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傷感散文《紀(jì)念我的祖母》
我想說(shuō)自己是個(gè)懶惰的人，這并不是尖酸的自我嘲諷，而是我想對(duì)自己坦白，尤其是近年來(lái)疏于文字�；蛟S是因?yàn)樗^的忙碌總充斥著我的時(shí)間，又或者可以說(shuō)我早已迷失了情感，世事紛擾再也無(wú)法觸動(dòng)我的心弦，沒(méi)有靈魂的文字，無(wú)病呻吟而已，何用?
如今，我再次提筆，寫下的是我的祖母。因?yàn)槲也坏莻�(gè)懶惰的人，還是個(gè)健忘的人，我害怕祖母離開(kāi)的時(shí)間久了，我會(huì)將她忘記。祖母生于1920年，卒于2015年5月，享年95歲。祖母生前，身體一直康健，無(wú)病痛困擾。聽(tīng)父親說(shuō)，祖母于某日黃昏時(shí)分，晚餐后突然昏迷，7日后便走了。期間我也曾回家探望，在祖母榻前言語(yǔ)許久，然而，她卻并不識(shí)得是我�？赡茏阅菚r(shí)起，我便想為祖母寫點(diǎn)什么了。
祖母是個(gè)簡(jiǎn)單的人，她的天地只有方圓十里，未曾去過(guò)再遠(yuǎn)的地方。就在這個(gè)狹小的天地里，祖母靠著三寸金蓮走過(guò)了95個(gè)春秋，見(jiàn)證了從民國(guó)到新中國(guó)歷史長(zhǎng)河中近1個(gè)世紀(jì)的變遷。祖父早于祖母14年就去了，那時(shí)的我還在讀書(shū)，我抱著祖母哭的像個(gè)孩子一般，然而祖母卻很堅(jiān)強(qiáng)，一直幫著父親母親料理祖父的后事。我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記遺體告別時(shí)，祖母臉上復(fù)雜而跌宕的表情。她不容我攙扶，撲到遺體前，用手拍打祖父的額頭和前胸。我看到此刻的祖母已淚如珠簾，我猜不到當(dāng)她看著祖父的遺體漸漸遠(yuǎn)去時(shí)，是怎樣的心情。后來(lái)祖母癱坐在地上，雙眼呆滯地望著門口，我一句話也說(shuō)不出來(lái)，只是本能的讓祖母靠著，想著剛才祖母的動(dòng)作究竟代表了什么?那，是來(lái)世的約定嗎?在我的印象中，后來(lái)的14年里，祖母的話便少了很多。想來(lái)也是，祖父祖母在一起生活了60多年，已經(jīng)習(xí)慣了彼此，這種情感也只有生離死別才能勉強(qiáng)割舍。
聽(tīng)祖母說(shuō)，她收養(yǎng)父親的時(shí)候，父親只有8歲，對(duì)于后來(lái)的我自是百般憐愛(ài)。我自小便與祖母結(jié)緣，村里人都說(shuō)，我是在祖母的褲腰帶上長(zhǎng)大的，的確如此。那時(shí)候，父親母親因?yàn)樯饨?jīng)常在外奔波，祖母便把我?guī)г谏砩�，燒水做飯，下地�?wù)農(nóng)。在我最早的記憶里，仿佛就已經(jīng)習(xí)慣了祖母喊我的乳名。我兒時(shí)最得意的惡作劇便是偷偷的躲起來(lái)，等祖母來(lái)尋我時(shí)，看她是如何的急切，仿佛只有這樣才覺(jué)得自己重要。學(xué)齡前是每個(gè)孩子最快樂(lè)的時(shí)光，也是最調(diào)皮的階段，我自然也不例外。那段時(shí)間，我發(fā)泄不滿的唯一方式就是哭著去找祖母，尋求安慰。
剛上學(xué)那會(huì)兒，祖母對(duì)我很是不舍，當(dāng)然我也是極不樂(lè)意去學(xué)校的，甚至還發(fā)脾氣把祖母連夜縫制的書(shū)包踩在地上。經(jīng)歷了短暫的叛逆和逃避，接下來(lái)的記憶就是祖母第一次送我上學(xué)，第一次接我放學(xué)。再后來(lái)，因?yàn)樽x書(shū)的緣故，在家的時(shí)間越來(lái)越少，可每次回家時(shí)在門口等我的是祖母，每次離家時(shí)，送我到車站的人里面最常有的還是祖母。
讀大學(xué)的時(shí)候，祖母蒼老了許多，也許是祖父的離世對(duì)她打擊太大吧。先是話明顯的少了，后來(lái)聽(tīng)覺(jué)也退化了，再后來(lái)就是經(jīng)常的發(fā)脾氣。可是對(duì)我而言，祖母還和以前一樣，每次從學(xué)�；氐郊�，祖母總喜歡坐在我的旁邊，看著我一句話也不說(shuō)，即使倦意十足仍不肯離去。工作以后，幾次邀祖母來(lái)濟(jì)南小住，都被她婉拒了，理由很簡(jiǎn)單，就是年齡大了，出門多有不便，諸如此類的話。每每我回家探望她的時(shí)候，她總要親自張羅著拿東西給我吃，或許是一直還拿我當(dāng)孩子吧。
祖母去世前的一個(gè)月，我剛好有事在老家逗留了幾日，祖母很關(guān)心我，也很關(guān)心我的家庭，拉著我問(wèn)我現(xiàn)在的各種情況。現(xiàn)在想來(lái)，老人臨走的時(shí)候或許自己也有預(yù)感吧。我回到濟(jì)南以后不久便接到家里的電話，說(shuō)祖母在昏迷中安靜的走了，沒(méi)有痛苦。從接到電話的那一刻起，腦海里便是一片空白。我想努力地安慰自己說(shuō)已經(jīng)有心理準(zhǔn)備，可一次次錐心之痛仍接踵而至，讓我透不過(guò)氣來(lái)。我好后悔在祖母清醒的時(shí)候還殘忍的跟她告別，也不知她在獲悉我將要離開(kāi)時(shí)有沒(méi)有不舍。我心里有好多疑問(wèn)，祖父祖母分開(kāi)了14年之久，如今真的在另一個(gè)世界里團(tuán)聚了嗎?現(xiàn)在的我，比任何時(shí)候比任何人都愿意去相信這個(gè)世界真的有輪回，讓所有牽掛的人，所有牽掛的事都在另一個(gè)輪回里延續(xù)……
祖母的葬禮，是父親按照老家的風(fēng)俗操辦的，我呆呆的見(jiàn)證了整個(gè)流程。我總感覺(jué)祖母并沒(méi)有離開(kāi)，淚眼朦朧中，我依稀見(jiàn)到那個(gè)熟悉的老人，拄著拐杖依偎在門口張望著什么。父親說(shuō)，上次我回去的時(shí)候，祖母還拿了她舍不得吃的蛋糕給我，可是蛋糕已經(jīng)風(fēng)干了，才沒(méi)有給我。聽(tīng)了父親的話，我想我懂了，我終于體會(huì)到當(dāng)祖母看著祖父的遺體遠(yuǎn)去，當(dāng)我最后一次跟她告別時(shí)，她到底是怎樣的心情。我沒(méi)有能力重組文字來(lái)描述這種心情，因?yàn)槟鞘且环N極度的無(wú)奈和絕望，是各種情緒摻雜交錯(cuò)在一起的糾結(jié)和茫然。祖母走后，我久久不能釋然，更無(wú)法接受她已離我而去的事實(shí)。回濟(jì)南的時(shí)候，路過(guò)祖母的墳前，我哭了。之前離家的時(shí)候，總會(huì)跟祖母話別，可如今對(duì)著一抔黃土，我該如何啟齒，又情何以堪?
祖母已經(jīng)離開(kāi)我3天了，我業(yè)已回到正常的生活中來(lái)了，一切就像往常一樣繼續(xù)。祖母的身影總會(huì)在某個(gè)瞬間，在我的記憶力浮現(xiàn)，還有她的言語(yǔ)，她的微笑，也早已深深烙印在我的心上。祖母，一路走好，我會(huì)永遠(yuǎn)想你、念你。我也想告誡我的朋友們，盡孝須有時(shí)，關(guān)愛(ài)老人，孝敬老人，本就是中華民族的傳統(tǒng)美德，我們應(yīng)該發(fā)揚(yáng)光大。切莫讓老人帶著遺憾離開(kāi)，而讓自己徒留悲傷，切記，切記。
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