng)常問(wèn)他如果時(shí)間能夠重來(lái)，你還會(huì)選擇我嗎?這個(gè)問(wèn)題我都問(wèn)了不下百遍了，可他總是那四個(gè)字。

　　26、早上老婆上廁所的時(shí)候突然大叫一聲，我連忙沖過(guò)去，她說(shuō)手機(jī)掉廁所了，明天去買(mǎi)iphone6。

　　27、校長(zhǎng)和英語(yǔ)老師一起去法國(guó)某中學(xué)訪問(wèn)，校長(zhǎng)在禮堂講話，英語(yǔ)老師做翻譯。校長(zhǎng)：各位老師們，同學(xué)們!

　　28、老婆對(duì)老公抱怨說(shuō)：衣服都漲價(jià)了。老公說(shuō)：少穿點(diǎn)唄。老婆：現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)!

　　29、小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時(shí)小明問(wèn)：爸爸，金字塔怎么形成的。

　　30、有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到希望之谷，傳說(shuō)中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻�(gè)決定試看看。

　　31、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說(shuō)：種下去是一分，拿出來(lái)也是一分，為什么還要耕耘？

　　32、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不開(kāi)不開(kāi)我不開(kāi)，媽媽沒(méi)回來(lái)，回來(lái)也不開(kāi)～然后我問(wèn)她：為什么媽媽回來(lái)也不開(kāi)呢?她：你是不是傻，媽媽有鑰匙呀!

　　幽默爆笑笑話 篇7

　　母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說(shuō)：張?zhí)�太，我能不能去看行你臥室里的新地毯?

　　當(dāng)然可以，鄰家太太說(shuō)，難得你這么有興趣。

　　孩子去過(guò)臥室，很快就回來(lái)了。

　　媽?zhuān)�他滿臉困惑他說(shuō)，我并不覺(jué)得它讓人惡心!

　　幽默爆笑笑話 篇8

　　爸爸在演電視劇

　　他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會(huì)看到什么都別動(dòng)別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"

　　"又是你，說(shuō)了這不準(zhǔn)擺攤你聾了嗎?"幾個(gè)大漢罵罵咧咧的上來(lái)就砸。

　　路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對(duì)著女兒藏身處微笑。

　　他天真的拍起手，小聲說(shuō)："爸爸，你演的可真好。"

　　尿床是做好事

　　媽媽?zhuān)?你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"

　　兒子："你不是說(shuō)過(guò)要為別人做點(diǎn)好事么?"

　　媽媽?zhuān)?你尿床還算做好事?"

　　兒子："昨晚我夢(mèng)見(jiàn)鄰居家失火了!"

　　傳你兩年的功力

　　弟弟小我五歲，小時(shí)候有次把弟弟打哭了，

　　怕他告訴爸媽?zhuān)�就�?duì)弟弟說(shuō)："我給你療傷，

　　再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"

　　弟弟答應(yīng)了，我們倆在床上盤(pán)腿而坐，

　　我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，

　　用力太猛就把我弟直接打下床去了!

　　摔的鼻青臉腫，當(dāng)然我被爸媽揍的也很慘!!

　　這小崽子反應(yīng)太快了

　　店里一個(gè)小男孩要買(mǎi)耳罩，一個(gè)粉色的，一個(gè)黃色的。

　　黃色的他帶著有點(diǎn)小，他爸爸讓他買(mǎi)粉色的，粉色帶著正好。

　　他爸爸說(shuō)："買(mǎi)粉色的，沒(méi)事，沒(méi)人看你!"

　　小男孩就說(shuō)："怎么沒(méi)人看我，你穿個(gè)裙子去逛街試試!"

　　找奶奶

　　一日，小真的媽媽看見(jiàn)小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問(wèn)小真："你爸爸在找什么呢?"

　　小真疑惑地說(shuō)："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"

　　媽媽不解~

　　小真接著說(shuō)："因?yàn)樗�一邊找一邊說(shuō)奶奶的`，xx的不好找。"

　　只考了78分

　　曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分。

　　然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。

　　然后又在7 的上面多加了半圈，

　　然后變成了98。拿回家給他爸爸看，

　　他爸爸說(shuō)："這么明顯的改動(dòng)，

　　你以為我看不出來(lái)其實(shí)你只考了78分!"

　　不能道歉

　　在幼兒園里，一個(gè)女孩子把一個(gè)男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見(jiàn)她無(wú)論如何也不肯。

　　阿姨生氣了，問(wèn)她：這是為什么?

　　小女孩回答說(shuō)：在我們家里，從來(lái)都是爸爸向媽媽道歉。

　　不知所云

　　小女兒在朗讀一本書(shū)，媽媽問(wèn)她：親愛(ài)的，你在讀什么呀?

　　我哪里知道!

　　你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會(huì)不知道呢?

　　對(duì)，我是高聲朗讀，可是我沒(méi)聽(tīng)呀!

　　零度就是沒(méi)有溫度

　　弟：氣象臺(tái)預(yù)報(bào)，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?

　　哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒(méi)有溫度嘛!

　　小子，幼兒園不是牢房

　　早上上班，路過(guò)大院的幼兒園。

　　一小正太抱著一個(gè)軍官大腿不放，

　　哭著說(shuō)：爸爸，你下午一定要來(lái)救我!

　　我們報(bào)警吧

　　家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。

　　兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"

　　爸爸就逗他說(shuō)："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"

　　兒子："那我?guī)湍愦驋摺?

　　爸爸還是說(shuō)不行。

　　兒子跟他媽媽說(shuō)："媽媽我們報(bào)警吧。"

　　非考第十名不可

　　兒子4歲時(shí)，大爺家的小哥哥剛上一年級(jí)。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說(shuō)："才考第九啊，我上學(xué)非考第十不可!"

　　盒子的邊

　　一只盒子有幾個(gè)邊?媽媽問(wèn)薩莎。

　　兩個(gè)邊：里邊和外邊。

　　五香和五箱

　　我讓4歲的女兒去買(mǎi)五香花生，女兒拿著錢(qián)往外走，在門(mén)口猶豫了一會(huì)，又返回問(wèn)："媽媽?zhuān)�五箱花生我拿不�?dòng)。買(mǎi)一箱好不好?"

　　舉一反三

　　"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫(xiě)?"

　　"就是塘酥餅的“餅”字。"

　　"糖酥餅的“餅”字怎么寫(xiě)?"

　　"就是煎餅的“餅”字唄!"

　　"煎餅的“餅”字怎么寫(xiě)?"

　　"你這個(gè)笨蛋，我舉一反三地教你，都不會(huì)!"

　　幽默爆笑笑話 篇9

　　1. 一位騎兵的妻子對(duì)丈夫說(shuō)：邁克，你睡覺(jué)時(shí)講夢(mèng)話，有個(gè)什么叫‘珍妮’的，她是誰(shuí)?哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如!妻子傷心地說(shuō)。

　　2. 丈夫：你總把我的`照片放在手包里，你真這么愛(ài)我嗎?妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對(duì)自己說(shuō)：還能有比他更麻煩的嗎?

　　3. 丈夫跟妻子說(shuō)：“以前我覺(jué)得自己是大力水手，而愛(ài)情是菠菜，一吃菠菜就力大無(wú)窮�，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初看走了眼，愛(ài)情只是棵空心菜而已。” 妻子說(shuō)可是：“空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點(diǎn)也不比菠菜差�！�

　　4. 妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠(yuǎn)了，一會(huì)兒該走不回來(lái)了。妻子：快點(diǎn)走，回不來(lái)你把我背回來(lái)。

　　5. 剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過(guò)來(lái)“叭”親了我一下，得意地說(shuō)：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說(shuō)!”我：“屎味的�！崩瞎�凌亂了……

　　6. 有一對(duì)姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說(shuō)：現(xiàn)在香港、澳門(mén)都回歸了。干脆就叫'范統(tǒng)一'吧。母親想了一會(huì)：啊，‘一桶飯’。

　　7. 單位有一經(jīng)典邋遢男，成天不愛(ài)刮胡子子。不過(guò)娶了個(gè)媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發(fā)現(xiàn)胡子刮得賊拉干凈。于是問(wèn)他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，現(xiàn)在想起來(lái)，笑得腎疼。經(jīng)典男說(shuō)，你嫂子說(shuō)不刮胡子扎大腿。

　　8. 家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內(nèi)內(nèi)，小蘿莉問(wèn)：“是橘子味的嗎?”我瞬間崩潰。女兒，誰(shuí)教你的啊!!

　　9. 老婆：現(xiàn)在，你的最大心愿是什么?老公：像結(jié)婚前一樣生活!

　　10. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時(shí)后發(fā)飆說(shuō)搜不到，我過(guò)去一看，丫在搜“第二滴血”......

　　幽默爆笑笑話 篇10

　　1、先往瓶子里裝滿石塊，裝不下時(shí)，其實(shí)還可以裝更小的，裝滿后還可以裝細(xì)沙。到最后看似滿了，其實(shí)還能倒進(jìn)不少水——這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們，只要注意先后順序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，還可以再喝兩杯飲料!

　　2、醫(yī)生說(shuō)，平時(shí)要多吃水果，能預(yù)防各種疾病，例如吃蘋(píng)果不會(huì)中風(fēng)，吃香蕉不會(huì)失眠，吃雪梨不會(huì)便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。

　　3、上帝是公平的，他在給你關(guān)上一道門(mén)的`同時(shí)會(huì)給你打開(kāi)一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節(jié)元旦全都是一個(gè)人過(guò)的，但在那之后的考試周都會(huì)只有你一個(gè)人全不過(guò)。

　　4、孔融說(shuō)：“我年紀(jì)小，所以我要最小的。”說(shuō)完，挑走了夜總會(huì)里最年輕的姑娘。

　　5、比“宇宙”更大的詞是什么?“窮”，因?yàn)橛钪鏌o(wú)窮大

　　6、牛郎愛(ài)上織女，結(jié)果一年見(jiàn)一次面。

　　董勇愛(ài)上七仙女，結(jié)果七仙女被關(guān)進(jìn)天牢。

　　許仙愛(ài)上白素貞，結(jié)果白素貞被關(guān)在雷峰塔。

　　這說(shuō)明什么?x絲不能和女神在一起，就算女神同意，也天理難容!

　　幽默爆笑笑話 篇11

　　1、一天，三歲的兒子對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)�什么叫美�?”

　　媽媽說(shuō)：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。

　　旁邊的爸爸小聲說(shuō)：“別誤導(dǎo)孩子的.審美觀!!!”

　　2、剛剛過(guò)馬路，斑馬線前小男孩和媽媽在等紅燈轉(zhuǎn)綠。

　　紅燈時(shí)間長(zhǎng)，小男孩一直抓著媽媽的手耐心等。

　　這時(shí)候一個(gè)男青年闖了紅燈從車(chē)之間穿梭過(guò)了馬路。

　　小男孩問(wèn)媽媽?zhuān)骸澳莻�(gè)大哥哥為什么不等紅燈?”

　　他媽笑著說(shuō)：“啊，大哥哥遲早被車(chē)撞!”

　　3、一天，中午媽媽做了個(gè)毛豆炒蝦，我把蝦吃完了......

　　爸爸打牌回來(lái)吃飯說(shuō)“唉，今天水煮毛豆啊?”

　　第二天，媽媽做了個(gè)青椒紅椒炒鴨腸，我又把鴨腸吃完了......

　　結(jié)果，爸爸打牌回來(lái)吃飯說(shuō)“唉，今天青椒炒紅椒啊?”

　　然后，然后，第三天老爸就不去打牌了……

　　4、老爸打電話問(wèn)我最近有木有男人追，我下意識(shí)說(shuō)：怎么可能啊!

　　老爸說(shuō)：呵呵，我也覺(jué)得不可能，你那身材一馬平川的，荒無(wú)人煙的!

　　我……

　　幽默爆笑笑話 篇12

　　地域文化

　　一班主任休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長(zhǎng)找到李秈生，焦急的訴說(shuō)：“我們班本月的黑板報(bào)還沒(méi)出，學(xué)校下周就要評(píng)比了，請(qǐng)您定個(gè)主題，叫大家提供稿件吧�！�

　　李秈生想了想，說(shuō)：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報(bào)就以‘地域文化’為主題，請(qǐng)大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”

　　班長(zhǎng)回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報(bào)主題--地獄問(wèn)話，請(qǐng)大家積極投稿。

　　集市賣(mài)魚(yú)

　　在一個(gè)熱鬧的集市上，一個(gè)賣(mài)魚(yú)的喊道：“鮮魚(yú)” 這時(shí)，一個(gè)賣(mài)泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個(gè)賣(mài)魚(yú)的聽(tīng)了，對(duì)那個(gè)賣(mài)糖的人說(shuō)：“哎，你為什么說(shuō)我的魚(yú)泡湯了啊?” 他們?cè)匠吃絻�。就在這時(shí)，一個(gè)賣(mài)豆芽的.又喊道：“豆芽(斗呀)”

　　一位治安員走了過(guò)來(lái)問(wèn)：“還有誰(shuí)在和他們吵架啊?”正巧一位賣(mài)油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽(tīng)了以后說(shuō)：“那好，把你們四個(gè)一并帶走�！�

　　鋼門(mén)壞了

　　家里衛(wèi)生間的門(mén)是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門(mén)有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣(mài)門(mén)的師傅。

　　我爸：“師傅呀，我的鋼門(mén)(肛門(mén))壞了”

　　師傅：“呃~~~那個(gè)，要不我給你打個(gè)120”

　　美日在亞洲

　　李先生：你怎么說(shuō)美、日都在亞洲?

　　全求通：我說(shuō)每日都在亞洲怎么不對(duì)?我不是天天都在亞洲嗎?

　　蘸著吃與站著吃

　　一個(gè)外國(guó)女孩嫁到中國(guó)來(lái)，在早飯時(shí)，對(duì)于不會(huì)吃油條的她被指點(diǎn)說(shuō)：“你蘸著吃�！�

　　她馬上站起來(lái)，又被告訴“你蘸著吃!”

　　她一頭霧水，委屈的說(shuō)：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來(lái)了，還要站到哪兒去?”

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