寫給小青魚的一封信

　　2014年2月14日，情人節(jié)。

　　我心里難受。

　　我們今天又弄到不愉快了，因?yàn)槲覔?dān)心你，想陪你一起看醫(yī)生，而你覺得不好。

　　我逐漸發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問題，我們很多時(shí)候弄得大家不愉快，都是因?yàn)槲姨�過于緊張你，太過于在乎你，而有些時(shí)候，你卻不需要那么多。

　　有句話是這樣說的，什么美好的詞語加上個(gè)“太”字都會(huì)失去平衡。認(rèn)真，執(zhí)著是好的，如果太認(rèn)真，太執(zhí)著就變成固執(zhí)了。

　　那么，這是因?yàn)椋�我太愛你了么�?/p>

　　或許你不知道，或者你還沒有感受到，我到底有多愛你。

　　你時(shí)常說我固執(zhí)，其實(shí)不是這樣的。

　　我并不是什么時(shí)候都這樣子。

　　很多時(shí)候我還是聽你的，你說了算，可是關(guān)系到一些比較重要的事情的時(shí)候，我怕你想的不周全，我怕你太天真太單純會(huì)被欺負(fù)，我怕你受委屈，我怕出現(xiàn)什么意外，所以，我才，“固執(zhí)”。

　　你說我想法消極，可是你知道嗎，那是因?yàn)�，哪怕�?.000001的幾率你會(huì)受到傷害，會(huì)出現(xiàn)意外，我都接受不了。我怕就因?yàn)槲覠o所謂這0.000001的幾率而導(dǎo)致自己后悔，導(dǎo)致沒能保護(hù)你，對(duì)于你，我承受不起哪怕一點(diǎn)的風(fēng)險(xiǎn)。

　　我可以搭地鐵已經(jīng)到了家門了發(fā)現(xiàn)你還在學(xué)校大晚上一個(gè)人從圖書館走下來我可以馬上折路回學(xué)校大冬天跑的大汗淋漓到圖書館一直送你回家我再回家。

　　我可以已經(jīng)到九龍?zhí)量斓浇淌伊四阋粋�(gè)不舒服我課都不上了馬上回來陪你送你回家。

　　我可以花一整個(gè)下午為你熬湯，花一整個(gè)上午陪你看病，然后晚上自己熬夜寫作業(yè)寫到凌晨2點(diǎn)，很多時(shí)候我沒和你說，因?yàn)槲也幌肽阌X得內(nèi)疚，因?yàn)槟芏嗯隳阋稽c(diǎn)，我自己熬點(diǎn)夜辛苦點(diǎn)我也覺得很快樂。

　　我可以為了能讓你早點(diǎn)睡覺，我晚上下課和你打完電話我再走回家，再洗澡睡覺。

　　那天你去灣仔參加實(shí)習(xí)公司的.會(huì)議，突然和我說你不舒服感覺身體很熱，那次真的快把我急瘋了，那刻我真的覺得很無助，公司的人找我開會(huì)我都說有急事跑出來給你打電話，一直沒人接，你可以風(fēng)輕云淡的和我說因?yàn)橥饷婧艹巢宦犖业碾娫�，但是你不知道我緊張到飯都沒吃完就拋下公司的人去給你打電話，一次打不通打兩次，兩次不通打三次，那刻我很無助，很迷茫，很慌亂，我那刻真的想班都不上了跑過去找你。

　　就像年三十晚上到年初一，我一直找不到你，我整個(gè)人都快急瘋了，年三十晚上一晚沒睡，大年初一一點(diǎn)心情都沒有。

　　很多時(shí)候，或許你都不知道，我內(nèi)心是有多緊張你，多在乎你。

　　我以前從來不知道，什么感覺是，愛一個(gè)人勝過于愛自己。

　　可是，和你在一起之后，我是切切實(shí)實(shí)的感受到了。

　　有句話說，愛一個(gè)人，用八分去愛就可以，剩下兩分，用來愛自己。

　　可是對(duì)于你，如果你需要的是十分的愛，我已經(jīng)給了你十二分的愛了，我是用負(fù)二分去愛自己，有時(shí)候或許在你看起來我很傻，為了多陪你一點(diǎn)去那么的折騰自己，可是，我覺得很幸福，我覺得如果折騰我自己，能給予你更多一點(diǎn)的愛，能多陪你一會(huì)，我就會(huì)很滿足，我折騰起來也心甘情愿。

　　我，心甘情愿。

　　我覺得，能愛你，能陪你，能照顧你，我再折騰我也很快樂，我覺得，這就是，愛一個(gè)人勝過于愛自己的感覺吧。

　　可是，我覺得，有些時(shí)候，我對(duì)你過多的付出卻會(huì)成為你的負(fù)擔(dān)，給你帶來不愉快。

　　我覺得很委屈，我折騰了自己，我對(duì)你付出了更多，卻換來你的不開心，我真的覺得很委屈。

　　其實(shí)我也明白，你也不是小孩子了，我也不能什么時(shí)候都把你小心翼翼的護(hù)在手心里，為你擋住所有一切的風(fēng)雨，或許這會(huì)讓你不耐煩，讓你覺得我管得太多。

　　那天你問我愿不愿意分一半壽命給你，我毫不猶豫的回答了愿意，想都沒有多想。

　　你不知道我有多緊張你，多怕你受到傷害，多害怕沒有你的日子。

　　那天你問我是不是要做你24小時(shí)的貼身侍衛(wèi)，當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)就脫口而出說是啊，可是那刻我突然間就把話咽回去了。

　　因?yàn)椋�我不知道，你到底需不需要�?4小時(shí)陪著你，我不知道你當(dāng)時(shí)的心情是嫌我煩，嫌我管的多，嫌我整天貼著你，嫌我沒有給你自由的空間。

　　我只是擔(dān)心，或許，你并不是什么時(shí)候都需要我。

　　所以最后我只是笑了一下，其中有無奈，有擔(dān)心，有辛酸，有迷茫。

　　很多時(shí)候我都安慰我自己說，沒事的，我不要瞎擔(dān)心，你也不是小孩子了，你也不需要我時(shí)時(shí)刻刻都陪著你，護(hù)著你，可是，我還是情不自禁的想把你一直一直護(hù)在我的手心里，盡我所有所有所有的一切，去給予你全部的安全感，我很害怕很害怕你會(huì)受到傷害，哪怕多么微小的幾率我也不想冒這個(gè)險(xiǎn)。

　　我很迷茫，我不知道我該怎么做。

　　如果我對(duì)你過多的付出給你帶來的壓力，帶來了不愉快，那么，我盡量去改。

　　或許我真的不該時(shí)時(shí)都那么緊張你，擔(dān)心你，去糾結(jié)那些出現(xiàn)幾率很低的意外，像一個(gè)玻璃娃娃一樣每時(shí)每刻都把你小心翼翼護(hù)在手心里不讓你受一點(diǎn)風(fēng)吹雨打。

　　我很凌亂。

　　我只是，我只是……

　　我只是太愛你了。