冷暖得失問(wèn)寸心抒情散文

　　我在努力忘記一些事，當(dāng)然主要是想忘記跟這些事相關(guān)的人。

　　事實(shí)證明，想要忘記的，其實(shí)很難忘記，因?yàn)�，我的“努力”�?duì)我的潛意識(shí)就是一種強(qiáng)烈的暗示，所以，有些人，有些事，不但不能忘記，反而記得更牢。

　　真的，我真的沒(méi)有想到，忘記，原來(lái)是這樣的難。

　　終于做出忘記的決定的時(shí)候，是那樣的果斷，簡(jiǎn)直不亞于“易水蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)還�！本湍菢訄�(jiān)定地離開(kāi)了，卻不知道，背叛的終究是別人還是自己，也不知道解脫了別人還是解脫了自己。從一個(gè)樓層到另一個(gè)樓層，從一間辦公室到另一間辦公室，我完成的首先是空間上的隔離和疏遠(yuǎn)，覺(jué)得這樣很好，至少是“眼不見(jiàn)，心不煩”，然后，按部就班地做自己的工作，我不必再留心別人無(wú)休止的喧鬧擾攘，也不必再躲閃我不想見(jiàn)到卻總是在我眼前晃蕩的身影。自此，工作之余，我可以利用每一刻閑暇來(lái)看書(shū)，來(lái)寫(xiě)作，不想看書(shū)不想寫(xiě)作的時(shí)候，側(cè)頭看冬日的晴天或陰天，讓自己的意念像野地里的水一樣自在地流，像高天的風(fēng)一樣自在地吹。我不必疲憊不堪地面對(duì)一張張熟悉的面孔，又在猛然之間覺(jué)得他們?cè)瓉?lái)是那樣的陌生。我這樣做，是為了讓心猿歸穴，讓意馬回廄。甚至，我還特意告誡自己：不要隨意參與大家的閑談，閑聊無(wú)益，我的時(shí)間陪不起，我的心境傷不起，我的靈性消磨不起。我還告訴自己：也不要讓耳聞目睹的種種丑惡和卑劣傷害自己，因?yàn)楸傲雍统髳禾�多了，某人擢升，某人發(fā)財(cái)，擢升之后，輿論四起，真相大白，那樣的人都被提拔當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)了，原來(lái)某人的背后有那么多人在提攜，原來(lái)某人很有“手藝”；發(fā)財(cái)之后，財(cái)源暴露，原來(lái)都不是靠自己的能力掙來(lái)的，來(lái)得可真容易，來(lái)得也真不光彩。想想自己，只是個(gè)教師，怎么能夠讓自己柔弱的靈魂和此等強(qiáng)悍的精神污濁進(jìn)行殘酷的“肉搏”呢？不上課，不備課，不批改作業(yè)，也不想看書(shū)的時(shí)候，最好還是強(qiáng)令自己看點(diǎn)書(shū)，雖然現(xiàn)在喜歡看書(shū)的人不是很多。

　　換了一個(gè)環(huán)境，已經(jīng)成功地逃離了一半，若能再走進(jìn)書(shū)本的世界，又成功地逃離了另一半，想忘掉的，怎么能夠忘不掉呢？雖然心力有限，時(shí)間有限，但還是相信自己能夠從曠日持久的情感泥沼中走出來(lái)，讓自己的心境平和一點(diǎn)，正常一點(diǎn)，更重要的是寧?kù)o一點(diǎn)，拋棄虛幻，觸摸真實(shí)，最真實(shí)的是自己已經(jīng)走到了“知天命”的邊緣，無(wú)論怎么說(shuō)也應(yīng)該有掌控自己的情感和理智的定力了吧。

　　然而，我錯(cuò)了，因?yàn)槲姨�天真，因�(yàn)槲覍?shí)際上還在感情用事，就像一個(gè)情竇初開(kāi)的少年，所以，我這次錯(cuò)得一塌糊涂。

　　心靈的歷程可以受時(shí)間的控制，但好像不受空間的阻隔，行為上全新的結(jié)果并不等于精神上的徹底改變。當(dāng)我把自己在新環(huán)境中安頓好之后，我又茫然了，因?yàn)槲铱偸遣挥勺灾鞯芈?tīng)大家的閑聊，聽(tīng)女人們提高了嗓門談?wù)摱�裝外套，聽(tīng)她們壓低了嗓門談?wù)摳魇絻?nèi)衣，聽(tīng)她們當(dāng)眾談?wù)摫静旱奶疑�新聞，也�?tīng)她們咬著別人的耳朵抖摟別人的隱私。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己在癡癡呆呆地聽(tīng)人說(shuō)閑話的時(shí)候，竟不知聽(tīng)了多久了。記得窗前本無(wú)日光，一驚猛醒，窗前已是一大片艷麗的冬陽(yáng)；記得窗外遠(yuǎn)處有薄霧輕飏，恍然猛醒，薄霧，不知何時(shí)已經(jīng)散盡，陽(yáng)光下，槐的黃葉放射著耀眼的金光，梧桐的黃葉，像一大堆火在熱烈地燃燒，而竹子的葉子居然綠得鮮亮。我就使勁搖搖頭，仿佛要把這一切擾攘從腦子里搖出去，摔倒很遠(yuǎn)的地方。我重又看書(shū)。

　　當(dāng)我再次發(fā)現(xiàn)自己又走神了之后，書(shū)已經(jīng)翻過(guò)去了好幾頁(yè)，卻什么也沒(méi)有記住，終究是白看了。更糟糕的是，我制定好的寫(xiě)作計(jì)劃也是一拖再拖，腦子里沒(méi)有一絲一毫的創(chuàng)作靈感。就這樣，常常發(fā)現(xiàn)自己的失態(tài)反常，有時(shí)也會(huì)勉為其難地寫(xiě)一點(diǎn)東西，寫(xiě)出來(lái)的文字連自己都覺(jué)得味同嚼蠟，我就慌亂，我就恨自己的不爭(zhēng)氣。

　　我明白了，我非但沒(méi)有走出泥沼，反而將自己置身于更大的一片汪洋，水天一色，找不到岸。我總覺(jué)得有一個(gè)人在我的后面，就回頭，就轉(zhuǎn)身，四處張望，但還是覺(jué)得那人還在我的后面，用那一雙我最熟悉的眼睛看著我，靜靜地看著，并不做聲，似乎永遠(yuǎn)也不想做聲，那雙眼睛比淹沒(méi)我的汪洋更廣大更深沉，仿佛兩個(gè)強(qiáng)力磁場(chǎng)，而我只是一枚鐵釘，磁場(chǎng)將我牢牢吸住，我們卻無(wú)法靠近，因?yàn)槲覀冎�間還有一層理智的隔閡，我可以把自己的身體從一個(gè)環(huán)境轉(zhuǎn)移到另一個(gè)環(huán)境，我卻無(wú)法逃離那人強(qiáng)大的磁場(chǎng)的吸引。

　　我被俘獲了。

　　這個(gè)結(jié)局，不應(yīng)該是我的宿命。

　　人生的坐標(biāo)系里，我不該發(fā)生這樣意外的偏移，更不該走得很遠(yuǎn)。Ahlily，我一直這樣稱呼她，當(dāng)然總是無(wú)聲的稱呼，這種無(wú)聲也包括我屢屢把這個(gè)名字寫(xiě)出來(lái)，除了我，誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)，誰(shuí)也不知道。關(guān)于她的名號(hào)，我不敢使用漢字，我怕漢字的名號(hào)會(huì)有一星半點(diǎn)的信息的泄露而傷害于她，這是我的初衷，也是我的終極理想，即便有難以避免的傷害，我都情愿留給自己，即便這場(chǎng)情感遭遇不會(huì)有任何世俗意義上的結(jié)局，我也要保全這個(gè)人的一切，包括這個(gè)人的姓氏和名號(hào)。我必須這樣做。

　　街燈初放，人影綽綽。

　　散步歸來(lái)，我信步行走在人行道上。我的視力不好，晚間所見(jiàn)除了高亮的對(duì)象，其余，我大抵只能看到模糊的輪廓。正走著，迎面一人，仿佛突然站定了，仿佛就是為我站定的，并且有一股力量從這個(gè)人身上向我襲來(lái)。在光影迷離的夜晚，這樣的情景一定會(huì)讓人高度警覺(jué)。我下意識(shí)地看了一眼，看到了對(duì)方模糊的輪廓，雖然模糊，卻是我非常熟悉的輪廓，勻稱，精致。我知道是誰(shuí)了，也側(cè)身在街邊站定。

　　她站在一棵香樟樹(shù)下，濃密的樹(shù)葉中難能可貴的縫隙篩下零碎的燈光，逆光，勾勒出來(lái)的只是她的身體清晰的輪廓，仿佛一幅剪影畫(huà)面。我看不清她，她一定能夠看清我，我的腦海里卻能清晰地呈現(xiàn)出她的眼神和表情，那是早就儲(chǔ)存在我心里的信息。我從她很自矜的姿態(tài)想象著她的內(nèi)心，她在詢問(wèn)我，以自矜的站姿詢問(wèn)我，卻沒(méi)有任何言語(yǔ)。看著這個(gè)影像，我也無(wú)言。說(shuō)什么呢？真的不知說(shuō)什么好。那一刻，我只能聽(tīng)自己的呼吸和心跳。

　　時(shí)間凝固了，或者，時(shí)間已經(jīng)消失了。

　　那時(shí)，我生平第一次感覺(jué)到了什么叫永恒。

　　車流，人流，車燈，路燈，一動(dòng)不動(dòng)的廣告牌燈，閃爍變幻的霓虹燈，婆娑的樹(shù)影，凌亂的光點(diǎn)。我的對(duì)面，站著伸手可及的那個(gè)身影，我卻不能伸手，因?yàn)檫B言語(yǔ)都沒(méi)有，手在這時(shí)顯得最笨拙，也最粗野，所以，伸手便是多余。再說(shuō)，伸手干什么呢？手無(wú)法解釋，也無(wú)可索要，要握嗎？如果不是最后的握別，這時(shí)候的握手就顯得過(guò)于虛偽，也過(guò)于猥瑣。唯有一動(dòng)不動(dòng)地站著，唯有讓她清楚地看著我，而我不能看清她。這樣最好，最真實(shí)，最合理，最公平，我活該被暴露無(wú)遺，活該被晾曬在道義的陽(yáng)光之下。我連任何形式任何性質(zhì)的傷害都能全包全攬了，還在乎被一雙眼睛被一個(gè)心靈層層解剖嗎？在這種時(shí)候，連自己的情感都無(wú)法安頓的男人，又何談落魄的窘相呢？

　　在我眼睛的余光里，街上，光與影在閃爍，在流動(dòng)，在變換，卻聽(tīng)不到任何聲音。到后來(lái)，連自己的心跳和呼吸都聽(tīng)不到了，甚至，覺(jué)得連自己都不復(fù)存在。

　　我希望這樣的“永恒”千萬(wàn)不要永恒，因?yàn)槲覜Q計(jì)要忘記她了；我又希望這一刻的“永恒”真的變成永恒，因?yàn)槲也�沒(méi)有忘記她。

　　到底是誰(shuí)先移動(dòng)腳步繼續(xù)前行的呢？記不得了，反正我們各自往前走了，仿佛兩個(gè)行星偶然相遇，并未碰撞，只是以各自的引力擾動(dòng)了對(duì)方的內(nèi)核，引發(fā)了一場(chǎng)無(wú)聲無(wú)形的天體變故，然后，循規(guī)蹈矩，依序而行。

　　內(nèi)心一旦擾動(dòng)，必將引發(fā)“災(zāi)情”。

　　我才發(fā)現(xiàn)，我自己原來(lái)幼稚得很心疼，也幼稚得很可憎，我的所作所為，也許早就成了自私的典型。既然沒(méi)有奢求，何必跋前躓后？我的只身逃離或許是給對(duì)方故意的傷害？或許，我們都需要的不過(guò)僅僅是在平靜的相處中給對(duì)方以精神上的支持、從而求得感情理智上的平衡對(duì)等？或者，我們的幸�？鞓�(lè)原本就是因?yàn)槲覀兌紱](méi)有任何奢求、而我才是“天下本無(wú)事，庸人自擾之”？

　　她一定看得很清楚，我一定看得不清楚。

　　自私又可憐的男人，你又一次犯錯(cuò)了！

　　無(wú)言，是最直接的靈魂拷問(wèn)，沉默，是最明確的內(nèi)心說(shuō)明。以后的日子里，我又該怎樣安置自己的心呢？

　　當(dāng)這一切都變成了既成事實(shí)，屬于我的生命的一段光陰又成了無(wú)法挽回的過(guò)往，丟棄在過(guò)往中的還有我本不愿離開(kāi)的人，卻離開(kāi)了，像兩個(gè)運(yùn)行半徑不相等的行星，我們之間漸漸拉開(kāi)了距離，我只知道我在回頭，回頭……我太小，在里圈運(yùn)行，浮躁，慌亂，勞累，是我離開(kāi)了；她很大，在外圈運(yùn)行，安定，平靜，灑脫，她落在了我的后面。這都是真的，我比她衰老，是心的衰老。

　　Ahlily，除了我，誰(shuí)也不知道她是誰(shuí)，甚至連她自己都不知道有人叫她Ahlily。當(dāng)我又站在一個(gè)新的起點(diǎn)，我完成了又一次懺悔，我希望在僅有的時(shí)光間隔里，我們還能夠并行不悖。我從來(lái)沒(méi)有向她說(shuō)出過(guò)那個(gè)字，我嫌它太俗氣，她在我的心里永遠(yuǎn)都是潔凈的都是完美的，毋庸置疑，不可指摘。等過(guò)了這個(gè)冬天，等到下一次楊柳飄絮，我想我會(huì)告訴她，我的做法盡管很可笑，但我并無(wú)惡意。

　　此后不久的一天，我獨(dú)自沿街前行，被人重重地拍了一掌，一回頭，原來(lái)是她，Ahlily，容光煥發(fā)，一身青春氣息，滿臉活力陽(yáng)光。

　　“怎么，連招呼都不打了嗎？”她問(wèn)我。

　　我還是無(wú)言，因?yàn)槲也恢�道該說(shuō)什么，我只是輕松一笑，想證明我的憨厚和寬容，也想證明我的無(wú)奈和無(wú)辜。無(wú)疑，那確實(shí)是我今生笑得最真誠(chéng)的一次，仿佛度盡劫波之后的坦然一笑，悄然冰釋，頃刻之間春回大地萬(wàn)木復(fù)蘇，心曠神怡地沐浴著浩浩蕩蕩的暖風(fēng)。

　　我必須重新開(kāi)始讀書(shū)寫(xiě)作了，我的閑暇時(shí)間很充足，我的心很幸運(yùn)，我的命很堅(jiān)韌，但是，我的時(shí)間依然賠不起，我的心境依然傷不起，我的靈性依然消磨不起，當(dāng)幸福與快樂(lè)并沒(méi)有走遠(yuǎn)的時(shí)候，我沒(méi)有理由虛度乃至空耗自己的生命，我要努力工作，我要快樂(lè)生活，因?yàn)槲液苄腋！?/p>

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