小時候，長大后作文
在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據(jù)寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編幫大家整理的小時候，長大后作文，希望對大家有所幫助。
小時候，長大后作文1
耳機里單曲循環(huán)著的《7years》，把我的思緒慢慢帶回從前。
記得小時候，相信海螺里的聲音是大海的波濤聲。長大后才知道，那是共振原理下顱內(nèi)血液流動的聲音。
記得小時候，看山是山，看水是水。長大后才知道，山是沉積巖、是巖漿巖，是地理書上的斷層和褶皺；水是復(fù)雜化學(xué)工藝流程題里提取Nacl、I2、Br2的起點。
小時候看江南，是粉墻黛瓦流水人家環(huán)佩叮當(dāng)垂柳依依。長大后看江南，復(fù)古的油紙傘下罩住的是被商業(yè)化層層包裹的無奈，風(fēng)鈴里搖蕩的是漿聲燈影不再、采蓮姑娘不再的“江南老矣”的悠長嘆息。
記憶里的三月，是雙魚座女孩的生日，是剛剛好的一分春色染頰——流鶯折第一枝春，山月在瓦罐里浮出第一縷微笑，屋檐滴答出一串溫軟的詞牌名，以一片云、一縷風(fēng)、一瓣花香、或以一個人的笑為郵戳，抵達(dá)湖邊的岸。后來的三月呢，是中高考的百日誓師，是PETS的等級考試，是各種“杯”的比賽……
小時候看《霸王別姬》，被“兄弟”情誼感動，為“快將寶劍賜與妾身”的凄美而動容，長大后再讀《霸王別姬》，讀出的是“戲子有義”，讀出的是身處特定時代背景下的各色人等的種種無奈。
小時候看《西游記》，喜歡悟空嫉惡如仇降妖除魔。長大后看《悟空傳》，喜歡他說“這個天地我來過我奮戰(zhàn)過我深愛過，我不在乎結(jié)局�！毕矚g他的“毅然”，喜歡他縱使猜得到結(jié)局也仍愿放手一搏的勇氣。
小時候，對戰(zhàn)爭的理解，不過是有聲讀本上趣味無窮的領(lǐng)土紛爭故事。長大后才理解到戰(zhàn)爭的殘酷，可這種殘酷，也許能在一定層面上很好地詮釋人性。比如《辛德勒名單》里從一門心思愛財?shù)脚φ泉q太人的辛德勒，比如《V字仇殺隊》里最終戴上V面具的艾薇。他們都見證或經(jīng)歷了社會的某些黑暗面，并最終成為一個更堅強更有社會責(zé)任感的人。
小時候，聽不懂“只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由”。長大后才知道那種時刻掛念著的人變得比陌生人還要陌生的痛苦，那種“誰都不要說抱歉”的體面所帶來的傷，也許更甚于“流著淚聲嘶力竭”。我終于慢慢地領(lǐng)會和接受，人生并不是童話故事，沒有灰姑娘的水晶鞋，沒有突然出現(xiàn)的南瓜馬車，生活的真實模樣本就是不那么圓滿。面對著“千瘡百孔”的或者并沒有想象里完美的生活，試著堅強，試著接受不圓滿，或許也能成為一種美。即使花開兩朵，天各一方，也還是美的。
小時候幻想的愛情，是琴棋書畫詩酒花，是影視劇里琴笛合奏的默契，是青梅竹馬鳳凰于飛白頭偕老相濡以沫。后來才知道，所謂幸福，不過是和你一起把柴米油鹽醬醋茶的生活過得別有韻味，在樸實生活里創(chuàng)造和發(fā)現(xiàn)浪漫。于是，細(xì)水長流的平淡日子里，也有“飛湍瀑流”的精彩，也有“你的笑像一條惡犬，撞亂了我心弦”的小確幸。
小時候的我習(xí)慣了那種和七大姑八大姨隔三差五聚會的熱鬧，不曾也甚至不敢接受離別。我所以為的分別，無非是“不開不開我不開，媽媽沒回來”。我甚至未曾理解龍應(yīng)臺《目送》里所說：“所謂父母子女一場，只不過意味著你和他的緣分，就是今生今世不斷地目送著他的背影漸行漸遠(yuǎn)”。長大后才知道，我們面臨生死課題的必然性——有些人見一面少一面，那曾守護(hù)你為你遮風(fēng)雨的“墻體”也在一日一日老化。我們不回家的底氣，不是因為我們不想家，恰恰是因為我們知道，家一直在那，有父母守候著它。隨著年歲的增長，也許我們所將面臨的，關(guān)于生死話題的討論會愈來愈多。離別讓人沉重，亦能讓人感動，離別的悲傷催人成長。
“許多年前
你是一個樸素的少年
奔跑起來
像是一道春天的閃光
想改變這世界
去遙遠(yuǎn)的地方
感覺有雙翅膀
能飛躍高山和海洋�！�
有人說，越長大越孤單，越經(jīng)常思考，越容易憂愁。其實，長大并不意味著憂愁，只是隨著閱歷的豐富，我們觀察事物的角度也愈發(fā)多樣。也許我們會不斷認(rèn)識到曾經(jīng)的幼稚，卻也能隨之慢慢蛻變。
我珍惜年少的單純，也愛這“自以為是”的成熟，其實縱是尚未成型的見解，于此刻的我亦彌足珍貴。
小時候，長大后作文2
小時候。
世界都是彩色的：門前零落的不知名的小草，屋后郁郁蔥蔥的，有香蕉樹、荔枝樹、柿子樹，屋前有幾根橫臥的石柱，旁邊用木板搭成圈子，有鴨子在圈內(nèi)“嘎嘎”叫喚著……
那么簡陋的一切，在幼小的我看來是無比新鮮又豐富多彩的，連撿起一塊不起眼的石頭，也如發(fā)現(xiàn)新大陸似的歡喜。那時，連夢里都冒出了粉紅色的泡泡。
那時多美妙，衣食不用自己去愁惱，有人小心翼翼地守護(hù)著我單純的世界，只管無憂無慮的`玩耍。
何時起，那些淡淡的、模糊的閑言雜語漸漸清晰起來，驚擾著我那懵懂的認(rèn)知。
父母的爭吵甚至擺上了臺面，轟得我手足無措。以至于讓煩悶的哥哥，發(fā)泄般推翻了我正無措地扒拉著的碗筷，吼道：“都什么時候了還吃！吃不死你！”
我愣著，忽然“哇——”地哭開，尖銳嘹亮的哭聲引來了些許鄰居，探頭探腦地詢問。我清晰的記得父母尷尬著，然后互相冷哼著，打著圓場。
一場硝煙隨之熄滅，而我用衣袖胡亂抹了把根本不存在的眼淚，繼續(xù)不緊不慢地享用我被打斷的餐飯——不會再有人推翻。
有一就有二，我的生活也慢慢被干擾，無憂無慮也被惱人的現(xiàn)實生活趕跑了。赤裸裸的現(xiàn)實一樣一樣地呈現(xiàn)著，強硬地讓我成熟、懂事、獨立。同樣的，性子沉穩(wěn)了，也冷漠了。
長大后。
我的多彩的、簡單的世界消失了。我們搬離了在我看來是隱居般的“世外桃源”，離開了這個粉紅色的世界。盡管在他人看來，我們不過是離開了貧困的深巷小院。
與你擦肩的陌生人越來越多，也讓我更清楚這個復(fù)雜的世界。
讀書的年紀(jì)，讓我一直與母親呆在家里。她的碎嘴極多，這也許是每一個婦女的通病。
她怨人怨生活，念叨著她的辛酸不易，念叨著親戚的“罪行”，念叨著各路人馬的八卦生活。同時她也念叨“別人家的孩子”，“別人家的丈夫”，“別人家的房子”，“別人家的生活”……
我不接觸生人，所以許多認(rèn)知都是從她口中得來。
但我疑惑的是她明明前一秒深痛惡絕的謾罵他人，而當(dāng)這個人與她一起，她仍舊可以親密地與這個人談笑風(fēng)生，而后不稀罕般地啐了口。
在我面前。
這樣讓我有種莫名難堪的尷尬，好像什么都看穿了但是還有人在我面前皮笑肉不笑地“演戲”。每個人都這么累的活著嗎？這是生活的樂趣嗎？
或許他人也在背后痛恨不屑地咒罵著我們吧。
我的世界蒙了灰。
于是我活的有些避世，不喜歡接觸他人，生怕自己活成自己不喜歡的樣子。因而與那所謂應(yīng)該親密些的親戚也保持陌生人的距離。我沒有那種有血緣關(guān)系、家族關(guān)系牽絆般的親昵，反倒是無端的冷淡。
久而久之，這種冷淡的性子不知是成了我的性格，還是因為自己懶散而至成型，因而我的生活冥想般簡單起來。
但這種現(xiàn)狀也總被稍親密些的兄弟姐妹所念叨，苦口婆心地勸我多去接觸一些人，活躍些，健談些，開朗些。
我知道，這個世界不可能讓人一直生活在自己的世界里。但是對他們的勸說我也只是笑而不語。因為他們不知道當(dāng)這成為習(xí)慣是很難改掉的，正如有人稍近些，我會有厭煩的情緒，從而離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
條件反射般。
但我從未解釋。我猜他們肯定會認(rèn)為這是一個喜歡文學(xué)的女孩子風(fēng)花雪月般自憐自艾的想法，所以從未進(jìn)一步解釋。
“妮，拎幾個水果去給你小舅媽唄。”
“……自己去。”
“你這孩子，怎么跟咱親戚一點兒也不親？！快去，多走動走動才好……”
見我不說話，她又念叨起來了，陳年舊事她也愛拿出來個膈應(yīng)我。
煩了。
“……不要逼我跟你吵�！�
“有你這么說話的嗎？！”母親恨鐵不成鋼般地怒視我。
又是這種眼神。
習(xí)慣使然，我并未搭理她。隨著她的數(shù)落，厭煩而冰冷的情緒如潮水般吞沒我的思緒！深呼吸——壓下想發(fā)火的沖動。
“哼，你就是塊冰！都不會融化的冰！”
她怎么念叨我都不曾言語。但聽到這句話，我楞了一下，然后毫不在意地冷笑。
我這樣是誰導(dǎo)致的？
呵呵。