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整裝待發(fā)奔向更好的自己散文欣賞
在城市里久了，太深的壓抑會讓人忘了自己。眼中常常呈現(xiàn)著復雜且濃艷的世界，似乎已經(jīng)忘記了天空的藍，和白云的白，聳立的建筑遮住了光，照不進我的窗，我想我一定是站的太低，否則怎么不能迎接陽光。手指長時間觸摸鍵盤，拿著筆都不會像從前那么親密，再美得心情也寫不出優(yōu)雅的字體。在街道上像魚一樣游離，眼光閃爍，不管自己多么差，多么糟糕，多么不堪一擊，我一直是那個堅強倔強的女孩，活在花樣的年華里。
有時候突然就不想工作了，有時候會突然想要喝幾杯，有時候想要獨自旅行，有時候想要放聲大哭一場，有時候想要在夜場好好的嗨一次，有時候想干脆灑脫的放掉糾纏多年的執(zhí)念，有時候想干脆嫁了算了......但，這僅僅是有時候想想而已�；蛟S我真的需要一些勇氣，為一些突然蹦出來的想法勇敢氣嘗試一下�；蛘呱罹蜁l(fā)生變化，或者真的會帶來驚喜。但是我又是一個矛盾體，我認為的勇敢并不是突發(fā)奇想的念頭，而是持之以恒的信念。
生活累嗎？真的很累。當我身心疲憊時只想窩在床上蒙頭大睡，但是這只能解了身體的困乏，心累如何調(diào)節(jié)？生活圈子小了，傾訴的對象都已經(jīng)不存在了，再也不能像小時候隨便拉著小伙伴的手就能倒出一大堆的有的沒的話，也不能像以前一樣打電話給閨蜜哭訴心腸。當我想像誰開口時，就說明我希望在這個人那里得到我想要的回應(yīng)，可是現(xiàn)在的生活圈都不同，每個人都承擔著相應(yīng)的壓力，誰愿意去聽和自己毫無關(guān)系的事情，所以時間久了就學會了自我消化自我調(diào)節(jié)，實在煩悶至極時就扔一個漂流瓶，愛漂哪就漂哪，誰愛看就誰看，我也不想看到誰的回應(yīng)，只是想要心里輕松一陣子。
我們都生活在不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞里。我們都行走在時光中，涂寫著光陰似箭的黑與白。有時候路過人海時總能看見熟悉的身影，走在寂寞的長街中也會想起某些記憶中的人，即便是時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的永遠是記憶深刻的模樣，兜轉(zhuǎn)了幾個來回的光陰，時間里的人和事流轉(zhuǎn)在匆匆的那幾年。記憶中的世界不斷地在更新，我想我也應(yīng)該更新一下記憶，我不過一顆心而已，裝載太多，運行會慢的。
慢慢的距離就遠了，并不是天涯海角的距離，而是我們活在不同的世界里。有時候很想念一個人久不聯(lián)系的人，翻來覆去的思量終究還是放棄了這樣的想法。時光變遷，也許真的再無交集，已經(jīng)再無可以聯(lián)系的理由，不想去打擾，每個人在屬于自己的世界里應(yīng)該活的都很好。所以故作瀟灑的認為相見不如懷念。就像無能為力時總喜歡說順其自然。也許我們只是越來越膽小，再也沒有小時候?qū)ζ恋暮⒆诱f我想和你做朋友的那種勇氣。有些愛只能止于唇齒，掩于歲月。似乎我們的正能量與勇氣都被歲月一點一點的丟掉，卻從來沒有想要找回來的想法。
身邊沒有朋友沒有戀人，就這樣看似孤孤單單的生活了好幾年，但是并沒有感到多么多么的孤單，也許我就是可以這樣獨自生活很久很久的人，沒準久到可以修仙。偶爾也會羨慕別人，但是時間久了想想，也許也會有人羨慕此刻我的自由，我的灑脫，我的孤單。也許只是我上輩子欠了歲月一個人情，歲月要讓我多等待，磨練我的心性，我知道，好事多磨，越是遲來的幸福越能讓我知道等待與珍惜的來之不易。也許我就是傳說中背著苦情痣的人。
我一直相信一句話：“無論你遇見誰，他都是你生命中該出現(xiàn)的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什么�！彼晕乙蚕嘈牛骸盁o論我走在哪里，那都是我該去的地方，經(jīng)歷一些我該經(jīng)歷的事，遇見我該遇見的人。”這樣看來所有的事不能絕對的評價對與錯，只能說該來的會來，該走的會走，該來的不能放手，該走的不能強留，也許我只能說我是一個太相信命運的女孩，因為我總是無力的去接受命運給我的任意安排。
最鬧心的煩躁是你根本不知道自己究竟在煩什么，無緣無故的就全身負能量爆棚；最鬧心的問題是別人問你到底什么樣的人才和你心意，我卻只能搖頭不語；最鬧心的糾結(jié)是我根本不能準確說出我想要的，只知道現(xiàn)在的一切不是我想要的；是不是很多人都是這樣被種種問題纏身，還是只有我一個人這樣，總是思緒萬千。最近的我總是忙碌不堪，身心疲憊之余還有各種煩事困擾，這一定是一個黑色的月份，危機四伏，困難重重，也許歲月就是這樣，總是把困難擺在前面，總是把最好的留在后面。最好的安排，是時間給予的，自己掌握的。時間會替我們擺平生命中的負能量，也會帶走我們不好的一切。所以我總是不急不躁的，不緊不慢的做著該做的。
一直以來我希望遇見這樣的一個人，就像是我只要說上半句，他就能街接下半句；我想起一個橋段表達的再不明確，他也能立馬體會；我哼一首歌，他就能知道這首歌是什么；我一個眼神，他就算能知道潛臺詞是什么。我心里有一團火，別人看到的是煙，而好友內(nèi)心的火跟我一樣燃著，最重要的是我不必去解釋我那突如其來的情緒。我只希望有一個這樣的密友來分享我的所有。可是我不是伯牙也不會遇到子期。我只是我，和所有人一樣都是世界上獨一無二的自己。
我承認我是喜歡孤獨的，在孤獨中享受，在孤獨中折騰，即使我一直希望有一個人能夠一直站在我的身邊，但是很多的時候我不想被打擾，我的世界就是那么小，可是在我的小小的世界里我真實的存在著。那一日我爬著崎嶇的山路，呼吸困難，血壓在逐漸降低，但是我思路很清晰，一路都在思索，爬到山頂，雖然霧氣縈繞看不清下面的城市，但是我還是豁然開朗，因為這一路我真的明白自己是怎樣的一個人，認清自己，是多么的重要，雖然走在孤獨的路上，但是哪一個成功的人，不是含淚奔跑的人。孤獨不可怕，可怕的是在孤獨中不知所措，還好我是一個越害怕什么就越喜歡挑戰(zhàn)什么的人，通俗的來說，就是脾氣拗，頑固不朽，十頭牛都拉不回來的人。
就是這樣的一個我，孤獨的守著青春，在年華里折騰，樂此不疲。
附言： 每一次都會寫好多索然無味的文字，我知道能夠真正讀完的沒有幾個，沒有華麗的詞語，都是一些無趣的瑣事，如果你看到這里，謝謝你的關(guān)心，謝謝你的欣賞，希望會有一個“你”在這里。
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