嘗試著接受孤單高中作文
這篇日志于情于理都來的太晚，總是等到傷心的時(shí)候才知道躲到QQ空間偷偷的向自己傾訴，我可憐自己感情上的脆弱。痛惡自己經(jīng)歷上的不順，更反感別人對(duì)我的漠不關(guān)心。似乎覺得這太不公平。我牢牢的牽住感情的線，而另一端卻空無一人，我心傷痛，痛徹心肺。
喜歡用憂郁的東西來點(diǎn)綴空間，也喜歡用傷感的調(diào)子來營造氣氛。卻不喜歡用成熟來表現(xiàn)自己！我不是一個(gè)成熟的人，在我眼里的成熟，或許是異于同齡的冷漠和孤獨(dú)，或許是傷感后留下的生生無息，或許成熟只是我掛在嘴邊的一個(gè)形容詞罷了，何必在乎呢？！成熟不成熟都不要緊，重要的是幸福，快樂。而此時(shí)，我完全不覺得自己與幸福和快樂掛鉤，是自己選擇了不快樂？還是別人給與了我不快樂？不想深究。我唯一知道的是，我不快樂。
或許是大家都大二了，都有了自己的轉(zhuǎn)變。有了自己的理想，把我冷淡了；或許是大家剛剛上大學(xué)了，有了這樣那樣的事情忙著，把我排除了；或許是大家都上班了，有了辛苦的工作，繁瑣的家事，把我遺忘了。不管怎樣。關(guān)心少了，聯(lián)系沒了，感情淡了，亦或是我真的想太多了！最近心情就如南昌的天氣一般煩躁，沉悶。突然覺得，我的`空間，唯一的心靈港灣，停不下一艘船，經(jīng)不起一點(diǎn)風(fēng)浪。留不住一個(gè)過客，心情在變，空間人氣卻依舊～～～是我在意QQ的人氣嗎？不是，是我在乎空間的訪問量嗎？也不是。我執(zhí)著的是別人對(duì)我的表達(dá)，哪怕那表達(dá)滿口污穢，我也覺得這至少也是一種在乎，一種潛在的關(guān)心，不罵我，也不想我，把我冷在一邊，這是為何？
寢室里的人，都有電腦，一學(xué)期卻難的見他們進(jìn)我空間一次，因此早早的就沒有把他們放在“我的好友”一欄。沒有這個(gè)必要，世界上最遠(yuǎn)的距離就是：“我整天出現(xiàn)在你的眼前，而你卻永遠(yuǎn)不能出現(xiàn)在我的空間”。有點(diǎn)言不及義了，卻也闡述合理。要么是QX飛車，要么是青春偶像劇，要么是整天不回寢室。我似乎不太合群，只喜歡對(duì)著顯示器發(fā)呆，不停的給電腦刷新，不停的更換桌面背景，到后來，我厭倦了這樣的生活，厭倦了這樣的重復(fù)和單調(diào)，輕點(diǎn)鼠標(biāo)左鍵，刪除了所有的難堪回憶。漸漸的喜歡安靜，喜歡每天喝一瓶啤酒，讓滴滴酒精來麻醉我敏感的神經(jīng)。讓口口香醇來忘記青春的苦澀。每丟下一個(gè)瓶蓋，總有一種滿足感。然后我選擇了一種近似恐懼的孤獨(dú)——上自習(xí)。堅(jiān)持每天七點(diǎn)到九點(diǎn)，這是一種常人難以想象的孤獨(dú)，很多時(shí)候，一個(gè)偌大的教室，只留下一個(gè)人深深的呼吸，偶爾從外面?zhèn)鱽碓幃惖穆曧懀屛夷憫?zhàn)心驚，這時(shí)候，我總是莫名其妙的打開教室所有的電燈，大概這樣可以消除內(nèi)心的恐懼。周末的時(shí)候，幾棟教學(xué)樓，漆黑一片，我還是一個(gè)人，有些時(shí)候看見別的教室燈亮，就試圖進(jìn)去，結(jié)果卻令人失望。要么教室里沒人，要么是一對(duì)情侶在親親我我，我討厭這樣的場(chǎng)面。厭倦這樣的孤獨(dú)，可我還得忍著，至少這不是最孤獨(dú)的生活形式。大不了跑著離開教室，使勁的跺腳，討厭的是樓上的感應(yīng)燈毫不領(lǐng)情，硬是不亮，大概它們也厭倦了受人指控的無奈吧，氣喘吁吁的跑下樓，獨(dú)自走在小道上，隱僻的小道沒有燈光，卻有一對(duì)對(duì)情侶的身影，這時(shí)候，我不禁加快腳步。我不想忍受某種差距帶來的不堪。我更不想被他們知道我是一個(gè)沒有同伴的個(gè)體。
走到學(xué)校的商業(yè)街，就顯得熱鬧多了。閃爍的霓虹燈，來往的行人，給人一種后街馬市的感覺，熱鬧非凡�？晌乙廊挥X得我還是一個(gè)孤單的人，不認(rèn)識(shí)他們。我只是在這時(shí)候到處看著，看著他們嬉笑，看著她們打鬧。偶爾對(duì)著夜晚的天空瞎望，拖著模糊的影子，消失在人海。
回到宿舍的時(shí)候，第一件事便是對(duì)著鏡子看看自己，顧影自憐，不知道這樣做是為了什么，大概只是一個(gè)習(xí)慣吧～
這樣的寂寞是因?yàn)樽约旱母淖�？還是因?yàn)閯e人的遺棄？～我不知道，重要的是我學(xué)會(huì)了利用孤獨(dú)去專心學(xué)習(xí)。放逐自己。呵呵，有時(shí)候?qū)χR子，會(huì)突然覺得自己蠻帥氣的～至少我能夠接受孤單帶來的不快。
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