我的坦白書作文
我向你坦白我平凡的一切。
我把燈拿出來的時(shí)候停電了，我去按臺燈的按鈕，它“呲呲”地閃了兩下旋即又暗下去。我無奈地翻來蠟燭點(diǎn)上，一小片燭光蓋住了我的眼。
裝著無數(shù)數(shù)不清往事的瓶子碎了，我嘗試著去抓住那些四處逃逸的時(shí)光，而如今已經(jīng)將手中僅有的零星往事也遺失殆盡。我平靜地坐在燭光前，四周都是深不見底的黑夜。跳動的光讓我有了莫名的安詳感，伸手去碰那一陣暖色，卻被逐漸炙熱的溫度燙醒。
我突然想好好看一看這個(gè)世界了。
最近好長一段時(shí)間里每天都會做夢，各種光怪陸離，荒誕的場景在晚上躥進(jìn)我的大腦。疲倦后的清醒是一場死里逃生，又陷入另一場疲倦里。一場亞健康帶來的拉鋸戰(zhàn)卻并沒有改變我每晚零點(diǎn)入睡的習(xí)慣，鏡片覆在眼睛的前方卻依舊模糊。摘下來揉揉眼，知道又要拿去換了，還是會抱怨數(shù)學(xué)老師的字寫得越來越小。偶爾來教室時(shí)還會聽到班主任說我來晚了，昏昏欲睡地在充滿二氧化碳的教室里越來越困。然后每天晚上都會熬過十二點(diǎn)，在一片漆黑中閉上酸痛腫脹的眼。我高二以來平凡又真實(shí)的生活。
真的是很難再回到高一那段時(shí)光了，每晚歸零的數(shù)字時(shí)鐘提醒著我。
而我也逐漸忘了，那時(shí)候剛分完科的自己是如何每天晚上都自顧自的刷政治刷歷史，做仰臥起坐，寫零零散散的日志。十一點(diǎn)半左右就睡覺，每天早上又五點(diǎn)五十起床。走在晨光熹微，有時(shí)還泛著淡淡霧的路上，啃著在食堂買的兩個(gè)包子，第一個(gè)推開教室的門去開教室的燈，等其他同學(xué)的到來。
我也好像忘了，路過籃球場和車棚時(shí)，總會看到幾個(gè)女生很大聲音在讀書。她們起得比我更早，她們用清亮的嗓音叫醒了每一個(gè)睡眼惺忪的早晨，叫醒了我輕緩的步伐。
高一快期末考試的時(shí)候有一個(gè)很好的朋友突然不理我了，相伴而行的身影變成了我一個(gè)人在燈光下拉長，顯得寂寥。我很不適應(yīng)地一個(gè)人去融入人群，不自言自語就沉默。有時(shí)候走得慢，路上就只有零零星星的幾個(gè)人，隔一小段距離的燈光，舒緩的鈴聲，看不見的腳印。我回頭看那棟逐漸陷在黑暗里的教學(xué)樓，一拐角我的教室就完全消失。突然悲哀地想，我毫無建樹默默無聞的高一就要這樣結(jié)束了。
高考的時(shí)候我們放了假，因?yàn)榻淌乙鳛楦呖嫉目紙觥Ｎ野釙臅r(shí)候路過行政樓，夕陽暖暖照耀著我。我聽到廣播里放著《同桌的你》，心也跟著感傷了起來。高三在學(xué)校的最后一個(gè)晚上，很多人都摔碎了自己用了三年的熱水瓶，塑料桶。“砰砰砰”的聲音一直響。我們在走廊上看對面的高三男生，被宿管呵斥著回宿舍。而另一棟教學(xué)樓的高三女生也被帶動了起來，尖叫不斷。我清楚的聽到紙張撕裂的聲音，在我的耳邊久久不絕。我也體會到了他們即將結(jié)束高中生涯的解脫感，更多的是向三年青春告別的傷感，就像高一上學(xué)期在學(xué)校最后一晚看到的想慶祝我們回家的煙花一樣讓人惆悵。早晨起床很多人都往宿舍樓底下看，白花花的紙鋪了整整一層，像昨夜下了一場無聲無息的雪。
高一國慶放假后回到學(xué)校時(shí)，在路上遇到82年的校友。一群如今成熟穩(wěn)重的人，穿著西裝和華貴的裙子，臉上是怎么也遮掩不了的褶皺，像歲月刻下的風(fēng)雪冰霜。我穿著早已不知改革幾代的校服低頭走過，鮮紅的“2012”映在每個(gè)人眼里。我不知道如何去定義“30年光陰匆匆而過”，我看到他們站在行政樓的臺階上合影，用凝固的風(fēng)景去填補(bǔ)三十年的空白。
去年畢業(yè)的他們何時(shí)也會遇到這樣一個(gè)時(shí)刻？公寓樓下似雪的試卷白紙不知何時(shí)被人打掃得一干二凈，仿佛從未存在過。
我突然想起了十一月份在語文書上背下的句子，被勾勒出來在紙上反復(fù)描摹幾千年前就感嘆的時(shí)過境遷滄海桑田。
昔我往矣，楊柳依依。今我來思，雨雪霏霏。
期末考試的前幾天我開始瘋狂補(bǔ)數(shù)學(xué)，捧著做過的數(shù)學(xué)卷子到處問同學(xué)，考前的晚自習(xí)還拉著數(shù)學(xué)老師問了半天。晚上回學(xué)生公寓的時(shí)候?qū)W霸在我身后叫住我，笑著說你最近挺努力呀。我馬上回頭說一直都這么努力好不好�？紙龅奈恢檬撬慕M靠窗，沒有空調(diào)的教室太悶熱，昏昏沉沉的考了兩天�？粗竺婧诎鍒�(bào)上寫的“致我們終將逝去的高一”，好多同學(xué)的簽名，以及被反復(fù)提及的“快安空調(diào)”。晚上照舊寫片段的日記，聽《浮夸》。
當(dāng)我看到自己是全班第三的時(shí)候還是有幾分欣喜，數(shù)學(xué)在班級前十。我真的是體會到了什么叫“付出才有回報(bào)”，暗暗對自己對自己說一定要更加努力。
高二一來終于看到安了空調(diào)，而我卻永遠(yuǎn)忘不了去年夏天的浮躁和悶熱感，昏昏沉沉的疲倦即使是在電扇底下也揮之不去。就像我忘不了死在這樣躁動的溫度中的高一，在一聲聲對不安空調(diào)的抱怨聲中逐漸偃息旗鼓，被如今吹著冷風(fēng)的我們淡忘，消失在不停向前奔跑的時(shí)間山谷里。
高二的信息技術(shù)課不去機(jī)房，教我們的老師很厲害，曾帶領(lǐng)很多學(xué)生科研機(jī)器人拿各種獎(jiǎng)。很忙，經(jīng)常不能上我們的課。他向我們坦露學(xué)校如今取消科研機(jī)器人這一項(xiàng)目的惋惜，向我們細(xì)數(shù)曾經(jīng)的輝煌。
他不說我也都知道，高一去機(jī)房上課時(shí)，一樓的走道里貼了大大小小各種科技獎(jiǎng)。一張保送清華的通知書至今仍在正中央發(fā)著光。我初次看到時(shí)好奇又欽佩，直到后來根本不看，只是低頭走過。我突然意識到，繁華是他們的，我只是路過。
輝煌不是我，被保送的不是我，聰明更不是我。
我只是匆匆走過鏡頭忽略不計(jì)的一張臉。
我看到燭光燃到了最后一段，融化的蠟在桌上凝固成一片干硬的脂，暖黃色的火焰在我的瞳孔里跳躍。我閉起眼湊上去，吹熄了那陣離我最近的溫暖，才意識到我也陷入一片漆黑里了。
睜眼或閉眼都是漫無邊際的黑暗，世界連同自己都身在其中又渾然不知。
這時(shí)候我才敢卸下防備毫無顧及的像你講起你所不知道的夢。
最近渾噩的夢里也并不全是沒有好的，有時(shí)夢到想見的人就在身邊，有時(shí)夢到陌路的朋友又和好如初。但最讓我難忘的還是我走在大學(xué)校園的路上，樹影斑駁的光點(diǎn)依次在我身上掠過。我抬頭看到樹葉間被分割細(xì)碎的陽光，美好得不愿醒來。
我一點(diǎn)也不愿意和你講起我向往的大學(xué)，我覺得我現(xiàn)在毫無資格去提及它。我簒緊衣角羨慕拿到它錄取通知書的人，低下頭又深知自己的平庸與普通讓它看起來如此遙不可及。
它是我從未提及而你分毫不知的`夢。
記得我去年九月份和阿鈺說起我將來想去北京讀大學(xué)時(shí)，阿鈺回我一句北京的二本有點(diǎn)高。我看到這句話心里沉默了半天，也不得不接受自己失敗的現(xiàn)實(shí)。你知道我心高氣傲，好像覺得自己一定可以讀個(gè)非常好的大學(xué)一樣。好像覺得未來一定能夠非常輝煌，絕不是個(gè)平凡的路人甲。
我也不知道自己是哪來的虛謂的自信膨脹著我，讓北京看起來早已為我敞開了大門，讓大學(xué)早已為我預(yù)備好了錄取通知書，讓我看到自己站到更高舞臺的一張臉。
天亮的時(shí)候夢也就醒了。
我真的很久都沒有再認(rèn)真思考過我的未來了，每天都沉浸在對過去的緬懷里，對烏托邦早已逝去的太陽念念不忘。我無時(shí)無刻不讓自己活在夢中，更不愿意去點(diǎn)醒最深處的夢境。
生活的地方真的是個(gè)無名小城，靠著那僅有的一點(diǎn)神話故事如今也被人們所淡忘。我在這座城里生活了快十六年，日復(fù)一日的生活平淡卻真實(shí)。我感到一張巨大的網(wǎng)包裹著我，我活在一個(gè)透明的繭里。他給了我無聲無息的庇佑，也讓我被世俗牢牢抓住。我看昆明火車站會覺得離我很遠(yuǎn)，看馬航失聯(lián)會覺得離我很遠(yuǎn)。小城里只有新聞來拉近我們與世界的距離，更多時(shí)候我們相安無事有條不紊地生存著，忙碌著，自己在大城市的邊緣中活成一片世外桃源。
小城的夢你從來不懂。
而我也很難去想象未來的某一天只有一個(gè)人的公交車會變得擁擠不堪，很少堵車的地方會出現(xiàn)地鐵，平房遍地會變成水泥森林，寧靜的生活會變成快節(jié)奏的奔忙。
這不是我的故鄉(xiāng)，卻帶著那些無名夢的幾分向往。
我把那一小節(jié)殘損的蠟燭從摸索著探到的窗戶邊緣扔出去，我什么都聽不到，它會降落在哪里是否會摔碎我渾然不知。我的手觸到了凝在桌沿的蠟脂，文不再記起它，遠(yuǎn)離桌子坐到床沿。
我要與黑暗為友了。
前段時(shí)間我突然回憶起了很多舊事舊友，那些沉寂在深谷里的過去又回光返照地在我的腦海里不斷浮現(xiàn)。我任由它們肆意拉扯我的記憶，對早已消失的東西反復(fù)思索著得失。我遲遲不動筆記下它們的再次出現(xiàn)，如今再執(zhí)筆的時(shí)候腦海已大片空白。無言無語的告別像天邊最后一縷光在世界的中心落下帷幕，我終于是要遺忘了，夜晚也不會再遇到那些星。
我把頭撇向窗外，卻捕捉到對面某間房里閃爍著細(xì)小的一束光。我看到了一抹光亮，將籠罩著我的黑夜敲開，一點(diǎn)一點(diǎn)艱難擠進(jìn)我渾濁的眼里。
不不不，我忘了到底什么才是我做的夢。我不知道最開始的那些真實(shí)的回憶是否存在過，我忘了我還是個(gè)凡人，渺小平庸地存在著，在人行道上低頭走。我撲向桌沿，凝固的蠟脂不見了，我摸到一根完好無損的蠟燭，立起來后又自己點(diǎn)燃發(fā)光。我聽到“呲”的聲音，白熾燈又照亮了房間，照亮了我凌亂擺放著書籍和作業(yè)的書桌。蠟燭也不知何時(shí)從我手中消散，酸痛的鈍重感把我拉回了現(xiàn)實(shí)。
陽光又灑在我臉上，我醒了。拉開窗簾我清楚的聽到“簌簌”的掉落聲。我的過去都在那場夢里逃逸了，剩下的只有我看不到，卻可以去為之爭取的未來。
我伸手去接住那束在我眼前的光，塵埃在光里舞蹈。我雙手接塵，把它們捧起來歌頌。
我做過很多你不知道的夢，很多夢我至今仍不愿醒。我松手放開了所有回憶幽靈，看白鴿飛出了叢林。
我相信有些夢一定會成真，我相信看得見的未來一定會被你知曉。
哪怕夜幕每晚降臨，光明會永伴身旁。